Lustige Sprüche und Zitate

Kunde nimmt an der Kasse Maske runter. I: Finden Sie die 13 Cent ohne Maske besser? K: Finden Sie sich lustig? I: Sehen Sie mich lachen? K: Wollen wir jetzt eine Grundsatzdiskussion starten? I: Gerne. Beginnen wir mit dem Schild am Eingang: Bitte FFP 2 im Markt. K: …

Wir verpassen das Leben, weil wir zu beschäftigt damit sind, uns dauernd optimieren zu wollen. Alle versuchen einen besseren Körper zu bekommen, mehr Geld zu verdienen, mehr Sport zu treiben, besser als der oder die neben uns zu sein. Und wofür? Das weiß niemand so genau. Statt uns immer nur verbessern zu wollen, sollten wir uns gegenseitig unterstützen und jeden darin bestärken, so zu sein, wie er wirklich ist und das Leben zu 100 Prozent mit all seinen Facetten zu genießen.

Johnny ist und bleibt ein Depp.

Was haben Dildos und Tofu gemeinsam? Beides sind Fleischersatz.

Kein Heavy Metal hören, weil man ›den Gesang nicht versteht‹. Aber 'ne DVD-Sammlung von Til Schweiger im Regal. Leute, ey!

Jemand sollte mir schlüssig erklären, warum die Leistung von Schiffsmotoren nicht in Seepferdchenstärken angegeben wird.

Sei wie ein Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem nichts voll reinhauen.

Ich habe seit gestern ein neues Spiel für die Playstation, auf das ich seit Monaten warte. Trotzdem treffe ich mich gleich mit einer Freundin zum Frühstück. Nur wahre Zocker wissen, was das über diese Freundschaft aussagt!

"Was machst du am Wochenende?" "Ich muss da was machen?"

Was haben ein Kondom und ein Dirigent gemeinsam? Ohne macht es mehr Spaß, aber mit ist es sicherer.

Wir haben eine Rudermaschine, die ich in vier Jahren etwa zwölfmal benutzt habe. Zehnmal, indem ich nachts drübergestolpert bin.

Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: "Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?" "Das kann ich. Sag noch einmal "Opa" zu mir!"

Meine Kraft geht heute raus an alle Menschen, die gerade etwas Privates mit sich selbst ausmachen, weil sie das Gefühl haben, mit niemandem darüber reden zu können.

Früher bin ich um 22.30 Uhr zur Freundin, um dann gegen 1 in einen Club zu gehn. Alter, wenn ich gewusst hätte wie geil es ist um 22.30 Uhr einfach ins Bett zu gehn, hätte ich das auch schon früher so gemacht.

"Weißt du, ich hatte nen anstrengenden Tag, komme zu dir nach Hause, bekomme weder Blumen noch Schokolade, dann darf ich dein Abendessen machen und zu guter letzt auch noch das Klo putzen. Jetzt sag halt auch mal was!" - "Mau?!"

“ORRRR! Frauen und ihre dummen Handtaschen.“ - Männer. “Schatz? Kannst du das bitte einstecken?“ - Auch Männer.

Andere so: Fitness, Schwimmen, Gymnastik, Meditation, Tennis, gesunder Lebensstil. Ich so: Bücke mich nach einem Bonbon -> schwarz vor Augen

Wenn ich durch den Wald spaziere und alle 2 Meter Verpackungen von Snacks, Taschentücher, Masken oder anderen Müll sehe, werde ich wütend. Warum schmeißt man so etwas einfach in die Natur? Nehmt euren verdammten Müll mit nach Hause oder werft ihn in dafür vorgesehene Mülleimer.

Dass eine plärrende bockige Minderheit wichtiger genommen wird als eine schweigende Mehrheit, die alles erträgt, mitmacht und dafür sorgt, dass unsere Solidar- gemeinschaft auch in Krisenzeiten funktioniert, kostet mich mehr Nerven und Kraft als alle Corona- Maßnahmen zusammen.

Klassenfahrt mit 4 Klassen per Bus mit 3G geplant. 4 Nächte. 400 Euro – nur mit Frühstück… Äh? Wenn das "Kind" dort positiv testet, dann holen Sie es bitte auf eigene Kosten ab (670km). Jo. HABT IHR NOCH ALLE LATTEN AM ZAUN?!

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