Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: "Sie sind aber ganz schön dünn und wirken ziemlich schwach! Wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "In der Sahara", antwortet er. "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume", stellt der Betriebsleiter fest, Da erwidert der Kleine: "Jetzt nicht mehr!"

2020: Wenn dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade! 2021: Danke, Leben. Genug Zitronen. Komme mit dem Auspressen nicht nach. Wo soll ich die alle unterbringen? 2022: Tür ist offen. Wirf sie einfach rein, die verdammten Zitronen. Triff mich bitte einfach nicht direkt am Kopf.

Nervt es euch auch noch, dass eure Eltern, obwohl ihr 26 seid, noch nicht von daheim ausgezogen sind? Die wohnen schon ewig bei mir.

Ich will mir Menschen nicht gerade biegen, ich finde schief schöner.

Meine Beziehung ist wie ein Porsche. Ich habe keinen Porsche.

Hab gelernt, dass es gute und schlechte Fette gibt. Ich zum Beispiel bin eine gute Fette.

Schön, wenn die Schwester mich daran erinnert, dass mein Zwillingsbruder ja heute Geburtstag hat, ohne mir zu gratulieren. Sie hat das Konzept Zwilling wohl gänzlich erfasst.

Wenn ein Kind auf dem Gehweg steht und weint, dann gehst du hin und fragst was los ist. Und die richtigen Superhelden machen das auch bei Erwachsenen.

Ich beobachtete aus der Distanz wie meine 5jährige 1 rohes Ei in den heißen Toaster gleiten ließ, dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte warum ich nichts tat. "Weil ich auch wissen wollte ob das klappt" kam offenbar nicht gut an, naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

Falls eure Laune noch nicht schlecht genug ist, der 1. Mai fällt dieses Jahr auf einen Sonntag.

Schmerzen nach Penetration des Bauchnabels. Danke, dass Ohr und Nasenlöcher so klein sind. Einfach danke.

Zu unserer Zeit gab es Sex, Drugs und Rock and Roll. Heute ersetzt durch Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer.

"Dein Stoma sieht soweit gut aus, es ist alles gut verheilt, ab heute Mittag darfst du zum ersten Mal auch wieder etwas festere Nahrung probieren." Patient (7): "Okay, dann möchte ich gerne eine Tüte Nic Nacs."

Da sprichst Du 5 Sprachen und dann redet man mit Dir auf schwäbisch. Ich muss noch so viel lernen.

Man soll seine Erste-Hilfe Kenntnisse regelmäßig auffrischen. Heute Abend - Stabile Seitenlage auf der Couch.

"T-Shirt" ist kurz für "Tyrannosaurus Shirt". Es heißt so wegen den kurzen Armen.

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leoparden- muster gut aussehen: - Leoparden Ende.

Ich hasse es, wenn Leute die Milch nach der Benutzung nicht zurück in den Kühl- schrank stellen. Wegen solcher Idioten muss ich mein Müsli regelmäßig mit warmer Milch essen. Gut, ich wohne zwar alleine, aber mich regt's trotzdem auf.

Einschlafbegleitung. Kind: "ich will nicht dauernd atmen." 5 Sekunden Stille. "Ich will ein Fisch sein." 15 Sekunden Stille. "Warum ist der Weltraum unendlich?"

Kunde vor mir begeistert sich darüber, dass die Bäckerei auch belegte Brote und nicht nur Brötchen anbietet, wie bei Mutti! K: „Dann hätte gern ein belegtes Brot mit…“ Ich: „Schinken!“ Verkäuferin: „Wir hätten auch eins mit Ei, falls Sie zwei möchten!“ Er nahm zwei!

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