Lustige Sprüche und Zitate

Telefon klingelt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben im Lotto gewonnen!" Ich: "SCHON WIEDER? Und das obwohl ich gar kein Lotto spiele! GERTRUD! Wir haben schon wieder gewonnen!" Anrufer: "Sie verarschen mich oder?" Ich: "Sie haben doch angefangen" *aufgelegt Kein Humor der Typ :D

Warum heißt es "Niederländisch" und nicht "Goudawelsch"?

"Ich liebe dich." "Hast du dir das auch gut überlegt?"

Meine Großmutter mütter- licherseits und meine Großmutter väterlicherseits: Gute Omen.

Lindner 2017: „Lieber nicht regieren als schlecht regieren“ Lindner 2022: „Ok, dann doch lieber schlecht regieren“

Sie verurteilt mich, weil ich meine Eier nicht direkt beim Bauern kaufe. Sie fährt dafür insgesamt 40km hin und zurück. Wer sagt’s ihr?

Am besten sind ja auch die Typen, die erwarten, dass man komplett haarfrei ist, bei denen man dann aber die Banane im Busch suchen muss.

Ich finde es übrigens sehr ungerecht, daß den Letzten die Hunde beißen und der dann auch noch das Licht ausmachen muß.

Ich habe dieses joggen versucht. Tut das nicht!

Wenn man(n) mit einer Frau diskutiert gibt es nur 2 Optionen: Entweder sie hat Recht oder du Unrecht.

Um Mal den Flirtfaktor hochzutreiben, ich besitze eine fast volle Flasche Sonnenblumenöl.

"Du, sag mal, bist du Dünger?" "Nein, warum?" "Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe." Flirten? Kann ich.

Ich habe früher gerne Katastrophenfilme geguckt. Dann kam Corona. Ich habe Kriegsfilme geguckt. Dann kam Putin. Ich probiere es jetzt mit Pornhub.

"Warum kauerst du dich zum Essen hinter dieser Mauer?" "Ich mach jetzt Hinterwallfasten."

Mittlerweile komplett unvorstellbar, wie unsere Gesellschaft jemals eine Kindersitz-Pflicht, die Gurtpflicht, ein Alkoholverbot am Steuer, Tempo 50 in Ortschaften, eine Masern-Impfpflicht oder ein Rauchverbot in Gaststätten durchsetzen konnte.

Erste Fahrstunde in der Stadt: "Das sind Gas, Bremse und Kupplung." Erste Fahrstunde auf dem Dorf: "Fahr zum Dönermann, ich habe Hunger!"

Kollegin, 22, kinderlos: "Ich finde man braucht gar nicht so viel Urlaub, das Wochenende reicht doch zur Erholung" Ich, 39, Zweifachmutter, fällt lachend vom Stuhl.

M: “Die Kids dürfen TV, aber nur Tierfilm, nix gruseliges.” TV: „Die Muräne hat sich fest im Geschlechtsorgan des Hais verbissen. Aber selbst wenn sie bekommt was sie will - der Hai hat noch ein zweites.“ Die Kids: O_O

“Hast du morgen wieder frei?” „Nee, Homeoffice.“ „Also frei?!“ „NEIN HOMEOFFICE, ICH ARBEITE, HALT NUR ZU HAUSE!“ „Ja, frei halt.“ „…“

Möchte nochmal darauf drängen, dass der Erzähler von Anno 1602 endlich Regierungssprecher wird. Wann, wenn nicht jetzt: Das Papier geht zur Neige. Es mangelt an Schildern. Die Pest wütet. Wäre erträglicher. Petition starten?

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