Lustige Sprüche und Zitate

Pieksen Stichworte eigentlich auf der Zunge?

Wenn wir morgens alle kollektiv einfach bis neun schlafen würden, dann müsste niemand mehr früher aufstehen. Aber auf mich hört ja keiner.

Was ist der Unterschied zwischen einem männlichen Geschlechtsteil und einem Flugzeug? Wenn das Flugzeug steigt wird es kleiner.

Streng genommen ist euer Alarmton morgens euer eigener Themesong, mit dem jede neue Episode losgeht.

Besserer Ausdruck für abgelaufenes Kokain? Schnee von gestern!

Kann man bei Problemen mit dem Kreislauf nur noch geradeaus gehen?

Mein immer Schweinehund wird immer fitter, obwohl ich das Training total schleifen lasse!

Der Marvelheld, der von fast allen missverstanden wird: Ironyman.

[ Weisheit des Tages: ] Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, dann bedeutet es folgendes: Dieses Tier geht irgendwo hin.

In 4 Wochen kann man sich sehr günstig mit FFP2 Masken eindecken und mit Schnelltests. Für den Herbst.

Klar könnte ich mal wieder meine Fenster putzen. Auf der anderen Seite: Privatsphäre ist mir schon sehr wichtig.

Winterspiele in China. Fußball WM in Katar. Champions League Finale in Sankt Petersburg. Nordkorea wäre noch frei für ein Event.

"Wie kamen Sie zu den Namen Ihrer drei Kinder?" "Tom, Marten, Mark? Das ist einfach passiert."

Meine 66 Jahre alte Mutter kommt zu spät zu unserer Verabredung weil sie wegen eines Computerspiel, Zitat: „Die Zeit verballert hat.“

Ich. Kein bock zu kochen. Klatsche für die Kinder Nudeln mit Soße aus Tomatenmark, Ketchup und Wasser zusammen. 7-Jähriger „Mhhh. Wo hast du das Rezept für Mamas Spezial- soße her?“

Andere müssen die Bett- wäsche wechseln, weil sie Sex im Bett haben. Ich muss die Bettwäsche wechseln, weil ich Döner im Bett esse.

WhatsApp Gruppe Kindergarten. Es geht um 30 Muffins- seit 40 Minuten. Ich möchte nie etwas anzünden. Jetzt ist es soweit.

Andere Bezeichnung für die Deutsche Post: Briefkastenfirma.

„Mama, wir hören in der Schule oft so ein cooles Lied: „Atme bloß in der Nacht.“ Kann ich das hier auch mal hören?“ „Oh, das tut mir leid. Das Lied gibt es bei Spotify nicht.“ Bitte, lass ihn nie den richtigen Titel herausfinden!

Anruf eines uns fremden Pat. Er möchte zu uns, Ob wir auch Menschen ohne Maske rein- lassen, er habe auch ein Attest. Nein, möchte ich nicht. Er solle sich beim Kollegen vorstellen, der ihm das Attest ausgestellt hat. Dieser will ihn aber ohne Maske nicht mehr reinlassen #Dilemma

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