Lustige Sprüche und Zitate

Im Supermarkt: Eine Dame spricht mich an "Wenn du Sachen aus dem Regal nimmst, rutscht dein T-Shirt hoch" "Öhm...wie meinst du das?" "Du trägst eine Rick and Morty Boxershorts" "Stimmt!" "Sehr coole Boxershorts! Schönes Wochenende!" ...und jetzt bin ich wirklich verunsichert

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Wenn mir was Peinliches passiert, denk ich einfach an ein Mädel in der Uni, das mal statt “Hartz IV” “Hartz der Vierte” vorgelesen hat.

Ich vermisse die Zeit, in der man mit "Sonst lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein!" noch alle Konflikte lösen konnte.

Ich bin wenn-der-Zug- hält-darfst-du-nicht- aufs-WC alt.

versucht die Welt zu einem besseren Ort zu machen überlegt überbackt die Welt mit Käse

Ich an eurer Stelle würde ja nicht ständig am Meer Urlaub machen und da baden. Ich hab da nämlich mal reingepinkelt.

Warum heißt es Erstgeborenes und nicht Starter Kid?

"Wie lange möchtest Du denn noch liegen bleiben?" "Bis die Kinder volljährig und ausgezogen sind."

"Immer, wenn Du eine gute Idee hast, wird irgendwo ein Einhorn geboren." "Es gibt keine Einhörner." "Eben!"

Ein Charakter kann dich so unglaublich hübsch aussehen lassen... aber auch verdammt hässlich...

Aufs Erdbeerfeld gehen, aber mit ner Dose Sprühsahne dabei.

Bin ich die Einzige, die wenn sie einen Film sieht, in dem der Autofahrer ständig beim Quatschen zur Seite guckt, jedesmal "Guck nach vorne!" schreit?

Die Gemeinschaft der anonymen „Ich habe vergessen, den Wecker vorm Feiertag auszuschalten“- Selbsthilfegruppe trifft sich das nächste mal an Fronleichnam um 6:15 Uhr.

Er: "Ich bin klein, mein Herz ist rein, möchte gerne in dir sein!" Sie: "Deine rechte weiche Hand ist leer, nimm doch diese für Geschlechtsverkehr!"

Das Pferd frisst seine Medis nicht. Ich wusste es. Eigentlich ist er eine 700kg schwere Katze.

Der Verlobte einer Freundin fliegt für seinen JGA nach Malle und sie heimlich hinterher um zu schauen was da passiert. Das wird sicher ne ganz tolle Ehe!

Der 2jährige rennt kreischend im Kreis. Auf meine Frage was er denn da mache antwortet er souverän mit: "Ich spiele fangen mit mir." Mal gucken wer gewinnt.

Ein Schüler hat in der Arbeit Miezhaus statt Mietshaus geschrieben. Ich finde, dieser Begriff gehört für alle Katzenbesitzer in den Duden aufgenommen!

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