Lustige Sprüche und Zitate

Bei Rückenschmerzen einfach Olivenöl und Salz auf die Stelle reiben sofort fühlt es sich öliger und salziger an.

Das hat man davon. Da schenkt man einem 11jährigen Informatik- begeistertem Nachbarskind einen Calliope Mini zu Weihnachten - und 4 Monate später bekommt man GitHub-Repos mit coolem Stuff von ihm gemailt. Ich falle vom Stuhl, ohne Scheiß jetzt.

Ich passe genau zwischen Bettdecke und Matratze. Das kann doch kein Zufall sein!

Andere Bezeichnung für ein dominantes Schaf: Mähdrescher.

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt im Sommer- urlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Was macht man eigentlich mit Azubis die fragen wo genau man red hot chili peppers im Edeka findet.

Ohne Öl schlaf ich heut Nacht nicht ein. Ohne Klopapier scheiß ich heut Nacht mich ein. Ohne Mehl komm ich heut nicht zur Ruh. Das was ich will fehlt nun.

Bin in der Straßenbahn. Die Omi neben mir spielt Sudoku auf ihrem Smartphone. Soll heißen: Sie hat einen Kuli und ein aus der Zeitung ausgeschnittenes Sudoku dabei und benutzt das Smart- phone als Unterlage.

Der kleine ukrainische Junge bekam eine Spielekiste mit Fahrzeugen. Peinlich berührt wollte ich schnell noch den Spielzeugpanzer verstecken, den wir übersehen hatten. Er nahm ihn mir liebevoll aus der Hand, stellte ihn sorgfältig ab und fuhr 10 mal mit einem Traktor drüber☻

Seit wir den neuen Kollegen aus Hamburg im Team haben, sage ich „Guten Moin“ und jedes Mal stirbt in ihm etwas. Das kann man in seinen Augen sehen.

Aktuell einfach traumhaftes Wetter, morgens erfrieren, mittags verbrennen, das Beste aus beiden Welten☻

Musste gerade an eine Situation denken, als eine Freundin mein Frühstück mitbezahlte und ich sie später dann zum Abendessen einlud und sie mir dann auf dem Heimweg sagte, dass sie noch Geld von mir bekäme, weil mein Frühstück teurer war, als ihr Abendessen. Es waren 50 Cent.

Manchmal wär ich gern wieder das Mädchen, das Hubba Bubba kauend und nach Vanilla Kisses duftend in Bootcut Jeans und roten Chucks durch ihre Welt hüpft, Backstreet Boys auf dem Walkman und Kirsch- labello auf den Lippen.

Ich verstehe nicht, warum Eltern keine Tipps für ihr Baby von mir annehmen. Ich war monatelang ein Baby. Ich weiß, wovon ich rede.

„Freiwillige Quarantäne“. Das klappt mit Sicherheit super. Was kommt denn als Nächstes? „Freiwilliges Steuern zahlen“?

Wenn man shoppen geht, weil man eine neue Jeans braucht, findet man alles - Saurons Ring, das abgestürzte Raumschiff von Area 51, den heiligen Gral. Aber definitiv keine Jeans. Sag's, wie es ist.

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Habe den Staubsaugerroboter erwischt, wie er mit dem Radiowecker kämpfte, dessen Kabel er um sich gewickelt hatte. Ist mir egal, wer angefangen hat: Beide haben jetzt Fernsehverbot.

Ich sitze auf der Treppe zum Wohnzimmer und schaue dem Saugroboter bei der Arbeit zu. Beim Aufstehen zerre ich mir den Oberschenkel. Die meisten Unfälle passieren eben doch bei der Hausarbeit.

Wenn dir eine Freundin ein Foto von ihrem neuen Freund zeigt, du den überhaupt nicht attraktiv findest, ist: „Kinderplanung hattest du ja abgeschlossen, oder?“ übrigens nicht die richtige Antwort! Für Sie getestet!

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