Lustige Sprüche und Zitate

"Rauchen fügt Ihnen und den Menschen in ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu!" "Joa, das tut die Liebe, der Hass und die Gesellschaft auch."

Nach der Arbeit war ich noch am Bahnhofskiosk! Ich: Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen! Verkäufer: Lion. Ich: Nein, kaufen!

Ein Mann kommt in ein Lederwaren- geschäft und will einen Koffer kaufen. Er schaut sich unschlüssig um, da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn, ob sie helfen könne. Er sagt: "Ich möchte einen Koffer kaufen, habe aber noch nicht den richtigen gefunden." Darauf sie: "Wir haben da oben im Regal noch Ware. Soll ich Ihnen einen runterholen?" Er: "Ja gerne, den Koffer kann ich auch morgen noch kaufen."

Ein Mann wird beschuldigt, einer Frau eine Handtasche gestohlen zu haben. Er wird für eine Gegenüberstellung auf das Polizeirevier geführt. Dort stellen die Beamten ihn in einen Raum. Anschließend führen sie die Frau herein, deren Handtasche gestohlen würde. Als sie den Raum betritt, betritt, ru ruft der Mann plötzlich: "Ja, das ist sie! Ich würde sie überall erkennen!"

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer Kneipe. "Für dich gibt es heute nichts mehr, du hattest genug", sagt der Wirt. "Geh nach Hause!" Der Mann verlässt die Kneipe, kommt ein paar Minuten später zum Seiteneingang wieder herein, setzt sich an die Theke und verlangt ein Bier. "Ich habe dir doch schon gesagt, dass es für dich heute nichts mehr gibt!" Der Wirt schmeißt den Mann erneut raus. Kurze Zeit später kommt er erneut durch den Haupteingang. "Was soll denn das? Du bekommst kein Bier mehr", sagt der Wirt. Lallt der Betrunkene: "Scheiße, gehört dir hier eigentlich jeder Laden, oder was?"

Mein Hund liebt mich und ist immer an meiner Seite. Vor allem, wenn ich Snacks auspacke.

"Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei. . ." "Danke!"

You areareal german, when you have an Allwetterjacke, because man weiß ja nie.

Habe Kopfweh. Mein Heiligenschein sitzt wieder so stramm.

Also ich glaube ja nicht, dass es auf dieser Welt genügend Kaffee oder Mittel- finger für diesen Tag gibt.

Würdest du deiner Schwester für 2000 Euro eine Glatze rasieren?

Wer ist noch in einer Zeit groß geworden, in der Respekt gegenüber Älteren selbstverständlich war.

Warnung das Geld das man sich bei Rewe kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann, wird einem vom eigenen Konto abgebucht.

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful ♥

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-win.

Ich wollte gerade meine AU an meinen Arbeitgeber schicken und hab erst geschrieben "anbei erhalten Sie meine Unfähigkeitsbescheinigung." Ich, Julia 26, unfähig.

Rache liegt mir fern. Kleine Unfälle zwischendurch können allerdings passieren.

"Haben Sie und Ihr Mann irgendwelche Gemeinsamkeiten?" "Wir haben am selben Tag geheiratet."

Habe mich gestern mit drei Kids in meinem Alter (50) unterhalten und nach dieser repräsentativen Umfrage tut es mir leid für Taylor Swift, aber ihr neues Album wird floppen.

Wenn du als 1,56m große Person beim Bäcker eine Brezel kaufst, dann beweg dich lieber nicht von deinem Platz, denn sonst wirst du von der Kasse verdeckt und die Verkäuferin sucht dich und ruft laut: "Wo sind Sie denn?" Und alle lachen. Für Sie getestet!

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