Lustige Sprüche und Zitate

Alte Musik zu hören, die man einst geliebt hat, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.

Mein Leben kann ich eigentlich ganz gut mit "Das lief jetzt nicht so wie geplant…“ zusammenfassen.

Wusstet ihr, dass so ein Auflauf gar nicht fertig wird, wenn man im Ofen nur das Licht anmacht?

"Ich oder die Polizei!" Bin jetzt doch zur Party bei den Nachbarn eingeladen.

Robben sind so coole Tiere. hallo im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land bin ich eine Schupfnudel :3

Mein 16-Jähriger möchte wissen, wie alt er sein muss, bevor ich die Fenstersperre am Auto entferne. Meine 21-Jährige sagt, sie würde das auch gerne mal wissen.

Der Sprit ist hier übrigens ziemlich genau 30 Cent teurer als vor einem Monat. Pünktlich zum Start des Tankrabatts. Gut gemacht Ampel.

Willst du einen Deutschen zur Weißglut bringen, fahr vor ihm in einer Tempo-30-Zone 30.

Dorfleben ist, wenn man alle an ihrem Auto erkennt.

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor ein Eis zu essen.

Überlegt ihr bei öffentlichen Toiletten auch immer in welche Kabine wohl die wenigsten Leute gehen?

Nach all der Kritik an Heidi Klum sucht Pro7 für die nächste Staffel GNTM eine sympathischere und menschlich wärmere Jurorin und verhandelt bereits mit Alice Weidel.

Innenstadt ist ziemlich voll.. ich habe „versehentlich“ mein Date verloren. Puh hat der Typ genervt. Danke, Jesus.

Vatertag auf einer vegetarischen Hütte im Allgäu, ich trinke alkoholfreies Bier, nebenan isst eine Männergruppe vegane Wraps und wenn die nicht bald wenigstens nen Greta Thunberg- Witz machen, kommt wahrscheinlich Ulf Poschardt und fackelt den Bums hier persönlich ab.

So alt bin ich gar nicht! Ich bin 23, zzgl. Verpackung und Versand.

Häufiger Geschlechtsverkehr begünstigt das Wachstum neuer Gehirnzellen, beugt Infarkten vor, kann verstopfte Nasen befreien und hilft bei der Linderung von Asthma und Heuschnupfen. Müsste Sex dann nicht auch als alternative Heilmethode von den Krankenkassen bezuschusst werden?

„Was hast du da in deiner Handtasche? Becher?“ Meine Mutter: „Ja, die hab ich immer mit.“ „Warum?“ „Falls jemand Sekt dabei hat.“ Ich liebe alles daran.

Der 4-Jährige hat noch eine kleine Kartoffel auf seinem Teller liegen und hat keinen Hunger mehr. Meine Mutter: Och, diese kleine Kartoffel soll da jetzt ganz alleine liegenbleiben? Er überlegt und legt die Kartoffel zu denen auf ihrem Teller und sagt: Nein. Bitte Oma!

Mähe Rasen. Nachbar fragt, warum ich das denn mache, ich hätte doch gerade meinen Freund da. Ich: „der kocht!“ Er: „hä, machst das nicht du?“ Ich: „ne, ich mähe gerade den Rasen!“ Ist das sowas wie die Rosa-Hellblau- Falle für Erwachsene?!

Gestern im Vapiano Ich: Ich hätte gern das Pilz-Risotto. Er: mit welchen Nudeln? Ich: das Pilz-RISOTTO. Er: Ah. Risotto. Welches denn? Ich: das PILZ-Risotto. Er: das haben wir nicht. Kollegin: er mein Funghi. Er: Ah. Funghi. Das ist dann aber mit Pilzen.

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