Lustige Sprüche und Zitate

Empfohlene Vorgehensweise am Morgen: – Totstellen – Weglaufen – Bisschen weinen – Embryonalstellung – Lampenschirm auf dem Kopf

Wenn ich mit dem Auto zur Arbeit fahre: 10 Minuten, 8km top ausgebaute Autobahn. Mit dem Rad: 40 Minuten, 10km buckliger Feldweg Mit den Öffis: 45 Minuten, 1 Umstieg. Was nimmt man da wohl?

Könnte Sie sich vorstellen, bei uns zu arbeiten? Äh, ich bin bereits hier angestellt. . . Ja, aber könnten Sie sich auch vorstellen, hier zu arbeiten?

"Was wollen wir denn machen heute Abend?" "Aneinander vorbei reden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe dich!" "Vierundzwanzig.".

Wir sind gerade in der neuen Wohnung und sind fast fertig mit dem Schlafzimmer. Es fehlt nur noch das Bett. Auf die Frage, wer auf welcher Seite schlafen soll, sagte meine Frau, dass das schon geklärt sei. Ich: "Wie? Wir haben darüber doch noch gar nicht gesprochen." Sie: "Brauchen wir auch nicht. Du schläfst nämlich auf der Seite zur Tür. Falls ein Serienmörder bei uns einbricht, muss er erst an dir vorbei." Sie schaut und hört definitiv zu viele True-Crime-Storys.

Erich Honecker und seine Margot sitzen auf dem Sofa. Plötzlich sagt er zu seiner Frau: "Margot, geh‘ mal bitte um den Tisch herum!" Margot protestiert: "Was soll denn das? Das mache ich nicht!" – "Doch, mach mal. Und ziehe dabei langsam deine Bluse aus." Margot läuft um den Tisch, knöpft langsam ihre Bluse aus und lässt sie fallen. "Und jetzt ziehe noch deinen Rock aus", sagt Erich Honecker. Margot lässt auch ihren Rock fallen. "Und was soll das jetzt?" - "Margot, ich weiß auch nicht", sagt Honecker nachdenklich. "Ich kann einfach nicht verstehen, was die Kapitalisten an Striptease so toll finden. . ."

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen."

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei gestoppt und kontrolliert. Der Beamte fragt: "Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?" Der LKW-Fahrer: "Äh, nö!" Meint der Polizist: "Ihr rechtes Rücklicht geht nicht!" Meint der LKW-Fahrer: "Kann nicht sein! Ich habe vorhin noch eine Abfahrtskontrolle gemacht. Da funktionierte alles einwandfrei!" Der Polizist: "Dann kommen Sie mit und schauen sich das selbst an." Der Fahrer folgt dem Polizisten. Hinter dem LKW wird der Fahrer plötzlich leichenblass und bricht zusammen. Fragt der Polizist: "Geht es Ihnen nicht gut?" Darauf der Fahrer: "Scheiß auf das Rücklicht, Mann! Sag mir lieber, wo mein Anhänger ist!"

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art zu testen. . . wie viel ein Mensch ertragen kann!

Ich dachte immer, der Trockner ließe die Kleidung schrumpfen. Es stellte sich heraus, dass es der Kühlschrank war.

Das Kind ist auf eine Biene getreten und weint. Wir trösten. Wir kühlen. Das Kind weint. Und weint. "Ist es denn nicht langsam besser?" "Besser? Mama, die Biene ist tot!"

Einen Sohn oder eine Tochter zu manipulieren, damit sie ihren Vater oder ihre Mutter hassen, ist eines der verabscheuungswürdigsten Dinge, die ein Mensch tun kann.

"Ich habe heute gekocht. Also... Tiefkühlpizza in den Ofen geschoben. Aber mit Liebe. Und Ketchup. Viel Ketchup."

Gestern ist bei mir um die Ecke ein Friseur verhaftet worden, weil er mit Drogen und Nutten handelte. Da kann man mal sehen. . . jahrelang war ich Kunde bei ihm und wusste gar nicht, dass er Friseur ist.

So ein Wochenende ist doch was feines. Man braucht sich nicht waschen, nichts anziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett verwarlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel popeln.

Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich über schreckliche Schmerzen. "Herr Doktor, immer, wenn ich mich irgendwo berühre, tut es weh! Hier, schauen sie mal!" Der Mann fasst sich selbst am Bauch an und schreit vor Schmerzen. Dann berührt er sein Knie und schluchzt laut, weil es so schrecklich weh tut. Anschließend berührt er sein Ohr und schreit erschrocken auf. "Was kann das nur sein?", fragt er. "Ganz klar", sagt der Arzt. "Sie haben sich die Hand gebrochen!"

Was erhoffst du dir von einer Beziehung? Ehrlich gesagt: Klarheit. Zum Beispiel, ob ich allein eifersüchtig bin - oder zu dritt.

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Eine Schnecke hat furchtbaren Hunger. Sie beschließt aber, dass sie keine Lust mehr hat, sich nur von Blättern zu ernähren – und kriecht in Richtung Kirschbaum. Dann beginnt sie, den langen Stamm nach oben zu klettern. In den Ästen sitzen ein paar Vögel, die sich vor Lachen kringeln. "Was lacht ihr denn so blöd?", will die Schnecke wissen. "Weißt du denn gar nicht, dass die Kirschen noch gar nicht reif sind?", fragt einer der Vögel. Die Schnecke lacht. "Bis ich oben bin, sind sie es bestimmt!"

Bikini gekauft. Etikett: Keine Sonne, kein Chlor- oder Salzwasser. Was soll ich mit dem Ding? Um Mitternacht im Wohnzimmer spazieren gehen??

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