Lustige Sprüche und Zitate

Kennst du das, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz?

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Nicht jeder wird dich mögen. Aber auch nicht jeder ist wichtig...

Ein anderes Wort für Männerunterhose? Rüsselsheim!

Bei uns in der Firma haben wir seit circa einem Jahr am Montag Ruhetag. Es läuft so gut, bald wollen wir sogar der Geschäfts- leitung davon erzählen.

Bitte seid heute in Gedanken bei euren Freunden aus Stuttgart und München. Im Atlantik brennt ein Schiff mit 1100 Porsches und 186 Bentleys an Bord.

Immer an das Tagesmotto denken: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Ich bin wieder für 3G: Grillen Geiles Wetter Gin Tonic

Ob die ganzen Mädels, die eine Prinzessin sein möchten, schon mal daran gedacht haben, wie viele Spinnen in so einem Schloss wohnen?

Da lass ich meine Frau extra im Auto, komme wieder… immer noch dieselbe im Wagen! Von wegen "Carglass repariert, Carglass tauscht aus!"

"Mama, wieso müsst ihr eigentlich fünf Tage arbeiten und habt dann nur zwei Tage frei? Es müssten doch fünf Tage Arbeit und fünf Tage frei sein, dann wäre es gerecht!" Möchte bitte dieses Kind jetzt als Arbeitsminister.

Anruf von meiner Freundin. Ihr Mann hat sich das Sprunggelenk gebrochen. Im Krankenhaus wurde er mit den Worten „ach Sie sind also der 39jährige aus dem Skatepark!“ begrüßt. Ich lach mich kaputt, sie lacht sich kaputt, er ist schon kaputt.

Schon klar. In Matheaufgaben können die Leute 37 Bananen, 12 Wassermelonen und 23 Zitronen essen, aber wenn ich 6 Tassen Kaffee trinke, bin ich derjenige, der ein Problem hat?

Die Tochter hat ihre Schmutz- wäsche ins Bad gebracht. Oder H&M hat einen LKW voller Klamotten bei uns ausgeschüttet. Man weiß es nicht.

Eine wirklich wirklich gute Freundin hat mir eine 12 minütige Sprachnachricht geschickt. Zwölfminuten. Zwölf. Minuten. ZWÖLF MINUTEN!

Meine Schülerin hat nun schon 3 Absagen für Ausbildungsplatz als Fahrzeuglackiererin bekommen mit der Begründung, dass der Betrieb für Frauen nicht geeignet sei. Was ist das Problem? Die Toilette? Die Pornobilder im Spint? Werkzeug nicht rosa? Willkommen in Deutschland 2022.

Seit 5 Minuten zeigt die Anzeige an der Tram-Haltestelle „Nächste Bahn in 1 Minute“… Die und meine Waschmaschine gäben ein tolles Paar ab.

Liebes Schicksal, als ich sagte, ich hätte gerne wieder etwas Aufregung und Abwechslung von meinem tristen Alltag, hatte ich eigentlich mein Liebesleben und nicht den Pandemieverlauf, die Infla- tionsrate, Orkanstürme oder einen drohenden Weltkrieg gemeint.

Meine Katzen so, wenn ich schlafe: "Ist er tot?" "Keine Ahnung, lass uns mal über sein Gesicht laufen, dann wissen wir es."

Hund: "Ich beschütze dich, egal was kommen mag, werde immer an deiner Seite stehen, dich lieben und begrüßen, wenn du eine Zeit weg warst. Ich bin dein bester Freund." Katze: "Ich kacke in eine Box und du machst das dann sauber."

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