Lustige Sprüche und Zitate

Kassiererin : "Das macht dann 19,96€" Ich: "♫.. meine Freundin ist weg und bräunt sich♫" Kassiererin "So so... Neunzehn Euro und sechsundneunzig Cent!" Also entweder SIE hat keinen Musikgeschmack, oder ICH werde alt und wunderlich.

Warum tragen Menschen zuhause Jeanshosen, was soll das einfach.

Wie ich im Jahr 2022 diskutiere: "Du hast Recht, Tschüss!"

Rezepte sollten Fotos von der Sauerei beinhalten, die man nach dem Kochen saubermachen muss.

Der Supreme Court in den USA kippt das Recht auf Abtreibungen. Einen Vorteil hat das Ganze, will man zurück ins 18te Jahrhundert reisen, braucht man jetzt keinen Delorean mehr, sondern einfach ein Flugzeug.

Ich will nicht sagen, dass mein Nacken zu viel Sonne abbekommen hat, aber Menschen bleiben hinter mir stehen und warten auf grün.

Warum heißt es „Dorfschönheit“ und nicht „Kaff Fee“?

Zwei Wochen Urlaub ohne Wlan. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, wir wären verheiratet. Krass.

Der Tag wird anstrengend. Also vor allem für die Menschen um mich herum.

"Kannst du mir bei einem Problem helfen?" "Sicher, wie groß soll es denn werden? "

Ich war heute mit dem Dreijährigen essen und der Kellner hat gefragt, ob wir zusammen oder getrennt bezahlen.

Warum heißt es Tzatziki und nicht greecebrei.

Die erste Woche mit Hund zusammengefasst: Man läuft viel hintereinander her und fragt sich auf beiden Seiten, was der andere wohl gerade frisst.

„Ich gehe mal eben Zigaretten holen.“ „Mit drei Koffern?“ (Wieso Frauen niemals unauffällig verschwinden könnten).

Manchmal gehe ich zu fremden Kindern, schaue sie böse an und sage: Ich bin du. Ich komme aus der Zukunft und aus dir wird nie etwas werden.

Allen, die dieses Jahr Geburtstag haben, einen herzlichen Glückwunsch! Somit sollte ich keinen vergessen haben!

Wissing begründet seine Forderung nach Ende der Maskenpflicht im ÖPNV mit einer europaweiten Einheitlichkeit. Kann ich nochmal die Europakarte mit den Tempolimits auf den Autobahnen sehen? #Tempolimit

Mir erzählte damals ein Mitbewohner im Studentenwohnheim, grüne Gummi- bärchen seien unbeliebt, weil es in der Natur nichts grünes Essbares gäbe. Mein irritiertes "Erbsen, Gurken, Kohl..." konterte er mit "Nein, was richtiges zu essen!" und ich frage mich immer noch, was er meinte.

Zum Teenager: “Drei…” “Das funktioniert bei mir nicht mehr, vergiss es!” “Zwei… Eins…” “Ja ja, ist ja gut, ich mach ja schon!” Kein lebender Mensch hat jemals herausgefunden, was bei null passiert.

Beim Einkaufen zwei Hardcore- Rockerkids gesehen, die für ihr Grillevent eingekauft haben. Einer zum anderen: "Ey, lass lieber das hier nehmen, das ist sogar vegan!" Ich habe große Hoffnung für die junge Generation, geht quasi nur noch darum, daß wir es nicht für sie verbocken!

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