Lustige Sprüche und Zitate

Alle 11 Minuten schmilzt auf Telegram ein Gehirn.

Meine Zahnbürste leuchtet rot wenn ich zu viel Druck ausübe und ich finde schade dass nichts aufleuchtet wenn der Druck auf mich generell zu groß wird.

Man kann sich viel leichter mit Männern unterhalten, wenn man während des Gesprächs den BH auszieht.

Wenn eine Zombieapokalypse eintritt, bin ich der Kameramann! Der Typ wird nie angegriffen.

» Entschuldigung? Wo finde ich hier das Niveau? « » In der untersten Schublade. «

Das Leben ist wie ein Pe*nis. Manchmal geht es bergauf, manchmal bergab, aber es wird nicht für immer hart sein.

Ich empfehle hiermit der Verwal- tung meiner Stadt wärmstens, den Typen abzuwerben, der beim örtlichen McDonald's die Pommes salzt, damit sich hier vor Ort endlich mal jemand professionell um den Straßen-Winterdienst bei Glätte kümmert.

Sagt ihr auch manchmal "Keine Ahnung", wenn ihr keine Lust habt, euch zu unterhalten, oder bin ich komisch?

"Wir schreiben das Jahr 2070. "Oma, hast du Essen für mich?" "Klar Diggah, komm und gönn dir. Geht auf meinen Nacken!"

Anderes Wort für depressiv: naturtrüb.

Kind beobachtet mich, wie ich das Katzenklo säubere. Kind: Papa mal ehrlich... bist Du gern erwachsen?

"Sag mal geht der Blinker?" "Ja. Ne, doch nicht. Doch! Nein. Jetzt geht er wieder! Nein, ja. Nein. Ja. Nein."

Nebenjob von Wieler entdeckt: Apple verkürzt kostenloses Probe-Abo von Apple Music.

Es gibt eine App, in der Frauen Freundinnen suchen. Ich habe 3 Frauen geschrieben und keine Antwort bekommen. Jetzt weiß ich endlich, wie sich Typen auf Tinder fühlen.

Ich mit 19: "Hoffentlich mögen die mich alle…" Ich jetzt: "Hoffentlich geht mir keiner von denen auf den Sack!"

Seit wir den blöden Euro haben, vermisse ich meinen Lieblingssender: Den Tausender.

Drei Dinge, die ich nicht mag: 1. Sehr früh aufstehen. 2. Früh aufstehen. 3. Aufstehen.

Wenn ich was gelernt habe im Leben: Wenn du eine Lebensituation nicht zufällig auch so erlebt hast, wie derjenige, den du be- oder verurteilst, dann halt die Fresse.

Gestern Abend: Morgen habe ich frei, da schlafe ich richtig schön aus. Heute: 7 Uhr. Wach.

» Warum bist du denn überall tätowiert? Das kann dir doch nicht wirklich gefallen, oder? « » Nein. Natürlich nicht. Aber ich stehe auf Schmerz. Das darf dann auch was kosten. « » Ernsthaft? « Dazu fällt mir jetzt auch nichts mehr ein. Ernsthaft.

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