Lustige Sprüche und Zitate

Bei den Leuten, die "das" und "dass" nicht unterscheiden können, denke ich mir nur: Wie dumm seit ihr eigentlich?

Wenn Hermes mir die Zustellung eines Pakets ankündigt, freu ich mich immer schon darauf, am nächsten Werktag ein neues völlig abgeranztes Kiosk am Ende der Stadt kennenlernen zu dürfen.

Ich gehe davon aus, die Bundes- regierung setzt ab jetzt darauf, dass Russland den Krieg aus Eigenverantwortung beendet.

Ich finde, bei jeglicher Kommuni- kation im Internet sollten Menschen dazu verpflichtet werden, ihre eigene Mutter ins CC zu setzen. Und die Welt wäre ein friedlicher Ort.

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert, als mich aufzuwärmen.

Aus gesundheitlichen Gründen sollte man immer wieder an seinem Desinteresse arbeiten!

Flirtfaktor 2022: Der Besitz einer vollen Flasche Sonnenblumen-Öl!

Jetzt ist der Zeitpunkt des Tages, wo viele Menschen aufhören, in ihren Wohnzimmern aufs Handy zu glotzen und damit beginnen, in ihren Schlafzimmern aufs Handy zu glotzen.

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

In China gilt es, als unhöflich, während eines Gespräches dem anderen an die Nippel zu fassen.

Es ist zum verrückt bleiben.

Kennst du auch Leute, die so farblos sind, dass keine Lichtschranke auf sie anspricht?

„Wo sehen Sie sich selbst in 5 Jahren?“ „Kennen Sie den Typen vorm Hauptbahnhof, der grundlos Leute anschreit?“

Das Leben hat mich ja schon vieles gelehrt, und die wichtigste Erkenntnis ist: Wenn du die Bettwäsche abziehst, mach sofort frische drauf, warte damit nicht bis zum Abend.

Leute, die im Supermarkt keine Maske tragen, aber den Griff ihres Einkaufswagens desinfi- zieren, wo genau sind die eigentlich falsch abgebogen?

Irgendwie tun die Kinder mir heutzutage schon leid. Wir hatten damals wenigstens noch Alkohol im Hustensaft.

Die schlimmsten Verpackungslügen: 1.) Leicht zu öffnen 2.) Wiederverschließbar 3.) Reicht für 2-3 Personen

Wer weiter Gas kauft, muss Panzer liefern.

Ich: "Willst du auch Pommes?" Meine Freundin: "Ne danke." Ich: "Dann zweimal Pommes, bitte." Der Currybudenbesitzer staunt, meine Freundin isst ihre Portion Pommes und alle sind glücklich.

Der Mann: „Schatz, ich war jetzt in drei Geschäften und es gab nirgends Brombeeren“ Die Unterlippe der Vierjährigen schiebt sich nach vorne, sie zittert, Tränen bilden sich… Ich zu meinem Mann: „Pom-Bären.“ „Was?“ „Was?“

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