Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe gerade im Jahr 2022 ein Faxgerät eingerichtet. Gleich taucht Marty McFly auf und nennt mich eine feige Sau.

Ich bin nicht faul, ich habe nur Geduld!

Selbstverständlich kann man motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens!

Ich suche einen Fitnesspartner, der nie Zeit und immer sehr gute Ausreden parat hat, damit wir beide nie zum Sport gehen.

Es gibt viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

"Ich habe gehört, du hast jetzt ein Navi?" "Ja. Das Verfahren wurde eingestellt."

Ich habe gegen eine Dreijährige im Memory verloren und es wie ein erwachsener Mann ertragen und das Spiel direkt vor ihren Augen verbrannt.

Mein Beileid an alle Putzkräfte, die am Morgen nach dem Valentinstag in Hotels die Bettwäsche wechseln müssen!

So ein tolles Wetter! Ich glaub' ich schieb' die Couch mal näher ans Fenster!

Es gibt eine App, in der Frauen Freundinnen suchen. Ich habe 3 Frauen geschrieben und keine Antwort bekommen. Jetzt weiß ich endlich, wie sich Typen auf Tinder fühlen.

Der Achtjährige befindet sich seit zwei Tagen im Endstadium der Wut, weil er für die Schule eine Buch- präsentation halten muss. Heute hat er erfahren, dass er das Buch dafür auch lesen muss…

Scholz trifft heute Biden. Noch ist nicht bekannt, worüber genau die beiden schweigen werden.

Meine Schränke und Schubladen sind nicht dafür ausgelegt, sämtliche Wäsche zu fassen. Es ist daher NOTWENDIG, dass immer Schmutzwäsche vorhanden ist.

Hafermilch ist für Boomer wie Gendern zum Trinken.

Ich trage immer ein paar Pixi- Büchlein bei mir. Falls mir in Bus, Bahn oder Wartezimmer ein quengelndes oder nerviges Blag begegnet, schenke ich diesem eines davon und schon ist Ruhe im Gebälk. Frieden auf Erden für 99 Cent.

Typ trägt T-Shirt mit der Aufschrift „Ich brauche keine Impfung, ich habe ein Immunsystem“, und ich frage mich, warum es gesellschaftlich akzeptabel geworden ist, Dummheit derart zur Schau zu tragen.

Vegan-Shop, 112 Gramm Hack“fleisch“. Packungsaufschrift „Vier Portionen“. Für wen? Heinzelmännchen? Kobolde?

Zwei Freundinnen liegen am FKK- Strand, als plötzlich ein Schwarzer aus dem Wasser kommt, nach seinem extrem langen Geschlechtsteil greift und es sich über die Schulter wirft. Als er die erschrockenen Gesichter der Damen sieht, meint er verärgert: „Was guckt Ihr denn so blöd? Wenn das Wasser so saukalt ist, wird der nun mal so klein!“

Anekdoten aus meinem Arbeitsalltag: Wie ihr wisst leite ich ein Sternerestaurant. Man sollte denken, unsere Klientel hat einen gewissen Grundstock an Anstand und Manieren. Sollte man… Ich sag’s mal so: Der Begriff “scheiss die Wand an” wurde diese Woche wortwörtlich genommen.

Kind kommt aus dem Kindergarten und möchte was knabbern, weil es "nicht so viel gegessen hat". "Hat das Mittagessen nicht geschmeckt?" "Doch. War ganz lecker." "Und warum hast du dann nicht mehr gegessen?" "Keine Zeit. Ich bin zum Spielen im Kindergarten und nicht zum Essen."

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