Lustige Sprüche und Zitate

Ich: „Max, Du kannst dich vor setzen dafür.“ Max: „Digga, Du spinnst!“ Ich: „Bitte?“ Max: „Sorry, Bro!“ Ich: „Wie bitte?“ Max: „Alter, fick dich!“ Ich: „WIE BITTE?“ Max: „SCHEISSE, ich mein nicht Sie. Ich red mit meinem Taschenrechner!“ Das war knapp, Bub. ☻

Trotz exorbitanter Infektionszahlen bleibt ein Kollaps des Gesundheits- systems aus. Dass wir das nicht als Triumph der Impfung feiern, sondern immer bloß von "milder Variante" reden, halte ich für einen der größten Kommunikationsfehler dieser Pandemie.

Ich brauche keine Vorräte anlegen. Auch in den schlechtesten Zeiten finde ich dank der Kinder immer Mahlzeiten für mindestens drei Tage unter dem Esstisch!

Ich darf nicht krank werden. Ich muss doch arbeiten gehen. Der deutscheste Satz überhaupt.

Süß, wie das kleine Mädchen sich zum Bezahlen am Bäcker- tresen hochhangelt. Genau so zahle ich immer das letzte Bier.

Wenn man abends Baldriantropfen nimmt, steckt einem die Katze nachts den Kopf in den Mund. Für euch getestet.

Spartipp: Wenn dir etwas bei der Höhle der Löwen gefällt, warte ein Jahr und schau dann beim Supermarkt in der Ramschecke.

Habe mein altes Nokia 3110 wiedergefunden und eine Powerbank angeschlossen, sie ist jetzt wieder voll.

Wisst ihr noch, 2020? Damals, als wir dachten, Corona würde beim Thema „Krank zur Arbeit“ zu einem gesell- schaftlichen Umdenken führen? Tja…

Lebe mit 4 Frauen in einer 5er-WG zusammen. Das Einzige, was noch fehlt, wäre ein Fotodrucker im Bad, dann hätten wir eine voll- ständige Drogerie.

Ich möchte gerne so alt werden, dass ich noch in den Geschichts- büchern von der großen Klopapier- not von 2020 lesen und in einer Dokumentation als Zeitzeugin darüber berichten kann.

Niemand schreit „Spaltung der Gesellschaft“, wenn in Klasse 4 die Kinder danach geteilt werden, wie viele Chancen sie in ihrem Leben haben.

Habe vorhin auf dem Real- Parkplatz einen Mann mit 12 Paletten Kinder Bueno gesehen. Egal was er vor hat, ich will mitmachen.

Sohn: "Ich bin froh, wenn ich irgendwann mit der Schule fertig bin. Dann kann ich wieder ausschlafen wie früher." Wer sagt es ihm...?

Der Kollege hat eine Tüte Gummi- bärchen gekauft und klatscht die vor dem Öffnen erst ein paar Mal volle Lotte auf den Tisch und murmelt dabei, dass man die vorher immer noch totschlagen muss. Ich arbeite wohl doch im Irrenhaus.

Merz will bei der Impfpflicht die nächste Welle abwarten. Der Mann hat über zwanzig Jahre auf seinen Job gewartet, der denkt in ganz anderen Zeithorizonten als wir Normalsterblichen.

Ich hatte heute Morgen wohl die coolste Busfahrerin: Sie fährt an der Ampel etwas zu weit nach vorne, sieht dadurch die Ampel nicht mehr, steht ganz locker auf, setzt sich in die 2. Reihe und wartet bis es grün wird. ☻

Verkäufer: "Diese Pfanne hier ist beson- ders gut. Sie ist innen teflon- beschichtet und außen aus Edelmetall." Darauf die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist völlig unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand!"

Wenn Ihr heute Abend in eine Polizei- kontrolle geratet, dann denkt daran, dass die auch nur Menschen sind. Macht den Motor aus, macht Innenbeleuchtung an, Fenster auf und legt die Hände aufs Lenkrad. Man bricht sich keinen ab, freund- lich zu sein und ein sicheres Gefühl zu geben.

Der Mann hat vielleicht 3 Mal in den letzten 11 Jahren die “berühmten 3 Worte” gesagt. Aber wenn er im Winter vor mir das Haus verlässt, kratzt er meine Scheiben und befreit mein Auto von Schnee, falls nötig. Jedes einzelne Mal. Seit 11 Jahren. “Words are very unnecessary”

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