Lustige Sprüche und Zitate

[ Tochter kommt mit Kinder Country zu mir ] "Wir haben das gekauft, weil Du das so sehr magst." [ Tochter kommt 2 Minuten später wieder ] "Papa, wir würden gerne 2 von den Kinder Country haben. Nur zur Sicherheit. Nicht,dass die vergiftet sind oder so." Kinder, so uneigennützig.

Es erscheint mir schwer vorstellbar, dass der Allmächtige alles wissen soll und sein Stellvertreter auf Erden von gar nichts gewusst haben will.

Menschen in Filmen gehen gefasster zu ihrer Hinrichtung als ich morgens zur Arbeit.

"Schlagsahne" klingt so ein wenig danach, als hätte die Kuh Vorlieben für SM-Praktiken gehabt.

So eine Mutter-Kind-Kur stelle ich mir ja auch nur für den Vater erholsam vor, der drei Wochen komplett alleine zu Hause rumchillen kann.

Was Kontaktvermeidung betrifft, ist Olaf Scholz inzwischen mein Vorbild. Oder hat den in letzter Zeit mal irgendwer gesehen?

"Wisst ihr noch, als wir den Videorecorder ohne VPS programmieren mussten? " " Den WAS ohne WAS?? "

21.1.22 18:56 Uhr 2860gr 54cm Wir sind überglücklich! Unsere Familienpizza ist da!

Und jetzt alle mal die Hand hoch, die den Wein danach auswählen, wie gut ihnen das Etikett gefällt. #keineachnung #dochdochderisgut

Friedrich Merz ist für die CDU so wie Konterbier für den Kater. Kurzfristig wirkt es wie eine Lösung aber eigentlich ist es das Problem.

Liebe Männer, wenn eine Frau sagt "Mir ist kalt." ist "Mir auch." die falsche Antwort.

Der 3-Jährige legt sich auf den Teppich. "Ich mache jetzt Yoga." "Welche Übung ist das denn?" "Das Brot!"

Kennt sich hier jemand mit Büroartikel aus? Gibt es das normale A4 Kopier- papier auch in Querformat?

Der Postbote erkundigte sich nach meinem Sohn, er hätte ihn länger nicht gesehen. Er meinte meinen Mann. Wir sind beide Jahrgang 83. Ich besitze seit gerade eine über- teuerte Creme mit Hyaluronsäure. Ins Gesicht oder lieber gleich intravenös?

Sie: "Ich möchte mich bei meinen Problemzonen operieren lassen." Er: "Du weißt aber schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist, oder?"

Trampolinpark-Halle. 3000 qm Fläche. Wir sind die einzigen Gäste. Die 5-Jährige heult, weil ihr Bruder da hüpft, wo sie gerade hüpfen wollte. 3000 qm! Keine anderen Kinder!

Kind sieht Werbung für ein Mario- Spiel und fragt, was das sei. "Du bist ein italienischer Klempner und kämpfst gegen Pilze und Piranha- Pflanzen, um die Prinzessin Pfirsich vor der Riesenschildkröte zu retten." Kritischer Blick. Die Jugend hat keinen Sinn mehr für komplexes Storytelling...

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen." Student: "Was meinen Sie, verwechseln sich Zwillinge ab und zu gegenseitig und wissen dann nicht mehr, wer wer ist?" Professor: "Oh, wow..."

Vor 3 Wochen hat mich der Kerl nach dem Rauchen auf der Terrasse ausge- sperrt. Seither habe ich immer, wenn er vor mir rein ging gesagt, er solle die Türe offen lassen. Reaktion jedes Mal: "Das ist eeeeinmaaaal passiert :-/ ". Eben habe ich nichts gesagt. Ratet.

Eine Party... Ein paar Männer in den 20gern führen ihrem schlafenden, volltrunkenen Freund einen Dildo ein. Dieser muss operativ entfernt werden. Darm ist abgestorben, ein künstlicher Darmausgang ist nötig. Wahrscheinlich für immer. Dann lieber gar keine "Freunde."

1
2
3
»