Lustige Sprüche und Zitate

Ist der Sturz von der Karriereleiter ein Arbeitsunfall?

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Warum heisst es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Als bei Edeka grad dem Azubi erklärt wurde: Digga, das musst du dir merken, Pfund sagen alte Leute oft, wenn sie 500g meinen, da wusste ich wieder WIE alt ich bin.

Ist ein Xylophon für Freunde mit Kleinkind ein gutes Mitbringsel?

Wenn ich irgendwann sterbe möchte ich nach deutscher Tradition eingetuppert werden.

Eine Glatze = Die ausgefallenste Frisur von allen.

Es kostet ca. 120.000 € ein Kind grosszuziehen. Und das ist nur die Summe für Bier und Schokolade, um die eigenen Nerven zu beruhigen.

Nachbarskinder haben mich zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ok, bin dabei, warte nur noch bis das Wasser kocht...!

Ich sitze im ICE, es gibt überhaupt kein W-LAN und ich bin überhaupt nicht überrascht. Aber er fährt immerhin. Die Deutsche Bahn weiß es, ihre Gäste bescheiden zu halten.

Unser kleiner Glücks-Ratgeber: Man muss nur jemanden finden, der einen besser fickt als das Leben.

„Man darf bei Scrabble keine eigenen Wörter erfinden!“ „Was? So einen Übsindel habe ich ja noch nie gehört!“

Wenn ich mir ansehe, wie ich häufig als Patient beim Arzt behandelt werde und wie im Vergleich der HUND behandelt und in welchem Ton mit ihm gesprochen wird, gehe ich künftig wohl auch mit allen MEINEN Anliegen zum Veterinär.

Du wirst gekidnappt. Nach 30min schmeißen dich deine Entführer wieder raus, weil du nicht aufhörst über welches Thema zu reden?

"Sag mal, wieso hat dich der Chef eigentlich entlassen?" "Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe." "Aber das machen doch viele!" "Ja, aber nicht auf der Chefin!"

Leute, die die Lautstärke an Geräten nicht auf eine gerade Zahl einstellen... Was stimmt mit denen nicht?

"Mama kannst du auf der App nachschauen, ob es an meinem Geburtstag schneit?" "Ähm, nein!?" "Aber warum denn nicht?" "Weil dein Geburtstag am 26. Juni ist!"

Es sagt übrigens recht viel über unsere Familie aus, dass ich - wenn der Postbote von unten an der Treppe zum Grundstück ruft "Ich habe Angst!" - als erstes die Kinder vom Tor zurückrufe. Auf sein entgeistertes: "VOR DEN HUNDEN!!!" hab ich dann erst mal blöd gekuckt.

Süsse Verkäuferin hinter der Wursttheke: "Darf es sonst noch was sein?" Ich: "Nur Ihre Telefonnummer, bitte!" Sie, kichernd: "Das geht nicht, aber hier, ich gebe Ihnen eine Scheibe Wurst." Bester Korb, den ich jemals bekommen habe.

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