Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unab- hängige Hobbys sind.

Sei eine Möwe. Scheiß drauf!

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Wer es nicht schafft, seinen Mitarbeitern 12 Euro pro Stunde zu bezahlen, hat ein Geschäftsmodell, dass nicht tragfähig ist. Ziemlich einfach.

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Tomatensoße weiß genau, wann Du ein frisches Hemd angezogen hast.

Schaffner: „Sie hätten kein Einzel- fahrt-Ticket für 16 Euro kaufen müssen. Haben Sie das mit dem 9 Euro Monats- Ticket nicht mitbekommen?“ Fahrgast neben mir: „Doch, aber ich trau denen nicht. Erst die sogenannte Pandemie und jetzt das. Irgendwas ist da faul dran.“

Dinge, die sau nervig sind, obwohl sie eigentlich nicht so schlimm sind: Einen Salat umrühren, wenn die Schale etwas zu klein ist.

Ihr könnt doch auch nicht schlafen, wenn die Kleider- schranktüre noch offen steht, oder??

Beim Rewe hat gerade eine Dame an der Selbstbedienungstheke mit den fertigen Salaten ausgependelt, was sie zu Mittag essen soll. Der Nudelsalat mit Mayo hatte offensichtlich zu gute Schwin- gungen. Da liegt das Pendel jetzt nämlich drin.

Erinnerung an mich: Niemals Einkaufen wenn ich Hunger habe. Kein Date, wenn ich Geil bin und Handy weg, wenn ich voll bin.

Krass, was da auf Sylt abgeht. Einfach unter aller Sau, wenn Leute von außerhalb eine Insel stürmen, sich dort breit machen und ständig besoffen sind. Wo sind wir hier, auf Malle?

Homeoffice-Man trifft den alte- ingesessenen Punk unserer kleinen Stadt. „Du hier und nicht auf Sylt.“ -„Soweit kommt das noch, dass ich mich von Springer für einen Klassenkampf rekrutieren lasse nur weil Reporter auf Arbeitgeberkosten ein paar Tage auf Sylt verbringen wollen.“

Wisst ihr noch als man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat, und gehofft hat die Eltern haben einen vergessen...

“Warum hast du das T-Shirt an?“ “Weils oben lag.“ Manchmal stellt die Frau komische Fragen.

Um die Klimakatastrophe abzuwen- den müssen die größten Emittenten der Welt innerhalb der nächsten 30 Wochen mit einer drastischen Reduzierung der Emissionen beginnen. Innerhalb der nächsten 30 Wochen. Sagt der UN-Generalsekretär.

Töchterchen kommt aus dem Kinderzimmer angerannt „Mami wie alt bist du nochmal?“ „38“ „Scheiße“ und rennt wieder weg. Ich würd ihr ja die Leviten lesen, aber ich komm grad nicht hoch.

Der zehnjährige sitzt um halb sieben da und kritzelt schnell die Hausaufgaben, die er vergessen hat. Die schreibt man in den ersten Minuten, wenn der Unterricht schon begonnen hat, schnell beim Nachbarn ab. Anfänger ey.

Überfüllte Züge zeigen übrigens, dass bezahlbarer ÖPNV attraktiv ist und man ihn ausbauen sollte. Überfüllte Züge zeigen, dass das 9-Euro-Ticket vielen Mobilität erlaubt. Überfüllte Züge zeigen, dass das 9-Euro-Ticket richtig ist. Und nicht das Gegenteil.

Gestern hatte ich ein Vorstellungs- gespräch. Mit Thorben-Rüdiger. Und seiner Mama. Thorben-Rüdiger ist 26 Jahre alt und hat einen Bachelor in BWL. Mama war angefressen, weil ich das Gespräch mit ihm führen wollte. Seid bitte nicht wie Thorben- Rüdigers Mama.

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