Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, möchtest du mit mir puzzeln?" "Ja, gerne!" "Aber ich möchte das Puzzle ganz alleine machen!" "Und was soll ich dann dabei machen?" "Du setzt dich aufs Sofa, deckst dich zu und guckst mir zu." Na, so ein Pech. Ich muss mich aufs Sofa setzen. Katastrophe.

Bei der Einleitung der Narkose. Patientin: Halten Sie bitte meine Hand? Ich hab ein bisschen Angst. Ich: Natürlich, bis Sie eingeschlafen sind. Als sie aufwacht, halte ich die Hand wieder. "Sie sind noch da! Dann ist alles gut." Es sind die kleinen Dinge…♥

Ich bin nicht die Lösung deiner Probleme, aber ich bin ein interessantes Neues!

Wie kann man eigentlich den Rand einer Pizza nicht essen? Das ist nur knuspriges Brot.

Eine Katze steigert die Ästhetik eines Heims... und den Chaosfaktor.

Die gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee nie kalt.

Wenn die Azubine vom Sparmarkt ausgelernt hat, ist sie dann eine Spargelernte?

Ein Angestellter zu seine Chef: "Ich habe das Recht, auf die mir von Ihnen zugesagte Gehaltser- höhung zu bestehen!" "Das Recht schon, aber woher wollen Sie den Mut nehmen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.

Mandant hat 11 Gläser Nutella geklaut. Und keiner fragt in der Vernehmung, ob er die mit oder ohne Butter auf dem Brot essen wollte. Was läuft da schief bei der Ermittlungsbehörde?

“Beschreiben Sie Deutschland mit einem Satz!“ “Öffentliche Altglascontainer haben Öffnungszeiten.“

Eine Kundin meinte heute zu mir am Telefon, dass ich sehr freundlich gewesen sei und viel netter und kompetenter als die Kollegin von gestern. Genau, ihr habt richtig geraten. Die Kollegin von gestern war auch ich.

Synchronisation in Filmen: Original: „I will destroy everything!“ Deutsch: „Langsam bin ich mit der Gesamtsituation nicht mehr gänzlich zufrieden.“ Auch Sie fragen sich, was das soll!

Mein kleiner Bruder hat stolz erzählt, dass sie bald einen Taschenrechner in Mathe benutzen dürfen. Ich hab gelacht. Er lachte mit und meinte: "Jetzt wird alles einfacher." Ich lachte lauter.

Wie wir Schwaben unseren Dialekt wahrnehmen: "Schönen guten Tag, wie geht es Ihnen? Ist das Wetter nicht schön?" Wie wir Schwaben uns für andere anhören: "Schhh noi schhh Spätzle schhh moisch Magsch moschd schhh."

Ich frage, die Tochter, ob es heute schön war in der Krippe. Sie: "Nein." Ich: "Warum denn nicht?" Sie: "Da waren andere Kinder."

Mein Freund ist gerade heim gekommen und schickt mir besoffene Selfies von sich mit Texten wie: "Vermisse dich soooo". Ist ja nicht so, dass ich gerade neben ihm im Bett liege und ihm dabei zuschaue...

Bin beim Arzt meine KM abzuholen. Beim einparken fällt mir ein Junge u. ein Mädchen auf der anderen Straßenseite auf. Lass die Beiden 9 od. 10 sein. Ihr ist die Kette vom Rad gerutscht. Er stand ihm Regen und Wind und hakte ihr die Kette wied. ein. Definitiv mein Held des Tages.

Ein Vater hat nen Termin mit mir gemacht, um mir mitzuteilen, dass die Schnitzelfrequenz in der Schulkantine zu niedrig ist. Ja, ich denke, das ist ein pädagogisches Problem, das ich angehen sollte. Ich motiviere die Puten nun ihre Schnitzelkarriere voran zu treiben.

Ich stehe im Supermarkt. Azubine ruft an. “Wo bist du?” “Ich bin gerade im Supermarkt.” “Was machst du denn da?” “Mein Name ist Lohse. Ich kaufe hier ein.” “… verstehe ich nicht. Das soll witzig sein, oder?…” LERNEN DIE ÜBERHAUPT NICHTS MEHR IN DER SCHULE?

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