Lustige Sprüche und Zitate

Samstag, endlich ausschlafen! Körper: „Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!“ „Is Wochenende!“ „Sicher?“ „Japp“ „Ok. Tschuldigung…aber Blase ist ganz schön voll!” “Orrr” “Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!” Ok. Ich bin wach.

Ich bin mir total wichtig, bis jemand unkompliziert wird.

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Ich habe das Gefühl, ich bin gerade in Staffel 5 meines Lebens, und mittlerweile denken sich die Autoren nur noch irgendeinen Schwachsinn aus, damit es interessant bleibt.

Wenn ein Fleischesser mächtig Kohldampf und ein Vegetarier tierischen Hunger hat, sollten die beiden besser tauschen!

Hallo Duckface-Girls! Glaubt ihr wirklich, Männer würde 'nen Pavian-Arsch unter der Nase schön finden??

Wie küssen sich Haie? Mit ihren Heizungen.

Wenn ich sage, dass ich etwas Neues im Bett ausprobieren möchte, meine ich eigentlich dieses Ausschlafen.

"Wir müssen echt mal ausmisten! Alles, was ich 2 Monate nicht angefasst habe, kommt weg." "Was? Wir trennen uns?"

Wenn ich Langweile habe, fahre ich ins Zoogeschäft und frage, ob die Lustmolche haben.

Ich rufe seit einer Viertelstunde nach meinen Dienern. So langsam glaube ich, ich habe überhaupt keine…

"Was machst du da?" "Home Office." "Du spielst Siedler II!" "Führungskräfteseminar!"

Frau steigt vor mir mit ihrem kleinen Jungen in den Zug und fragt ihn leise: "Hier sind viele Erwachsene, also darfst du was nicht?" Der Junge: "Spaß haben." Besser kann ich Erwachsensein auch nicht beschreiben.

Ich nenn Baerbock jetzt einfach Kanzlerin. Mir doch scheißegal. Was will Olaf schon machen? Mir in zwei Monaten ein dezent unhöfliches Fax schreiben?

Mai 2022 * Genetiker beleben Mammuts wieder * Mammut-Zombie-Apokalypse beginnt * tropische Stechmücken greifen an * Dengue-Fieber verbreitet sich * Künstliche Intelligenz übernimmt den Planeten * Sex-Toy-Armeen greifen an * Schwarzes Loch verschluckt die Erde

Es klingelt. Ich gehe an die Tür, um das bestellte griechische Essen im Empfang zu nehmen. Nebenan liefert mein Pizzamann gerade seine Zauberplatten aus. Unsere Blicke treffen sich. Nur kurz. Aber wir wissen es beide. Unsere Herzen sind gebrochen.

Ich zu K3: Du bist so süß, ich könnte dich fressen. K3: Nein! Hilfe! Meine Frau: Keine Sorge, ich beschütze dich. K3: Super. Wenn Papa dich gegessen hat, ist er satt. Dann bin ich sicher.

Highlight des Tages: Ich rufe einen Bewerber an, um ihm die Stelle bei uns anzubieten. Er „Einen Moment bitte, Frau Recht_Nett…“ Ich höre wie er das Handy weglegt, laut „JUHU“ schreit, Handy wieder nimmt und dann „Das freut mich, vielen Dank“, sagt.

Wohnwagen TÜV: Wird verweigert, weil Teil vom Holz feucht. Werkstatt: „Ist ein Totalschaden, verschrotten Sie den und kaufen Sie einen neuen (bei uns).“ Befreundeter Schrauber guckt drauf: „Jo, Holz ist teuer geworden. N Fuffi wird‘s schon kosten.“ TÜV-Gebühr kam noch dazu.

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