Lustige Sprüche und Zitate

Ich komm in die Werkstatt zum Reifenwechsel. Mechaniker: "Ich wette, ich errate Ihren Namen!" "…" sagt meinen Namen "Okay, war einfach. Ist der einzige weibliche Name heute." lacht Ich: "Klar, die meisten Frauen wechseln vermutlich die Reifen selbst."

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug. Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern. Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: "Würde es Ihnen was aus- machen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?" Sagt die Frau: "Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!" Fragt der Mann: "In diesem Sack sind Eier?" Darauf die Frau: "Nein, Nein! Stacheldraht!"

Diplomatie ist die Kunst jemanden so zur Hölle zu schicken, dass der sich auf die Reise freut.

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Alte Handwerker Weisheit: Um 6 Uhr morgens sind die Wände Sn weicher.

Es ist nicht wichtig, wie groß das Zuhause war, in dem du groß geworden bist. Viel wichtiger ist, wie viel Liebe und Herzlichkeit dir dort geschenkt wurden.

Nimm die ersten drei Buchstaben deines Vaters und dann die letzten drei deiner Mutter. So heißt dein Schutzengel...

Wenn man neu in der Firma ist, muss man sich erste an die Prozesse gewöhnen. Heute habe ich gelernt, dass nach 25 Minuten automatisch das Licht in der Toilette ausgeht.

Heutzutage prahlen die Kinder mit ihrem iPhone 13. Ich habe früher noch mit meiner Diddl- Blätter-Sammlung angegeben.

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Jahrelang hiess es, zu viel Bier am Abend macht dick. Jetzt haben Wissenschaftler herausgefunden: Bier weiss gar nicht wie spät es ist!

Leute schreiben mit 19 ihre Bachelorarbeit, äh hallo, könnt ihr mal bisschen Rücksicht auf so underachiever wie mich nehmen?!

Meine Frau hat sich etwas gewünscht, das in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege jetzt Zimmer 114.

Bob Ross als Kommentarstimme, der gelegentlich „there we go“ raunt, wenn man seinen Haushaltskram erledigt.

Ralf: "Und du so?" Torsten: "Heute 6km!" Ralf: "Gejoggt?" Torsten: "Nein, im Internet gescrollt!"

Ich (W26) habe mir die Haare rot gefärbt. Erste Reaktion: "Je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller." Wow... Danke Opa...

In nicht allzu ferner Zukunft wird die Bundesregierung länger darüber geredet haben, wie lange es dauert, eine Marder-Besatzung auszubilden, als es dauert, eine Marder-Besatzung auszubilden.

Um eine Rente von 2000€ brutto zu bekommen, müsst ihr ein brutto Gehalt von 4200€ monatlich erzielen und das 45 Jahre lang. Das ist ein Jahresgehalt von 50.000€. Mein Bruder ist Tischler und erhält ein Jahresgehalt von 26.000€, 40h Woche. Das bedeutet Altersarmut.

Wo ich mich als Frau unsicher fühle: – allein im Dunkeln auf der Straße – allein auf einem leeren Parkplatz – Im Gedränge,in dem man nicht mal mehr weiß, woher die Hand am Hintern kommt. Wo ich mich nicht unsicher fühle: – Auf einer Damentoilette in Anwesenheit einer Transfrau.

1
2
3
»