Lustige Sprüche und Zitate

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Kein Witz: Da in dem Hostel in Hamburg kein Fernseher war, haben vier Schüler zusammengelegt und sich einen Fernseher bei eBay Kleinanzeigen gekauft... Ohne Worte...

Menschen, denen ich eigentlich komisch erscheinen müsste, die mich aber trotzdem irgendwie mögen: Danke!

Stimmt es, dass Spielkarten für Senioren Doppelherz statt Herz haben?

Manche Leute stolpern in dein Leben, fallen hin und reißen die Tischdecke mit sich. Das sind die Besten.

Ich finde, dass „papper- lapapp“ ein hervorragendes Gegenargument ist.

Mein Vater hat heute sein Rentenbescheid bekommen. 42 Jahre Vollzeit gearbeitet, ständig Wochenendarbeit geleistet. Und dafür bekommt er nun 1100 Euro Rente! Was für ein Armutszeugnis!

Tankrabatt so absurd konzipieren, dass Sprit am Ende genau so teuer ist, der Staat aber gleichzeitig weniger Steuern einnimmt und die Mineralölkonzerne mehr verdienen. Und all das nur, um zu beweisen, dass alles besser wäre, wenn der Staat sich nicht einmischen würde. Grandios!

Koalas haben das zweitgeringste Verhältnis von Hirnmasse zu Körpermasse in allen Säugetieren. Platz Eins bleiben Nazis.

"Ich ernähre mich bewusst." "Du isst Pommes mit Majo!" "Das ist mir bewusst!"

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe.

Warum sind in Google- Maps keine Schaukeln eingetragen?

Viele Leute finden es traurig keinen Partner zu finden. Ich wohn' auf dem Dorf und Lieferando findet keinen Lieferdienst. Ich bin trauriger.

Aufgestanden. Es gibt keinen grösseren Beweis für die Stärke deiner Willenskraft.

Ich war gestern am Rammstein- Konzert - es war super und sehr laut. Zum Glück sind die Kinder heute ruhig und streiten nicht. Glaub ich zumindest. Ich höre jedenfalls nichts.

Beim Vorstellungsgespräch: "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" "Ich würde sagen, dass Zuhören meine größte Schwäche ist."

Eine Kuh hat in Sachsen eine Autobahn eine Stunde lang blockiert und 40 Menschen waren nötig, um sie einzufangen. Es gibt elf Millionen Rinder in Deutschland – wenn ihnen ihre Überlegenheit bewusst wird, weht hier ein anderer Wind.

Hier steht ein Auto in der prallen Sonne und auf der Rücksitzbank steht ein Kasten Bier. Ist das bei dieser Hitze ein Grund, um die Scheibe einzuschlagen? Ist ja schließlich Bierquälerei.

Wir haben eine neue Mitbewohnerin aus England. Mein Mitbewohner zeigt ihr, wo sie den Besen findet: "And here is our... Our... For cleaning... This... Ääähm... Bibi Blocksberg... Flying thing... You know?" Broom, Dominik. Broom.

Habe K3 bei der Einschlafbegleitung ungefähr 100 mal „Ich hab dich lieb… Ich hab dich soooo lieb“ ins Gesicht geflüstert. Er lächelte immer und nickte schon weg dösend. Bis er plötzlich all seine letzte Kraft sammelte und sagte „Hab ich schon deHÖÖÖÖÖRT!!!“. Und einschlief.

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