Lustige Sprüche und Zitate

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Flip Flops vom letzten Jahr !

Ich habe soeben mein Schrittziel für den Januar erreicht.

Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.

Wer "Schemie" sagt, soll bitte auch "Schlor", "Schrom" und "Schlamydien" sagen.

Ich will nicht sagen, dass ich meine Hunde vermisse. Aber eben habe ich dem Staubsaugerroboter ein Stück Wurst hingeworfen und mich gefreut, als er es gefressen hat.

Ich müsste eigentlich den Haushalt schmeißen. Weiß nur nicht, wohin.

"Wieviel von den guten Gläsern haben wir noch?" "Fünf. Tendenz fallend."

Props an die Lehrperson, die zur fallenden Uni-Maskenpflicht sagte: „Es ist ganz einfach. Sie wollen Präsenz, dann tragen Sie bei mir FFP2. Ansonsten gibt es Onlinelehre und ich nehme keine Rücksicht mehr darauf, dass Sie dann vom Flur oder aus der Bahn teilnehmen müssen.“

Der Arbeitgeber eines Freundes hat tatsächlich vorgeschlagen, dass die Mitarbeitenden für mehr Homeoffice- Zeiten Urlaubstage abgeben sollen. Und so viel also zu der Frage, ob Unternehmen durch Corona tatsächlich was gelernt haben.

K1: "Ich habe den ukrainischen Kindern etwas Deutsch beigebracht!" – "Super, was denn?" "Hoch die Hände, Wochenende!"

Wespen, die Grillduft abstoßend finden und sich ausschließlich von Stechmücken ernähren, wäre für diesen Sommer mal eine Mutation, die ich zur Abwechslung begrüßen würde.

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

In welcher Stadt leiht man besonders gerne wasser- feste Schreibgeräte aus? In Eddingborrow.

Es gibt nichts, was sich schöner anfühlt, als jemanden kennenzu- lernen, dabei immer mehr Gemein- samkeiten zu entdecken und am Ende festzustellen, dass man genau diese Person in seinem Leben gebraucht hat.

Meine Schwiegereltern haben uns für morgen zum Kaffeetrinken eingeladen. Mir wurde ans Herz gelegt, mich dement- sprechend zu kleiden. Etwas weiblicher wäre wünschenswert. Ich würde auf jeden Fall gerne Dr. Martens und einen Bierhelm tragen. Was denkt ihr, würde gut dazu passen?

Ingenieur: "Benutz bitte die fachlich richtige Bezeichnung." Ich: "Für die Schmuwapus?" Ingenieur: "SCHMUTZWASSERPUMPEN!" Ich: "Lol... nein."

Wenn sich eine Türe schließt, tun sich manchmal neue Möglichkeiten auf. Ich habe z.B. heute mal die Küchentür geschlossen und dahinter den Licht- schalter für den Balkon gefunden. Bis heute dachte ich, die Beleuchtung funktioniert nicht. Wohne aber auch erst neun Jahre hier.

Hunde-Beipackzettel, kleingedruckt: - Manchmal schläft der Hund nicht, sondern hat sich selbst in Ohnmacht gefurzt. - Auf ein „Aaaw was hast Du da?“ folgt oft ein „BOAH IIIIEH!“ - Du wirst gefressenes Gras aus dem Hund ziehen. Hinten raus. Ist aber unwichtig. Du liebst ihn.

Hab mir eine CD "Klänge zum Einschlafen" geholt. Nach 5 Min war ich vom Zwitschern der Vögel genervt. Habe vorgespult. Nach 15 Min habe ich im Gesang der Wale Stimmen gehört. Habe vorgespult. Nach 10 Min plätscherte ein Bach. War dann pinkeln und habe mir ein Bier aufgemacht.

Kaum noch Masken und Abstand beim Einkaufen. Ein älterer Herr (etwa Ende 70) rückt mir grinsend auf die Pelle. Auf meine höfliche Bitte, Abstand zu halten, reagiert er mit "Scheißen Sie sich nicht in die Hose." Ich: "Da sind Sie altersmäßig deutlich näher dran, als ich."

1
2
3
»