Lustige Sprüche und Zitate

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Hast du schon mal ein Kreistier gesehen, für das es doch einen eigenen Arzt gibt?

Es wird gesellschaftlich akzeptiert mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, so lange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Ein Anti-Stressball ist viel zu weich, um die Person die den Stress auslöst zu eliminieren .

Ein Leben mit Freunden, die sich nicht für Autos interessieren, ist zwar möglich aber sinnlos!

Im TV hat eine Frau vor Freude geheult, weil sie jetzt doch noch heiratet und nicht als verrückte Katzenlady endet. Meine Katzen haben umgeschaltet.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür. Mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt

Stellt euch mal vor, es gibt Leute, die studieren jahrelang Lehramt um am Ende von 17 jährigen ausgelacht zu werden.

Wie lauten die letzten Worte eines Wüstenscheichs? "Verdammt und zugeweht!"

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Schönheit zieht an. Charakter hält fest.

Gründe, freundlich zu Service- kräften zu sein: Sie sind Menschen wie du und ich, die Geld verdienen müssen, um ihr Leben zu finanzieren und nicht unsere persönlichen Diener.

Ein Film, der allgemein gehypt wurde, den du aber doof findest:

Mein Sohn kam heute aus dem Kindergarten und berichtete ganz schockiert: "Wir haben einen kranken Jungen in der Gruppe. Der darf kein Ei und kein Fleisch essen! Der hat Vegan!"

Wieso heißt es eigentlich Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Vielleicht brauchen wir gar nicht jemanden, der uns hilft oder irgendwas abnimmt. Nur jemanden, der die "verrückten" Ideen lächelnd benickt und sagt: "Mach es. Lauf los. Geh deinen Weg. Ich bin hier."

Mein Schwager hat heute Morgen in Ermangelung eines Tabs Spülmittel in die Geschirrspülmaschine gefüllt. Ratet.

Das Wochenende war lang. Sehr lang. Sie glauben, diese Geschichte ist wahr? Dann muss ich Sie enttäuschen. Sie ist frei erfunden. Ihr Jonathan Frakes.

Versicherung schickt Fragebogen ob der Unfall meiner Oma bei der Arbeit oder auf dem Hin- oder Rückweg passiert ist. Oma ist 96, dement, mit Pflegegrad. Wir antworten einfach, sie ist beim Strippen von der Stange gerutscht und blöd aufgekommen.

"In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose keinen Platz für noch 'ne zweite Brechstange!" "Nicht, dass Sie mich missverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!"

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