Lustige Sprüche und Zitate

Dieser Moment, wenn du ein Wort korrekt schreibst, es aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst bis du seine Existenz infrage stellst.

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben." Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Übrigens ist ein kleiner Abstecher doch kein Messer-Mörder von geringer Körpergröße...

Datingtipp für Männer: Stellt euch einfach bei IKEA in die Dekoabteilung, Frauen packen da jeden Sche*ß ein.

Patientin aus Osteuropa, spricht nur gebrochen deutsch: "Und ich brauchen Tabletten für Schildkröte!" Ihre Schilddrüsenmedikamente hat sie dann auch verschrieben bekommen.

Wenn es anfängt, nur noch wehzutun, dann ist es nicht das richtige. Egal, wie schön es einmal war.

Egal, wofür du dich entscheidest, sorge dafür, dass es dich glücklich macht.

Heute sind meine neuen Kochtöpfe angekommen. Erst habe ich mich gefreut. Dann habe ich mich alt gefühlt, weil ich mich über neue Kochtöpfe freue.

Ein Mann kommt in einen Spielwarenladen: "Ich hätte gerne Geduldsspiele, aber zack, zack!"

Im Wartezimmer schickt eine erwachsene Person Sprachnach- richten und spielt die Antworten laut ab. Es ist einfach nicht mehr mein Planet.

Dafür, dass Corona jetzt ja vorbei ist, erhalte ich relativ viele WhatsApp Nachrichten mit "hallo, bin jetzt auch positiv" Inhalten. Seltsam.

Hunde kommen mit 170 km/h schwanzwedelnd gelaufen, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Hab ich euch eigentlich von dem Opa erzählt, der einen Säuglingspflegekurs besuchte, weil er sich nicht sicher im Umgang mit dem Baby seiner alle- inerziehenden Tochter fühlte und sie gerne mehr unterstützen wollte? Das fand ich toll ♥

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex." Meint die andere: "Das wuerde ich nie machen! Ich haette Angst, dass ich den Hoerer nicht mehr raus bekomme."

Mein 16 jähriges Ich hätte bestimmt nicht gedacht, dass ich mit 40 morgens beim Tee sitzen würde und mir im Internet Biomülleimer anschaue. Vor der Arbeit und mit dem Gedanken: „Der ist aber schick.“.

Habe heute 15 Minuten mit einem UPS Fahrer diskutiert, dass ich keinen Altbarocken Couch-Tisch gekauft habe und den nicht anneh- men möchte, bis sich herausstellte, dass unsere Nachbarn auf unseren Namen bestellen, weil ich ja eh alle ihre Pakete annehme. Ja moin.

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit "Techniker ist informiert" beantworten.

"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten." "Halloween?" "Nee, Klassentreffen."

Wir sollen also der Ukraine die Hilfe verweigern, um Putin zu beschwichtigen. Nicht auf Masken bestehen, um Querdenker zu besch- wichtigen. Und keine Geflüchteten aus Syrien aufnehmen, um Volks- pfosten zu beschwichtigen. Ich erkenne ein Muster... #offenerbrief

Ich finde, „Kaffeeweißer“ ist das ehrlichste Produkt der Welt. „Was bist du?“ „Ich bin Kaffeeweißer“. „Was machst du?“ „Ich mach deinen Kaffee weißer.“ „Okay, danke.“

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