Lustige Sprüche und Zitate

Im nächsten Leben mach ich was mit Reichtum und doppelt Käse.

Ich bin für die komplette Aufhebung aller Infektionsschutzmaßnahmen im Bundestag und allen Landtagen. Dann 4 Wochen durchgängig Präsenz- pflicht und täglich Sitzungen und Ausschüsse. Ohne Quarantäne bei Kontakt. Luftfilter werden untersagt.

Manchmal finde ich den Saugrobo- ter in den hintersten Ecken unter irgendwelchen Möbeln. Wie so ein Tier, das aufgegeben und sich zum Sterben zurückgezogen hat.

Was du heute kannst entsorgen, das vergrabe nicht erst morgen.

Nervt euch momentan auch alles so? Wetter, Politik, Pandemie, Spritpreise, Menschen, morgens aufstehen, sich waschen, atmen.

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ihr mich endlich versteht, bringt mich der Betreuer wieder aufs Zimmer und zurrt mich fest.

Ich kaufe keine Bio Lebens- mittel mehr. In meinem Alter brauch mann alle Konservierungsmittel die man kriegen kann.

2022 möchte ich mindestens ein mal das Meer sehen, Sand unter meinen Füßen spüren und einen Sonnenuntergang am Strand bewundern.

Es passiert im Leben nicht oft, dass man einem Menschen begegnet, der auf die gleiche Weise merkwürdig ist wie man selbst. Den sollte man festhalten.

Ich glaube, Tassen haben nur diese "ausgehöhlten" Böden, damit sich in der Spülmaschine das ganze Wasser darin sammelt und man es beim Ausräumen überall hin verschüttet.

Gott schenkte uns einst das Mobiltelefon, um diskret miteinander telefonieren zu können. Warum stellt es die Menschheit auf Lautsprecher und hält es sich wie ein Wurstbrot vor den Mund?

Meine „To do“ Liste ist so lang, dass ich jetzt erst mal auf dem Sofa sitze und aus Verzweiflung Pommes esse. Sie kennen das.

Ich kann sehr gut singen! Zwar nur, wenn ich alleine im Badezimmer bin - aber dann geht's richtig ab.

2022 fühlt sich so an, wie wenn man dem Ex zum dritten Mal eine Chance gibt, weil er schwört, dass er sich dieses Mal wirklich geändert hat.

Die Engländer haben ein Wort für Leute, die ihre Meinung zu Dingen äußern, von denen sie keine Ahnung haben: "ultracrepidarian". In Deutschland sagen wir einfach "Politiker".

Eine Schweigeminute für diejenigen, die uns nicht mögen, aber uns niemals blockieren werden, da sie Angst haben, nichts mehr von uns lesen zu können.

Ich war heute auf dem Heimweg bei McDonalds und habe mir einen Salat geholt. Jetzt bin ich offiziell das Äquivalent eines Mannes, der sich von der Prostituierten nur das Knie streicheln lässt.

Ich: "Mein Leben läuft gerade super!" Leben: "Einen Moment, das haben wir gleich..."

Wäre ganz nett, wenn der Körper fragen würde… „Möchtest du noch Kinder?“ „Danke, nein. “ … und dann spart man sich den restlichen Quatsch.

„WIR WOLLEN ABER BIONTECH!“ -„Da Sie über 30 sind, erhalten Sie heute zur Auffrischung Moderna.“ „Wir haben uns aber schon Globuli gekauft, die Biontech ausschleichen sollen aus dem Körper. Die waren sehr teuer!“ -„Okay. Ich muss kurz etwas holen.“ Raus. Platzen vor Lachen.

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