Lustige Sprüche und Zitate

Vorbeugen ist besser, als auf die Schuhe kotzen.

Der später Wurm überlebt den Vogel!

Die EU verbietet Tattoofarben wegen nicht ausreichend erprobter Inhaltsstoffe... Hmmm...

Fernseh gucken ist heutzutage nur noch: - Gewalt - Kämpfe - Fluchen - Streiten ...und das alleine nur um die Fernbedienung zu bekommen!!

Manchmal trinke ich Stundenlang keinen Kaffee. Ich nenne es Schlafphase.

Mal ein anderes Thema: Wie bekommt man Pfannkuchen von der Zimnerdecke?

Treibsand wurde in meinem Leben zu einem kleineren Problem als ich als Kind angenommen hab.

"Sie sollten 2-3 Monatsgehälter auf ihrem Bankkonto als Not- groschen vorhalten." Mein Bankkonto: ☻

Nichts ist besser als mit jemanden einen Lachkick zu haben und ihr beide fügt immer wieder etwas hinzu, dass es noch witziger macht und ihr kaum Luft riegt vor Lachen.

Lass es gut sein, KAFFEEmaschine! Das ist ein Job fürs Starthilfekabel.

Mein schönster SuperBowl-Moment war damals, als der Dreijährige schlaftrunken auftauchte, fragte, wer da spielt und auf mein "Die Eagles" kopfschüttelnd mit "Die Igels? Die machen doch gerade Winterschlaf" wieder ins Bett marschierte.

Für manche Menschen wünsche ich mir Häkchen über dem Kopf, wie bei WhatsApp. Grün, wenn sie zugehört haben und blau, wenn es sie es auch kapiert haben.

Patientin hat sich eine Ultraschall- zahnbürste gekauft. Im Laden hat man ihr erklärt, dass das ein High End Gerät wäre. Damit bräuchte sie die Zähne nicht mal direkt berühren. Die überragende Technik würde auch so zu strahlend sauberen Zähnen führen. Ich sag mal so... nein.

Es gibt tatsächlich Dinge, die ohne Fett genießbar sind: - Bier - Wein - Schnaps.

Wie 10 € umgerechnet werden: Eltern: "Das sind 20 D-Mark." Grosseltern: "Das sind 40 Reichsmark." Freunde: "Das sind 2 Döner mit Getränk." Galileo: "Das sind in etwa 5 Fussballfelder."

Genervt von der Arbeit? Schalte den Computer aus, steh auf und geh draussen eine Runde spazieren. Halte das nächste Taxi an, lass dich zum Flughafen fahren und steig in den nächstbesten Flieger. Ohne Rückflug.

Ich: Macht die Augen zu Gehirn: "Schläfst du schon?" Ich: "Nein, aber gleich!" Gehirn: "Schön, aber was ist eigentlich die Mehrzahl von Wischmopp?" Ich: liege mit offenen Augen grübelnd im Bett

Winterreifen dran lassen: Frühling beginnt im Januar, 28 Grad im Februar Sommerreifen draufziehen: 2 Tage später: Wintereinbruch kommt, Saruman beschwört einen Schneesturm, Olifanten sorgen für eine Lawine, Hobbits wollen, dass ich sie nach Mordor fahre Leise seufzt Gandalf

Beim Metzger. Verkäuferin zum 9jährigen. "Magst du a Radl Gelbwurscht?" Klar! Ich, zu ihr. "Ab wann kriegt man denn keine mehr?" Der 9jährige, hilfsbereit. "Sie ist ja noch ein Mädchen! 45, aber ein Mädchen!" So schauts aus! Gelbwurscht mampfend gesendet.

Typ mit Dreadlocks und Tüte Mandarinen steht mitten auf der Straße und starrt Laterne an. I: „Was los?“ E:“Sie leuchtet nicht. Warum?“ I:“Sie leuchtet erst, wenn du innerlich bereit bist, dich aus der Dunkelheit führen zu lassen!“ Gibt mir Mandarine und nickt. Berlin ey.

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