Lustige Sprüche und Zitate

Warum hupen eigentlich immer alle, wenn jemand geheiratet hat? Ist es da nicht zu spät zum warnen?

"Zählst du auch Kalorien?" "Nein. Ich vertraue einfach darauf, daß sie alle da sind."

Wovon ich mir immer zu viel mache sind: Reis, Nudeln und Gedanken.

Wenn euch im Leben die gewisse Demut fehlt, solltet ihr gegen ein kleines Kind Memory spielen.

Menschen die Spannbettlaken ordentlich zusammenlegen können, sind mir unheimlich.

"Bin schlafen. Nacht." - Jede Frau, die sauer ist (um 17:30)

Sehen Hunde eigentlich Polizeihunde und denken sich "Oh shit, das ist die Polizei?"

Kaum etwas verbindet Menschen so sehr, als etwas gemeinsam scheiße zu finden.

Wenn man nach dem Tod verbrannt wird und in eine Sanduhr gefüllt wird, könnte man dann doch noch theoretisch an Familienspiele- abenden teilnehmen.

Falls ihr mal denkt, dass eure Kollegen euch nicht leiden können: Dem Chef vom Mann hat einer der Mitarbeiter (nach Feierabend) in den Papierkorb geschissen.

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Die Sterbewahrscheinlichkeit für einen Raucher bei einem Autounfall ist deutlich höher als die eines Nichtrauchers, der keinen Autounfall erlebt.

Bei N-TV erklären sie gerade, wie man sich gegen Berglöwen verteidigen kann. Gott sei dank, ich hab mich ja kaum mehr vor die Tür getraut.

"Aus. Aus. Aus. Aus." Nachbarn denken, ich besäße vier Hunde. Gehe aber nur die Herdplatten durch, bevor ich die Wohnung verlasse.

Wer die Entscheidung für eine allgemeine Impfpflicht von der Ist-Situation abhängig macht, hat immer noch nicht verstanden, dass es beim Impfschutz nicht um das geht, was ist, sondern um das, was droht.

Meine Lieblingsoma schuf immer eine lebensfreundliche Atmosphäre. Sie war klein und sehr alt. Jetzt entdecken Forscher auf der Umlaufbahn eines kleinen und sehr alten Sterns einen lebensfreund- lichen Planeten. Und ich denke: Oma kann halt nicht aus ihrer Haut. <3

1963 gab es im Bronx Zoo eine Ausstellung, in dem das weltweit gefährlichste Tier ausgestellt worden war. Dort hing ein Spiegel. Das ist nun fast 60 Jahre her und ein Beweis, dass wir grundsätzlich nicht dazu lernen.

Wenn eine Frau sagt: “Na, hast du mir was zu sagen?” Dann hast du maximal 30 Sekunden für eine Antwort, für die richtige Antwort, bevor sich die Tore der Hölle öffnen und dich restlos verschlingen. Das überhaupt noch Männer existieren, ist wirklich überraschend.

Ich: "Meine Telefonnummer ist 0162 123 4567." Angestellter: "Ich wiederhole. 01 62 12 34 56 7." Ich, völlig verwirrt und keine Ahnung, ob das jetzt richtig war: "Ähm, ja genau."

Da stolpert man jahrelang völlig verantwortungslos durchs Leben und dann kommt einer und sagt: "Hier, der Schlüssel zum Tresor- raum der Bundesbank. Gut drauf aufpassen, ist der Einzige." Und geht. So in etwa fühlt sich Kinder haben an.

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