Lustige Sprüche und Zitate

( Heute 8:15 Uhr, Blutabnahme beim Neurologen ) Arzthelferin: „Herr ______, wollen Sie mir heute kein Blut geben? Sie sind aber geizig! Wieso fließt da jetzt nichts?“ Ich: „Tja, ich komme ja auch aus Vene-zu-ela.“ Arzthelferin: „Sie wissen schon, dass wir auch einweisen können?“

Wenn Waschbären zu viel trainieren werden sie zu Waschmaschinen.

Seit vier Tagen in Quarantäne wegen positivem PCR-Test und bofrost hat sich öfter hier gemeldet als das Gesundheitsamt.

Autounfall Raucher*innen: Erst mal eine Rauchen.

Warum gibt es unter der Computertastatur nicht auch so eine Krümelschublade wie beim Toaster?

Ich rege mich über Kollegen nicht mehr auf. Die bekommen einen Post-it mit 'inkompetent' auf die Stirn geklebt und gut ist.

Wenn es jemals einen Preis für Faulheit gibt, dann werde ich wahrscheinlich jemanden zum Abholen hinschicken.

Abiturienten aus Bayern flexen mit dem Schwierigkeitsgrad ihres Abschlusses, aber ich Hauptschüler aus Brandenburg weiß nicht mal, wo Bayern liegt und mir isses au Rille, Schachmatt scheiß Bayern.

Vor ca 4650 Jahren wurde die erste Pyramide gebaut, hätte man seitdem jeden Tag 10.000$ verdient, besäße man heute immernoch weniger als ein Zehntel des Vermögens von Jeff Bezos oder Elon Musk.

In Papua Neuguinea haben die Ureinwohner jeden zweiten Tag einen Feiertag. Sie glauben, dass zu viel arbeiten negative gesundheitliche Folgen hat.

Meine vier Phasen des Tages: 1. Guten Morgen. 2. Hilfe! 3. Tötet mich. 4. Gute Nacht.

Tausche Arbeitsplatz: 20 Stunden/Woche, 4.500 Euro Netto, nette Kolleg*innen, freie Zeiteinteilung und cooler Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt. Gegen meinen!

Ich habe eben gelesen, dass wahre Männer Gefühle zeigen. Meine Frage: "Zählt eine Erektion auch dazu?"

"Ich habe mir 'Eye of the Tiger' als Einlaufmusik ausgesucht." "Du hast einen Boxkampf?" "Nein, eine Darmspiegelung."

"Spielen Sie mit dem Hund. Aber keine Zerrspiele, kein Raufen und kein Bällchen werfen. Und gewinnen darf er auch nicht." Okay, wir spielen jetzt MauMau und ich werde ihn sowas von nicht gewinnen lassen.

Opa: "Heute ist Wochenende." Ich: "Heute ist Mittwoch." Opa: "Es lebe das Rentnerleben!"

Was ich mir für dieses Jahr wünsche: Gänsehautmomente. Inspirierende Gespräche. Glücklich sein. Echte Freunde. Sonne. Strand. Meeresrauschen. Palmen. Sternenhimmel und unver- gessliche Sommernächte.

Da willst du dich endlich gesünder ernähren und dann spritzt dir die Mandarine Saft ins Auge. Eine Portion Pommes würde das nicht machen.

Lehrer: "Wieso schreibst du so schnell Sarah?" Sarah: "Ich muss mich beeilen, weil meine Tintenpatrone gleich leer ist."

Frau fährt heute NEF. Ich erkläre es dem 2j. “Mama fährt als Ärztin mit Blaulicht zu Leuten, die ganz krank sind”. Kind: “Wenn ein Mann Schnupfen hat!” Mja. Und jetzt weiß ich auch nicht, was ich dazu sagen soll.

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