Lustige Sprüche und Zitate

"Hast du auch einen Tick?" "Ja, ich habe einen Putzfimmel." "Häh? Du putzt doch gar nie!" "Ja, hab ihn ganz gut im Griff."

Dein Bruder muss sich als Hase verkleiden und dich mit einem Osterkorb überraschen.

Mittlerweile ist die Sahara häufiger unterwegs, als ich in den letzten zwei Jahren.

"Ich grüße alle die mich können." "Kennen." "Nein."

Mir tun die Leute echt leid, die eine aufgeräumte Wohnung haben. Ich kann monatelang aufräumen und finde jeden Tag alte Schätze.

Ist es nicht die einfachste Methode, dem eigenen Schnarchen zu ent- gehen, indem man sich einfach in ein anderes Zimmer legt?

"Ich bin jetzt auf Diät. Wenn mir jemand Essen anbietet, reagiere ich einfach nicht mehr." "Kekse?" "Arfloff!"

Grüße gehen raus an alle, die bei mehreren unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer kurz überlegen in welcher Reihenfolge man sie am besten isst.

Gerade läuft ein Käfer über den Boden, hält inne und läuft dann zurück. Will bestimmt nach- sehen, ob er abgeschlossen hat.

Wenn ich eins von Supernatural gelernt habe, dann dass ich in dem Moment, wo ich in Innenräumen plötzlich meinen Atem sehe, nicht mehr lange verwirrt gucke, sondern RENNE!

Meine Nachbarin hat erzählt, dass sie für jeden einzelnen Erzieher in der Kita ihres Sohnes eine Ostertüte gebastelt hat und mit Naschis gefüllt hat. Eine super lieber Geste oder wie ihr Mann sagt: „Sie ist die Mama, die von allen anderen Müttern gehasst wird“.

Ich bin 36 Jahre alt, habe 3 Brüder, aber als der 9 jährige sagte: „Riech mal“. hab ich gerochen.

Ich habe schon darauf verzichtet, Gewürze im Wert von 20 Cent für 6 Euro zu kaufen, als es noch nicht so hip war wie heute. #ankerkraut

Sohn (12): „Mama, im Englischtest wusste ich Krankenschwester nicht mehr. Ich habe aber eine Notlösung gefunden: ill-sister!“ Na dann - everything in the green area!

Offiziell bestätigt: Til Schweiger dreht Manta, Manta 2 HABEN WIR DIESES JAHR NICHT SCHON GENUG GELITTEN?!?

Ich: Okay, wir müssen heute drei Dinge erledigen. Mein Hirn: Omg eine Million Dinge?? Ich: Nein, nur drei. Mein Hirn: EINE MILLION??

Guten Morgen, oder wie man hier sagt: Halt die Fresse, hol dir nen Kaffee und rege mich nicht schon am frühen morgen auf!

Auf jeden Fall dickes Lob an die Werbeagentur, die sich den super selbsterklärenden Namen „9 für 90“ für das im Juni kommende ÖPNV- Rabatt-Ticket ausgedacht hat. Es kostet 27Euro für 90Tage oder halt 9Euro für 30 Tage, aber nicht 9Euro für 90Tage lol warum macht ihr sowas.

Der Teenager hat mir gerade erklärt, dass Darth Vader nur auf dem Todesstern und seinem Kreuzer essen kann, weil er nur da seinen Helm abnehmen kann. Keine Pommes mal eben an der Bude! Kein Eis! Nur was Zuhause im Kühlschrank steht. Und ihr dachtet ihr hättet Probleme!

Hätte ein Mann gesagt „Meine Frau hatte einen Schlaganfall & deshalb bin ich mit den 4 Kindern in den Urlaub“ wäre er mit großer Sicherheit als Über- vater gefeiert worden. Bei einer Frau heißt es aber: „Warum hat sie den Job überhaupt angenommen? Rabenmutter!!“ Es ist so bitter.

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