Lustige Sprüche und Zitate

Autos sind dreimal so schwer wie sie sein müssten, brauchen doppelt so viel Treibstoff wie technisch nötig wäre, und alle jammern über 50% zu hohe Treibstoffkosten?

Nichts verletzt mehr als das Desinteresse von Menschen, die einem viel bedeuten.

Bin ich ein schlechter Vater, weil ich mir wünsche, dass meine Tochter später keine Kandidatin beim Bachelor, Love Island oder solchen Sendungen sein wird?

Ich war gerade bei einem Friseur, der während des Schneidens kein einziges Wort gesagt hat. Ich bin verliebt.

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Soll ich dir was mitbringen, wenn ich dir das nächste Mal durch den Kopf gehe?

Egal wie alt und cool du bist, wenn du eine leere Küchenrolle findest, dann benutzt du sie als Fernrohr!

Diese blöde Zeitumstellung! Mir fehlt heute genau die Stunde, in der ich Sport machen wollte.

Bitte nicht vergessen, die Waagen umzustellen! Wir haben Sommergewicht, d.h. ihr stellt sie einfach in den Schrank bis der Winter wieder da ist.

Meine Couch ist ein magischer Ort, an dem ich mich urplötzlich an alles erinnern kann, was ich eigentlich noch hätte erledigen müssen.

Der Hund hat herausgefunden, dass das Baby aufhört zu quengeln, wenn er sanft ihre Wiege anstuppst. Sobald er ihr die Flasche geben kann, sind wir wohl als Eltern überflüssig.

Menschen hamstern 10kg Mehl, weil sie sich vor dem 3. Weltkrieg fürchten, aber trotzdem darauf vertrauen, dass sie im Kriegsfall daheim in der Küche stehen und Brot backen.

Als Mensch mit hellem Hautton hat man jetzt nach der Winterzeit auch so seine Vorteile. Meine Beine strahlen so hell, dass ich sie nachts problemlos als Taschenlampe benutzen kann.

"Weil ich meine Rechnungen zahlen muss und bei euch eine Stelle frei ist" sollte eine legitime Antwort auf die Frage sein, warum man sich gerade auf diese Stelle beworben hat. Absurd wie jeder Arbeitgeber erwartet, dass seine ausgeschriebene Stelle der absolute Traumjob ist.

Ich frühstücke Müsli. "Mama, kann ich Nüsse von dir probieren?" "Mama, kann ich ein paar von deinen Rosinen haben?" Ich frühstücke Haferflocken.

Verstehe ich das richtig: Die Spritpreise, die gar nicht wegen des Krieges sondern der Gier der Konzerne gestiegen sind, werden jetzt staatlich subventioniert durch das Absenken der Energiesteuer. Der Wucher wird also belohnt statt verfolgt. Verrückt!

Mir egal, wie alt ich bin. Wenn ich verrückte Sachen mache und kindisch sein will, dann ist das eben so.

Mein 90jähriger Nachbar hat mich informiert, dass es heute Nacht etwas lauter werden könnte, da Goldene Hochzeit gefeiert würde. "Jetzt darf die Familie ja endlich wieder kommen." sage ich. "Familie? Bloß nicht! Meine Frau und ich feiern allein!" Sex & Drugs & Rock'n'Roll, Bro!

"Ich koche mir einen Tee, möchtest du auch einen?" "Welche Sorten haben wir denn?" "Karibische Mango, türkischer Apfel, schwedische Blaubeere..." "Dann nehme ich eine kolumbianische Röstbohne." " :-| "

Krankenkasse: "Bezahlt über 90 euro pro Sitzung für Psychiater." Ich: "Beklage, dass ich wegen Depression nicht mehr aus dem Bett komme." Psychiater: "Sie müssen sich einfach einen Wecker stellen." Denke, hat sich gelohnt.

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