Lustige Sprüche und Zitate

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Typen plustern sich in der S-Bahn mit den üblichen Sprüchen vor zwei jungen Frauen auf. Dann: „Na, Friseurin oder Studentin“? Beide: „Bundespolizei.“ (was sogar stimmte, wie rauskam, als die Kerle mit roten Köpfen das Weite gesucht hatten). Det is Berlin.

"Ob die Torte im Kühlschrank genauso oft an micht denkt, wie ich an sie?"

Habe grad einen Alkoholtest gemacht… vertrage alle gängigen Sorten.

Es gibt Kollegen, bei denen man einfach merkt, wie sich die Stimmung im Raum verbessert, wenn sie ihn verlassen.

Super E10 bei 2,15€ gerade. Letzte Woche bei 1,95€. 0,20€ Unterschied. Der Ölpreis ist aber in der letzten Woche um fast 4% gesunken. Ölindustrie freut sich schon jetzt sehr über den Tankrabatt von 0,30€. Prognose: An der Tankstelle wird man nichts davon merken.

„Du bist echt ein alter Sack.“ „Hat deinem Sohn mein Geschenk nicht gefallen?“ „Ein Walkman? Echt jetzt?“

"Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“ Er: „Ich weiß! Riecht man bis hier!“

Ich denke jeden Tag an das tik tok wo ein Mann sagt „why are women always horny after sex“….. das hätte die cia nicht aus mir waterboarden können und der sagt das for free im Internet.

Und es ist wirklich reiner Zufall, dass der Kirchenaustritt 30 Euro kostet und Judas Jesus für 30 Silberstücke verraten hat?

Mag’s, wenn der Papierhandtuch- spender so proppe befüllt ist, dass die kleinste Entnahmeein- heit „Telefonbuch“ ist.

Mobbing in der Schule fängt nicht an, wenn ein Schüler auf dem Boden liegt und von anderen getreten wird. Es fängt an, wenn ein:e Schüler:in sagt: „Boah, nee. Mit DEM will ich nicht in einer Mannschaft sein“, die Sportlehrkraft es mitbekommt und nichts unternimmt.

K2 hat bei ihrer Zeugung übrigens nur gewonnen, weil sie die anderen Spermien totgelabert hat.

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. "Bist du letzte Nacht auch wach geworden, weil es so laut gedonnert hat?" 2. "War Gewitter?"

Ihr stellt doch nach dem Einkauf den Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurück, damit die Ordnung wieder hergestellt werden kann, oder? ODER?

Das Gericht erklärt: "Sein Hass auf Homosexualität ist biblisch gut erklärt. Volksverhetzung können wir daher nicht erkennen. Er möchte Schwule halt nur vernichten." Ich werde wahnsinnig. What the Fuck?

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Sexualkunde 4. Klasse. In der WhatsApp Gruppe bricht die Hölle los: „Die Kinder sind zu jung“ „Schmuddelkram“ „Ich melde mein Kind ab“ „Warum über Homosexualität sprechen?“ Und niemand merkt, dass genau ihre Entrüstung der Grund für die Notwendigkeit von Aufklärung ist.

Die Nachbarn missbilligen das Kindergeschrei auf dem Trampolin. Lösung: Ich lasse den Rasenmäher daneben laufen. Rasenmäher ist gesellschaftlich anerkannt. Kinder nicht mehr zu hören. P.S.: wer Ruhe will soll nicht aufs Land ziehen.

1
2
3
»