Lustige Sprüche und Zitate

EBay-Kleinanzeigen- Chat Potentieller Käuferin: Kann ich das heute vormittag abholen? Ich: Ich muss leider arbeiten. Ab 17 Uhr ginge. PK: Und morgen Vormittag? I: Muss ich auch arbeiten. Ab 15 Uhr gehts. PK: Das ist aber echt doof, dass sie immer arbeiten! FINDE ICH JA AUCH!!

"Warum macht ihr Hund so laute Geräusche beim Laufen?" "Er ist ein Australian Scheppert."

Eulen - das Hu is Hu des Waldes.

Mir ist so nach Sommer, ich könnte mir glatt bunte Papierschirmchen an den Glühweinbecher stecken.

Wenn ein Besuchskind kein Leitungs- wasser trinken darf, weil das nicht "durch Edelsteine aufgeladen wurde", dann eine oder zwei Coke zum Abendessen?

Das Date hat "zum knabbern" eine Schüssel Rosinen auf den Tisch gestellt. Bin jetzt auf dem Weg nach Hause.

Heftiger Hustenanfall während eines Telefonats: "Omikron?" "Leibniz."

"Nenne mir bitte 4 Körperteile." "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung? Einfach keine Spannung mehr!

Da war ich also eben joggen und auf einem kleinen Brückenschild stand: "Bitte Schrittgeschwindigkeit!" Solche Vorgaben sind beim Laufen wirklich störend. Aber gut, dann habe ich eben einen Zahn zugelegt.

Um 7 kommt meine Freundin vom Junggesellinnenabschied nach Hause und ist extra leise, um mich nicht zu wecken. Das ist sehr nett. Ich habe sie zwar abgeholt, aber das ist ja nebensächlich.

Mein selbstgestaltetes Schild "Aufzug defekt" ist ein wert- voller Beitrag zur allgemeinen körperlichen Ertüchtigung des Kollegenkreises.

"Wenn die Mama morgen noch krank ist, haben wir kein Brot mehr. Was machen wir dann, Papa?" Es ist ernst, weiß jemand, wie man Brot kauft?

Meiner Mutter fiel gerade in der Küche ein Topflappen runter. Sie, wütend: "Musste das jetzt sein, du Lappen?!" Mein Vater aus dem Arbeitszimmer: "Was hab ich denn nun schon wieder angestellt?"

Was viele nicht wissen: Man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Patientin hat massive Verspannungen und knirscht. Sie erklärt, dass sie in der Firma jetzt für Social Media zuständig ist. Das stresst sie total. "Ich kann Ihnen eine Knirscherschiene machen." "Können Sie nicht meinem Chef schreiben, dass ich was anderes machen sollte?"

[ Erstes Date ] Ich: In welchem Hogwarts- Haus bist du? Er: Hä? [ Letztes Date ]

"Alles bekommen?" "Ja." "Was ist das?" "Ich sagte, wir brauchen Toilettenpapier, keinen Pailletten-Tapir!"

Wann kommen mal die guten Nachrichten 2022? Irgendwas wie „Strompreis massiv gesunken, Mieten auf Niveau von 1993, Polizei setzt Wasserwerfer gegen Querdenker ein“, irgendwas, IRGENDWAS!!!

Eine befreundete Ärztin bekam eine Email: "Ich vordere (sic!) Sie auf die Impfungen zu beenden." Man hätte antworten können: "Was sollte mich daran hinteren?" Diese schlechten Wortwitze finde aber nur ich jetzt wieder lustig, ich weiß ja.

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