Lustige Sprüche und Zitate

Ein Bier ist eine Massage von innen.

Kann man bei einem Mathematiker auf den Grabstein "damit hat er nicht gerechnet" schreiben?

“Was soll ich dir zu essen machen? Pizza? Nudeln? Pommes?” “Ja.”

Bevor Du mich hewertest, verurteilst oder hinter meinem Rücken redest, sorge erst einmal dafür, dass Du selbst periekt bist!

Ich bin wohl jetzt in einem Alter, in welchem man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Sex in langzeitbeziehung bisschen wie butterbrot mit salz man hat vll nicht so unbedingt bock drauf aber es ist grad nix anderes da, man hat lange nix gegessen und hinterher denkt man sich voll gut eigentlich warum machen wir das nicht öfter.

Entweder ist meinem Stalker etwas zugestoßen oder er hat gemerkt, dass ich der größere Psycho von uns beiden bin.

Ich liebe diese Tage, an denen jemand aus dem Büro Geburtstag hat. Dann gibts immer Kuchen Heute hat der Locher.

Ich bin gerade fast fünf Minuten von einem Porschefahrer angeschrien worden, weil er mir auf mein stehendes Auto gefahren ist.

Experten warnen: 2030 schläft die Sonne ein und bringt eine Eiszeit! Nur eine Kältesteuer auf alles könnte dies noch verhindern.

Habe gerade einen Regenwurm von der Straße aufgesammelt und auf ein feuchtes Stück Erde gesetzt, dann kam ein kleiner Vogel und hat ihn gefressen. Wem soll ich als Nächstes helfen?

"Ich habe gar nichts gemacht, das war plötzlich so!" … sagen Kinder, die was kaputt gemacht haben oder Eltern mit Computerproblemen.

Himbeeren kaufen ist wie: Einmal 4€ für 125g Schimmel bitte :))

Meine liebste Star-Wars-Anekdote ist die, dass Michelle Phillips von The Mamas and the Papas den ersten Film damals im Kino geschaut hat und völlig erstaunt ihren Gras-Dealer auf der Leinwand erkannte. Sie wusste gar nicht, dass Harrison Ford auch Schauspieler war.

"Die Kartons brauchen wir nicht." meint der Mann vor mir an der Kasse im Schuhgeschäft. Ich sehe den traurigen Blick seines kleinen Sohnes und sage: "Der Batman Karton wäre bestimmt eine tolle Schatzkiste." Der Kleine nickt. Kurz darauf strahlt er mich an, mit Karton unterm Arm.

Ich musste gerade so unfassbar laut lachen. Kind ist im Bett, weil todmüde. Wir dachten es schläft. Bis das kam: „Wieso liest mir denn hier keiner eine Geschichte vor? Hey! Ihr kommt damit nicht durch! Ich warte hier!“ Ich habe Tränen in den Augen.

Ich halte es für sinnvoll, dass jeder Fahrschüler auch zwei Fahrstunden mit Fahrrad absolvieren muss. Mit sicherer und StVO-konformer Fahrweise. Damit jeder merkt, wie es ist, mit "Raaadweeg" angebrüllt oder 20 cm Abstand überholt zu werden.

Ich habe festgestellt das in meinem Herzen noch recht viel Sozialdemokratie schlägt, ich aber gleichzeitig einige Ideen der Grünen gut finde aber gleichzeitig definitiv gerne liberal lebe. Kurz, eigentlich ist die "Ampel" meine Traumkoalition, aber das falsche Personal.

Das Kind fragte heute beim Frühstück, wo sie hin kommt, falls wir sterben. „Zu deiner Tante.“ „Und wenn die stirbt?“ „Zu der anderen Tante.“ „Und wenn die stirbt?“ „Zu der Tante in Amerika.“ „Und wenn die stirbt?“ „Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben.“

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