Lustige Sprüche und Zitate

Die staatliche Lösung eines Problems ist in der Regel genauso schlecht wie das Problem und verschlimmert es oft noch. Milton Friedman

Auf der linken Brust der LIDL- Kassiererin hängt ein Namensschild mit "Renate" darauf. Werde sie mal fragen, ob die rechte keinen Namen hat.

4 Jahre Single heisst nur, ich habe den Bachelor- abschluss im Alleinsein.

"Du bist heute unerträglich." "Ich hab gute Laune..." "Eben."

Ich bin, "der Großteil unserer Trinkgefäße bestand aus alten Senfgläsern", Jahre alt.

Stellt euch vor, ihr könntet über Nacht irgendetwas verbieten - egal was, egal wie realistisch oder unrealistisch: Was wäre es bei euch?

Lebe jeden Tag so, dass Julian Reichelt dich nicht leiden kann.

Ich achte beim Backen sehr auf Nachhaltigkeit. Mit ein bisschen Geschick wird aus Brotteig, Hitze und Liebe ein hervorragender Türstopper, der noch wochenlang Freude bereitet.

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Hier sind gerade 3 Personen auf einmal durchs Dorf gelaufen! Ich vermute eine Demo oder so! Falls die Lage, eskaliert, gebe ich Bescheid!

Vorschlag: Kirchenglocken über Bluetooth direkt an die Kopfhörer der Leute senden, die noch Kirchensteuer zahlen und alle anderen in Ruhe lassen.

Spinnen haben ihr Essen bereits im Netz präsentiert bevor es cool war.

Jeder von uns erreicht irgendwann das Alter, in welchem ihn der alleinige Anblick von Nahrungs- mitteln bereits dick macht.

Der 3-Jährige: "Papa, wenn du alleine zu Hause bist, wer passt dann auf dich auf?" Absolut nachvollziehbare Frage.

„Menstruationsurlaub“. Ich lag mal zusammengerollt auf dem Boden meines Büros und hab darauf gewartet, dass die IBU kickt. Aber ja, let‘s call it Urlaub.

"Gibst du mir deine Handynummer?" "Ich habe kein Handy." "Was hältst du in der Hand?" "Einen Wecker." "Er klingelt." "Ich muss weg."

Ich glaube die größte Angst der Gegner von Grundeinkommen ist, dass die Leute plötzlich Luft zum nachdenken und nachfragen haben und die gegebenen Machtstrukturen wie noch nie zuvor kritisch hinter- fragen könnten. Die Gegner haben keine Angst vor Faulheit, sondern vor Engagement.

In der Bahn wollten gerade ein paar Kids über ihren Bluetoothlautsprecher Musik hören. Ich war heimlich schneller und die haben nicht verstanden, warum plötzlich ganz laut "Barbie Girl" lief.

"Möchten Sie zum Essen einen Chateaux Cheval Blanc oder lieber einen Louis Jadot Les Demoiselles Chevalier- Montrachet?" "Geben Sie mir den, der mehr scheppert." Warum ich in Nobelrestaurants nicht so gut aufgehoben bin.

Normalerweise sind mindestens 2-3 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken. Heute Morgen hab ich was Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und hab nur ein Wort gesungen: DUCKTALES Aus dem Hochbett: Uh-uh-uh! Niemand kann dem widerstehen.

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