Lustige Sprüche und Zitate

Wie wäre es anstatt der eier- legenden Wollmilchsau mit einer bierbrauenden Pommes-Nudel-Kuh?

Heute ist übrigens "Tag der Nettigkeit", ihr Bumsbirnen...

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

"Sag mal Papa, warum hast du eigentlich Mama geheiratet?" "Siehst du Schatz, die Kinder verstehen es auch nicht!"

Eigentlich möchte ich mit meinem Account nur zeigen, dass es hier auch normale Menschen gibt, die super aussehen und intelligent sind.

Sich immer vorstellen, wenn man dumme Menschen sieht, die einen wütend machen, man wäre die Maus. Laut mit den Augen klappern, schnaufen und dann völlig entspannt weitergehen.

Wirklick glücklich ist nicht der, der alles hat, was er will, sondern der, der schätzen kann, was er hat.

Ich habe jeden Tag Ostern. Irgendwas suche ich immer!

Vorhin kamen 2 Touristen zu mir und fragten: "¿Hablas Espanol?" Ich so: "Mi casa, su casa, Shakira Shakira." Spanisch? Kann ich.

"Das passt ja hinten und vorne nicht!" Lisa (20), schickt Ihre Eis.de Bestellung zurück.

Laut einer Studie benötigen Männer zwei Männerabende in der Woche, um gesund zu bleiben.

In meiner Bier- Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Neulich stand ich an der Ampel zum abbiegen hinter einem Wagen, der den exakt gleichen Blinkrythmus hatte wie ich. Mein innerer Monk war sehr zufrieden.

„Hast du deinem Staubsaugroboter auch einen Namen gegeben?“ „Ja, er heißt Kevin.“ „Wieso Kevin?“ „Er ist oft allein zu Haus.“

In Germany we don't say: "Würden Sie mich bitte raus- lassen? Ich muss aussteigen." We just drück the Stopknopf and hope our Sitznachbar sees our auffordernden Blicke.

Schmeiße 2€ in den Autostaub- sauger an der Tankstelle. Der ist total verstopft. Nix geht. Stochere mit einer meiner Reitgerten drin rum. Vergeblich. Ich bitte den Tank- stellenmann um Hilfe. Er kommt sofort und sichtlich nervös mit. Ich hielt die Gerte noch in der Hand.

Politiker Esel genannt. Beleidigungsklage! Vom Tierschutz…

"Papa, wenn ich groß bin, will ich auch ein Papa werden! Aber ohne Kinder!" Ach was, die Option hätte es auch gegeben?

Ich hätte gerne die Stimme von Severus Snape für meinen Kühl- schrank. "Schon der dritte Pudding heute... man möchte brechen." "Und jetzt der Griff zur Karotte. Wie ungemein rührend." "Albernes Kühlschranktür öffnen und schließen wird es in den nächsten 2 Stunden nicht geben!"

Der 5 jährige kommt splitter- fasernackt in die Küche gerannt. „Wieso bist du nackig?“ „Weil ich dich was fragen will.“ „ ? “ „Mama, wenn man nicht weiss, wo seine Klamotten sind, was kann man dann machen AUSSER sie zu suchen?“ Ich wunder mich über nix mehr.

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