Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: "Was zur Hölle tut sie da?!"

Wer hätte auch gerne Flutschfinger-Eis in einer Mittelfinger- Version?

Der Kollege meinte, ich wäre zu kindisch und nachtragend. Hab jetzt seine Maus auf dem Schreibtisch festgeklebt...

Netflix Abo existiert 5-Jährige guckt Youtube Video, in dem jemand Paw Patrol mit Figuren nachspielt... auf Türkisch.

Es ist passiert. In Sandalen angereist. Nun ist es so kalt, dass ich Socken in Sandalen anhabe. Ich schäme mich.

Ich möchte kurz alle Grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh! :D

Weil ich einen Kollegen auf dem Weg getroffen habe, musste ich vorzeitig die Kopfhörer absetzen. Das schreibe ich mir als Arbeits- zeit auf!

Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist? Weil sonst Katzen alles runtergestoßen hätten.

"Was würdest Du machen, wenn Du mit einer hübschen nackten Frau alleine auf einer einsamen Insel wärst?" "Nudeln. Nudeln gehen immer."

Was leider die wenigsten verstehen: Liebe ist nicht immer nur Friede, Freude, Eierkuchen. Liebe ist auch mal aushalten. Bleiben, wenn es schwierig wird. Und sich immer wieder aufs Neue für den Partner entscheiden.

"Wollen wir uns vielleicht mal auf einen Kaffee treffen?" "Da kann ich nicht."

In Schweden sind die Heizkosten für eine bestimmte Temperatur, etwa 21 Grad, in vielen Mietverträgen bereits inklusive. Heizkosten zahlt der Mieter nur, wenn er diese Temperatur überschreitet. Spart er Energie, bekommt er Geld zurück.

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten. Es gibt Leute, die glauben das und fahren S-Bahn oder Bus.

Du bist also Arbeiterkind? Nenne alle Werkzeuge.

"Warum gehst Du ins Schwimmbad, wenn Du gar nicht ins Wasser gehst?" Glotzt verständnislos. Steckt Pommes in Mund.

Mein Sohn hat einen kleinen Job angenommen, einmal im Monat das Gemeindeblatt austragen. Von seinem ersten Geld wollte er mich unbedingt zum Essen einladen. Jetzt sitzen wir beim Dönermann, genießen, lachen und sind beide sehr sehr stolz.

Junge Familie geht am Fenster vorbei. Sie: „Ich brauche dringend Urlaub.“ Er: „Du bist immer Zuhause. Du hast jeden Tag Urlaub.“ Deutschland, 2022 Warum wir Feminismus brauchen. Und endlich die Anerkennung der Care Arbeit!

Beim Vorstellungsgespräch: Recruiter: "Beschreiben Sie sich mit 2 Worten." Ich: "Hm... Ich bräuchte 3." Recruiter: "Okay dann meinetwegen in 3 Worten." Ich: "mega mega geil!!"

Fernseher: "Na, was hast du am Wochenende so vor?" Ich: "Mal sehen, aufräumen, paar Dinge erledigen, einfach fleißig sein." Fernseher lacht Couch lacht ich lache Netflix-taduuum-Geräusch ertönt

Lehrer :"Nenne mir 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuch- staben 'B'!" Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler." Lehrer: "Hast du noch nie was von Beethoven, Bach oder Brahms gehört?" Schüler: "Nee. Regionalliga interessiert mich nicht."

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