Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man nur durch blanke Werte wie Respekt, Höflichkeit, Ehrlichkeit und Loyalität zum Aussenseiter wird, bin ich so stolz, einer zu sein.

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: "Fünf Bier bitte!"

Die 3-Sekunden-Regel ist hinfällig, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Ich würde nicht zugeben, dass ich gerade im Spielzimmer neben den Kindern für einen kurzen Moment weggenickt bin, aber der Legoab- druck auf meiner Wange könnte mich verraten.

Der Ex, der nicht einen einzigen Cent für Schulranzen, Schulausstattung und Co. beisteuern konnte hat sich jetzt eine Sauna zuhause eingebaut☻

New York ist die Stadt die nie schläft und Berlin ist die Stadt die nie das Maul hält.

Immer wenn ich etwas von "Idiotensicher" höre oder lese,werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein.

Männer sind gar nicht alle schwanzgesteuert. Manche lassen sich auch mit Brüsten ganz gut lenken.

Ich bin die, die um 18 Uhr einen Salat isst und sich dann um 23 Uhr Nudeln kocht und zwei Nutellabrote schmiert.

Du wirst geboren, stehst am Kühlregal und versuchst den Unterschied zwischen Creme fraiche, Creme Double, Schmand, Quark, Mascarpone, Saurer Sahne und Creme Legere zu verstehen und dann stirbst Du auch schon wieder.

Wir müssen hier in der Schule immer am Anfang des Jahres 10€ Kopiergeld zahlen und einer aus meiner Klasse hat gefragt ob er das mit Karte zahlen und grade kam der Schulleiter mit nem FUCKING KARTENLESEGERÄT WAS GEHT HIER AB!

In der Kneipe. Ein Kumpel zum anderen: "Ich will Ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue."

Meine Schwester (Erzieherin) erzählte grade von der Eingewöhnung eines Kindes in ihrer Gruppe. Der Keks hatte sich als „Eingewöhnungs- Kuscheltier“ den BH seiner Mama auserkoren. Er nannte ihn „Huber“. „Huber“ kam über Wochen mit zur Kita.

„Eine Schweizer Bank arbeitet mit Geld von Kriminellen“. Das hat ungefähr so viel Neuigkeitswert wie „eine deutsche Behörde arbeitet mit einem Faxgerät“.

Kleiner Kommunikationstipp: Dein Ton und die Art, wie du etwas sagst, sind mindestens genauso wichtig wie das, was du sagst.

Wenn du Post kriegst von einem ehem. Schüler (nun Filmstudent), der sich bedankt, weil du in ihm die Liebe zur Literatur geweckt u ihm auch gezeigt habest, wie man Zugang zu den schwierigsten Texten bekommen kann, wenn dieser dir dann seinen ersten Film zuschickt, das ist geil.

Kind3: „Du, Papa? Wenn man ein Loch im Zahn hat, was macht der Zahnarzt denn dann da rein?“ „Eine Füllung.“ Kind3: „Eine aus Schokolade??“ Nun… sie wird nicht die beste Zahnärztin, aber sicher die beliebteste.

Ich habe gerade darüber nachgedacht, wie ich Nicht-Muttersprachlern den Unterschied zwischen Wandschrank und Schrankwand erkläre, und je länger ich darüber nachdenke, desto mehr klingen die Wörter für mich wie die Vornamen von Wikingern.

Tücken des Online Handels. Ich bin nicht gut im Mengen schätzen u wollte etwas Konfetti kaufen. 0,4 kg erschienen mir wenig, ich entschied mich für 1,2 kg. Falls jemand noch auf der Suche nach einem Gründungsmitglied für einen Karnevalsverein ist, Grundausstattung wäre vorhanden.

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