Lustige Sprüche und Zitate

Irgendwann eröffne ich ein stilles Café, in das man sich setzen kann, um nicht zu reden.

Bei der Staatsanwaltschaft Dresden ist ein Oberstaats- anwalt mit Namen Haase tätig. Ein OStA Haase.

Ich: „Hast du noch Hunger?“ Der Dreijährige (traurig): „Ja, aber mein Bauch ist voll.“

Einmal so entspannt sein wie das ältere Paar neben mir im Zug, das nichts liest, keine Handys in Reichweite hat und seit einer Stunde nichts sagt. Nur einmal sagte sie, ich glaube, wir haben keine Verspätung, und er blickte kurz auf seine Uhr.

Darf ich Blitzrezepte bei jedem Wetter kochen oder nur bei Gewitter?

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

[ Im Freizeitpark ] Ich: "Geil, assi Currywurst mit Pommes" Meine Freundin: "Ich habe uns Brote geschmiert"

Ich führe ein Leben im Überfluss. Alleine Wut habe ich heute schon wieder für drei.

Sprechstunde in Norddeutschland: "Wie geht's?" - "Ja, gut." "Blutwerte sind in Ordnung!" "Prima, halbes Jahr?" "Yo, halbes Jahr. Tschüss!" "Tschüss!"

Gefühlt verbringe ich auf Netflix mehr Zeit damit, festzustellen was ich alles nicht gucken will, als tatsächlich irgendetwas zu gucken.

Sollte man sich Gedanken machen, wenn der eigene Vater zu einem sagt: "Benutze immer ein Kondom, sonst wirst du es später noch bereuen"?

Das Mann ruft aus dem örtlichen Einkaufsladen an: "Die haben hier Schlüpper! Passt du in M?" Mutig, für jemanden, der die Woche mit mir in einem Wald- gebiet verbringen möchte.

Socken. Der Teppich to go.

700000 Jahre altes Himalayasalz gekauft. Haltbar bis 2025. Zum Glück haben die das noch gerade so rechtzeitig da rausbekommen!

Norddeutsch Lektion 2: Guten Morgen - "Moin" Guten Tag - "Moin" Mahlzeit - "Moin" N'abend - "Moin" Auch hier? - "Moin" Wie geht's? - "Moin"

"Wenn ich im Supermarkt angesprochen werde, warum ich denn noch eine Maske trage, dann sage ich: 'Weil ich hässlich bin'. Und nach einer kurzen Pause: 'Wollen Sie auch eine?'"

Ich bin so alt, auf die Frage 'Sagt mal, von wo kommt ihr denn her?' gibt's für mich nur eine einzige korrekte Antwort.

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Er: „Hey.“ lch: „Hey.“ Er: „Ich kann nicht schlafen.“ Ich: „Ich schon. Gute Nacht!“ Ein weiterer Grund, warum ich Single bin.

Mir ist aufgefallen, dass ich 3 Stimmungen habe beim Musik hören. Stimmung 1: Ich lasse alle Lieder ganz normal durchlaufen. Stimmung 2: Ich überspringe jedes Lied nach 20 Sekunden. Stimmung 3: Ein Song auf Dauerschleife!

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