Lustige Sprüche und Zitate

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Der Mann hat nur eine einzige Pizza bestellt, weil ich gesagt habe, dass ich keine eigene will, sondern nur mal bei seiner abbeißen möchte. Als wenn er seit gestern hier wohnt!

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Spaziergänger auf dem Radweg, die beim Ertönen einer Fahrrad- klingel wie angewurzelt stehen bleiben, sich panisch umdrehen und verdutzt schauen: Seid ihr Rehe?

Mein Papa, der nicht mehr raucht und ich, die nicht raucht, haben anscheinend die selbe geheime Raucherecke im Garten.

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Klar sind Kinder anstrengend, aber kennt ihr Kaffeevoll- automaten?

"Ich achte sehr auf gesunde Ernährung. Diese Woche hatte ich zB jeden Abend Ofengemüse." "Du hast Pommes gegessen." "OFENGEMÜSE!!!"

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: "Okay, sag ich ihr."

Als ich meiner Frau von meiner hartnäckigen Männergrippe erzählt habe, hat sie mich gefragt, ob sie mir ein Bällebad einlassen soll. ...Ich glaube, sie will mich verarschen.

Gemustertes Toilettenpapier oder wie ich es nenne: "Kunst fürn Arsch."

An alle Menschen mit einem guten Herz: Eines Tages bekommt ihr, was ihr verdient.

Finde Jemanden, der auch im Streit noch fair bleibt. Der sich nicht im Ton vergreift, wenn er mal wütend wird und der vor allem eines nie verliert: Den Respekt dir gegenüber.

Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und versteck mich seit 10 Minuten aufm Sofa. Jetzt weiß sie mal, wie das ist. Hehe.

Warum einen begehbaren Kleiderschrank, wenn man auch ein begehbares Bücherregal haben kann?

Eine andere Mutti hat mir gerade gesteckt, dass andere Mütter über uns reden, WEIL MEIN MANN BEI UNS DIE SPIELDATES FÜR DIE KIDS ausmacht. Ja sorry, meine Leine in der Küche reicht oft nicht bis zum Handy

Tochter kämpft mit Formulierung für ihr Bewerbungsschreiben (Praktikum beim Winzer). "Seit meiner frühen Kindheit leben meine Eltern mir die Liebe zum Wein vor. Kann ich das so schreiben, Mama?" "Auf keinen Fall!"

Das Kind hat gestern Abend gebadet, nicht gelüftet und die Heizung auf 5 gedreht. Ich erwarte jeden Moment, von Kolibris umflattert zu werden oder mindestens eine keimende Ananaspflanze in ner Fuge zu finden.

Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht. Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“. Sagt die andere aber der Gestank. Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“

"Ist 56 eine Zahl?" "Ja." "57?" "Ja." "87?" "Ja." "47?" "Ja." "59?" "Ja." "25?" "Ja." "91?" "Ja." "Welche Zahlen gibt es noch?" "Das waren alle."

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