Lustige Sprüche und Zitate

Ich ernähre meine Kinder im Grunde von Pfannkuchen und Igitt.

"Warum urteilst du immer so undifferenziert, wenn du dieses Tuch um den Hals trägst?" "Das ist mein Pauschal."

Regel Nr. 1: Arbeite nie so viel, dass du keine Zeit mehr zum Leben hast!

Warum heißt es Präsenzpflicht und nicht Büroklammern?

Ich bin nicht böse, weil ich keinen XXL Strauß Pommes zum Valentinstag bekommen habe, nur sehr, sehr enttäuscht.

Hände hoch, wer auch gerade merkt, dass die Fenster echt mal wieder geputzt werden müssten.

Socken lehren uns, dass füreinander geschaffen nicht zwingend bedeutet, dass man auch zusammenbleibt.

Ich vermisse dieses Gefühl, wenn man im Clubs aufs Klo geht und betrunken vor sich hinlächelt, weil man einfach glücklich ist und Spaß hat.

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube sie blufft nur.

Gehe in die Küche um die Kaffeetasse in die Spülmaschine zu stellen, setze mich danach wieder aufs Sofa, mache den Fernseher an, denke "scheise", stehe wieder auf, gehe in die Küche, fische die Tasse aus dem Mülleimer, packe sie in die Spülmaschine.. . . ..

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Naaaaaaaaaaaaaasiquenn jaaaaaaaaaaaaaababawi siwawaaaaaaaaaaaaaaaa - Jedes Mal, wenn ich an König der Löwen denke.

Wir sind schon falsch abgebogen, als wir damit angefangen haben, Todesfälle in "mit Vorerkrankung" und "ohne Vorerkrankung" zu klassifizieren.

"Können Sie als Absender einen Sexshop angeben, damit man nicht sieht, dass das Paket von Amazon ist?"

"Mama, ich muss ein Referat über Pockenheim Pelets machen" "Über was?" "Pockenheim Pelets!" Es hat ein bisschen und ein paar Verzweiflungsanfälle gebraucht, bis wir auf Buckingham Palace kamen.

Bei einer Hochzeit. [ nehme ein Glas und schlage mit dem Löffel dagegen ] "Oh, eine Rede." [ alle gucken freudig ] "Jeder, der sein Stück Hochzeits- torte nicht essen möchte, bringt es bitte zu mir. Danke."

Bin beim Fremdschmusen aufgeflogen. In flagranti. Mein "Es ist nicht so, wie es aussieht" konnte den Kater nicht überzeugen. Der Nachbarhund und ich haben jetzt Angst. Große Angst.

Als im Landtag NRW Luftfilter eingebaut wurden, sagten Unionspolitiker, dass Luftfilter in Schulen nichts brächten. Jetzt gibt‘s in NRW wieder 50 Mio für Karnevalsvereine und sie sagen, für Schulen sei kein Geld da. Am 15.05. sind Landtagswahlen in NRW. Ich sag‘s nur.

K1 (6) und ich üben Kopfrechnen. Sie macht das gut und ich lobe kräftig. Sie ganz verschämt: “Papa, du brauchst mich nicht zu loben, ich habe geschummelt.” Ich: “Wie das?” K1: “Ich soll doch ohne Finger rechnen, aber ich habe mir Finger vorgestellt!”

Vorrausschauendes Denken ist es, bei täglich neuen Inzidenz Höchstwerten, über den Wegfall von Schutzmaßnahmen zu diskutieren. . . . Wo war eigentlich dieses vorausschauendes Denken vor einem halben Jahr, als wir die dritte und vierte Welle noch hätten verhindern können?

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