Lustige Sprüche und Zitate

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Für Männer ist es wichtig, im richtigen Moment hart zu bleiben!

"Sind Sie unfallfrei?" "Nein, mir entgleisen regelmäßig die Gesichtszüge."

Meine größte Angst, wenn ich sterbe, ist, dass meine Frau meine Werkzeuge zu dem Preis verkauft, den ich ihr erzählt habe, was die Sachen gekostet haben.

» Wie wäre es, wenn du mal dein Gehirn einschaltest? « » Wie? Das kann man an- und ausmachen? «

Dieser Moment, wenn man beim Lachen an den Punkt gelangt, wo man gar nicht mehr atmen kann und nur verkrampft auf den Tisch haut.

Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, dann ist Zuhause auch kein Ort zum Lernen.

Mama hat frühmorgens Eier versteckt und der Rasenmäherroboter hat alle gefunden ♥

Wenn Mathematiker turnusmäßig in Bayern sind, spricht man von "Allgäurhythmus".

Der Zeitraum zwischen “Junge, vergiss deinen Turnbeutel nicht.“ und “Mama, vergiss deine Brille nicht.“ vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Der große Kater ist gerade ungebremst vom 2 Meter hohen Schrank auf meinen Kopf gesprungen, während ich entspannt auf der Couch lag. Ich wusste nicht, dass er da oben ist und KÖNNT IHR EUCH VORSTELLEN WIE IHR EUCH FÜHLT WENN EINFACH ACHT KILO AUS DEM NICHTS VOM HIMMEL FALLEN…

Und plötzlich hast Du im Leben einen Punkt erreicht, an dem Dir der Elastananteil in der Jeans wichtiger wird, als der Baumwollanteil.

Mein Scrollfinger muss nächste Woche zum TÜV. Die 500 km sind voll.

Streit nebenan. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er wohl ne blöde Lampe geknickt. Kurios, worüber manche Leute sich streiten.

Ich habe den leisen Verdacht, dass Leute die "Ich frage für einen Freund" schreiben, gar nicht für einen Freund fragen. Ich bleibe an der Sache dran.

"Du hast deinen Staubsaugroboter einen Namen gegeben?" "Ja, er heißt Kevin." "Wieso Kevin?" "Er ist oft allein zu Haus."

Heute Abend: Team-Event in einem Escape-Room Chef: „Da seid Ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen!“ Also wie tagsüber, nur ohne Bezahlung.

Dorfkneipe: Ein Fremder: "Ich hätte gerne ein kleines Bier." Wirt: "Kleines Bier habe ich nicht. Dann musst du eben warten, bis du Durst hast." Ich mag Dorf. Auf'm Dorf fühle ich mich verstanden.

Mitarbeiter im Gym: "Willst Du Group Fitness machen?" Ich: "Nein, das ist gar nichts für mich. Trotzdem danke." Er: "Wegen der Schläge auf die Gelenke?" Ich: "Wegen der Menschen auf den Nerven."

„Sind Sie der Besitzer dieser Uhr?“ „Nein. Das sind Sie.“ „Wie. Also die Uhr gehört Ihnen nicht?“ „Doch.“ „Wie? Also doch der Besitzer.“ „Nein“ „Sind Sie vielleicht bescheuert?“ „Nein. Jurist“

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