Lustige Sprüche und Zitate

Aufgrund seiner herablassenden Art machte er rasch Karriere als Kranführer.

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Heute ist übrigens "Tag der Nettigkeit", ihr Bumsbirnen...

Alle 11 Minuten verhungert eine Katze in privaten Haushalten neben ihrem vollen Futternapf.

Dafür habe ich mich nicht mit 14 taufen lassen um mir von den Geldgeschenken einen MEDION PC + Sims zu kaufen.

Leute ziehen in Großstädte wegen der Anonymität und erzählen dem ganzen Internet in Podcasts von all ihren Problemen.

"Vegetarische Küche muss nicht langweilig sein!" Mensa: "Aber kann."

Natürlich habe ich eine schnellere Reaktionsfähigkeit als die Jugend von heute. Schließlich habe ich noch Songs aus dem Radio aufgenommen.

Für mich ist jeder Tag wie Ostern. Irgendwas suche ich immer!

War heute auf einem Markt und mir wurde beim Anstehen am Stand die Sinnfrage "Entschuldigung, sind Sie das Ende vom Käse?" gestellt.

Wenn ein Mann vor 2002 mit Vornamen Mark hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?

"Wenn man überhaupt nicht mehr kann, immer noch mindestens drei Stück." "Was trainierst du?" "Nougateier."

Musk will Twitter für 41 Milliarden kaufen - mit 14 Milliarden könnte man den Welthunger bis 2030 stoppen.

Kunde: „Und, bekommen Sie das hin?“ Techniker: „Ich bitte Sie, ich bin von der Telekom.“ Kunde: „Das heißt nein?“ Techniker: „Das heißt nein.“

Weil wir nicht genau wissen, was Russland alles als Kriegs- erklärung verstehen könnte, habe ich mich entschieden die Spülmaschine heute nicht auszuräumen.

Wenn ich sage "Wir fahren an Karfreitag Vormittags los", gehen wir hier von folgenden Zeiten aus: Meine Mutter: 08:00 Uhr Ich: 10:00 Uhr Mein Freund: 11:59 Uhr

Ich halte an der Ampel neben einer attraktiven, Jungen Frau, lächel sie an und kurbel das Fenster hinunter. Diese spielt mit und kurbelt ihr Fenster ebenfalls runter. Diagnose Totalschaden Da frag ich sie: "Na, auch gefurzt?"

Die dicke Tante Erna, die immer alles besser weiß, fragt die kleine Lena: "Und, schmeckt der Daumen gut?" "Nein, aber macht wenigstens nicht dick!"

Ich werde gleich 300 Dosen Surströmming kaufen! Niemand hortet Surströmming. Ich werde euch alle überleben.

Wenn Architekten Hörsäle entwerfen, denken sie sich auch: "Wie mache ich den Studenten die Vorlesung zur Hölle? Ahh! Keine Beinfreiheit und Tische, auf die nicht mal ein A4-Blatt passt! Perfekt!"

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