Lustige Sprüche und Zitate

Ich mag ja die deutsche Esskultur, wenn man Mayonnaise auf Kartoffeln macht, wird es ein Salat.

Weiß jemand, was das bedeutet, wenn die CoronaWarnApp grün anzeigt?

Mein Chef hat heute einen neuen Mitarbeiter namens Ernst einge- stellt und dann den ganzen Tag in der Firma erzählt, dass jetzt bald der Ernst anfängt. Holt mich bitte hier raus.

Eben schon zum dritten Mal in Folge auf weißen Plastikdeckel für meinen Coffee to go verzichtet weil irgendwie müssen wir die 18000 lufthansa Leer- flüge ja wieder reinholen.

Du hast so einen schönen flachen Bauch? Das ist meine Brust, du Arsch!

Am besten bin ich immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Meine Kinder mussten in der Grund- schule immer Leseverständnis- Tests schreiben und ich will das auch für Erwachsene im Internet.

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Wir kommen aus der Kita zurück, ich schließe die Haustür auf. Die 5-Jährige voller Entrüstung: „Papa, hast du wieder heimlich gesaugt?“

Tag 1 Masterarbeit schreiben: Halber Arbeitstag geht dafür drauf, die Seitenzahlen in Word erst ab Seite 3 beginnen zu lassen.

Der Kollege, der am Donnerstag gefragt hatte, ob er Home Office machen darf, da seine Frau positiv getestet wurde, und nicht durfte, also am Do & Fr mit uns im Büro war, ist dann seit heute auch positiv.

Gute Neuigkeiten! Zwei Frauen im Freundeskreis sind schwanger, drei Paare wollen heiraten und ich habe gerade herausgefunden, dass es schwarze Äpfel gibt und Muscheln Füße haben.

Ich hasse dieses Bewerbungsbla. Warum reicht nicht: "Ich bewerbe mich auf die Stelle weil ich Bock drauf hab. Kenntnisse stehen im Lebenslauf. Meine Zeugnisse sagen alles über mich aus. Beim Vorstellungsge- spräch hätte ich gern Kaffee. Danke!"?

"Wie war das Verhältnis zu Ihren früheren Vorgesetzen?" "Wieso? Wurden sie gefunden?" "Wir melden uns."

Schwester und Schwager gehen mit Nichte (3) zu Ikea. An der Tür zeigen die beiden ihren Impfstatus. Nichte läuft am Security Mann vorbei und sagt ganz trocken: "Ich habe noch kein Handy."

Kind verschmäht heute mein Abendessen. Nicht schlimm. Dass sie aber danach schnurs- tracks in die Küche marschiert und genüsslich Katzentrockenfutter aus dem Napf mampft, nehme ich echt persönlich.

Ich: "Klar können wir uns mal wieder treffen! In 3 Wochen? Logo, da kann ich!" Ich, 3 Wochen später: "Warum habe ich das nur getan? 0 Bock!" Auch sie kennen das!

Habe gerade mit einem Griff den passenden Deckel zu einer Tupperdose aus dem Schrank gezogen... Chuck Norris nickt mir anerkennend zu.

Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis heim. Die Mutter schaut es sich an und meint: "Du hast ja in Betragen eine Sechs! Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Papa. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Stellt euch vor, man würde Fitness- studios in der Art benennen, wie man es früher mit Wirtshäusern tat. Es gäbe kein "McFit", stattdessen ginge man "Zum lachenden Bizeps" oder "Zur goldenen Wade"! Das wären Studios, die ich besuchen würde.

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