Lustige Sprüche und Zitate

Wie lauten die letzten Worte eines Turmspringers? "Fantastisch klar heute das Wasser!"

Werden wir jemals aufklären, weshalb der Kerl, der Schuhe repariert, auch Kopien von Schlüsseln macht.

Wenn man es auf EINEN Teller bekommt, sind es NICHT 2 - 3 Portionen!

Du merkst, dass du alt wirst, wenn du beim Putzen Musik hörst, zu der du dich früher betrunken hast.

Ich mag Menschen, die sich auch für andere freuen können.

Gerade gelesen, dass Pandabären bis zu 16 Stunden pro Tag fressen. Ich wusste es, Ich bin ein Pandabär!

"Warum sitzen da vier Koalas auf dem Pferd?" "Oh mein Gott, das sind die eukalyptischen Reiter!"

Wussten Sie, dass es auf den Kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt? Dasselbe gilt für die Jungfraueninseln. Auch dort... Kein einziger Kanarienvogel.

14-Jährige mit ACAB-Aufnäher am Ranzen?! Jo, Brudi was haben die Cops dir getan? Wurdest du mal mit deinem Bobby-Car angehalten oder wie?

Biete: 85% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freundin.

Rosen sind rot Gelb ist die Biene. Ich kann nicht dichten Waschmaschine.

Ich: “Willst du mir beim Kochen helfen?” 3-Jähriger: “Jaa! Ich ernte die Nudeln!” Wir legen hier halt Wert auf frisches Essen.

Die bittere Wahrheit ist: Nein. Man kann nicht alles werden, was man sein will. Aber man kann jeden Morgen aufstehen und versuchen kein Arschloch zu sein. Und damit wäre viel erreicht.

Neuer Mieter über mir (~25 j) hat gestern mit ca 15 Gästen bis ca 4 Uhr Einweihung gefeiert. Gerade ist er raus zum joggen. Was stimmt mit dieser Generation nicht?

"Ey, Alter, was geht?" "Wie bitte?" "Oh, Entschuldigung! Ich meinte: Gebe er Acht, Gevatter, wie steht es mit der Fortbewegung?"

Gespräch im Restaurant: "Und, hast Du Kinder?" Ich: "Ja, zwei!" "Und Dein Mann ist heute der Babysitter?" Ich: "Nein, er ist der Papa!"

In Pankow wurde heute eine Frau getötet. Ich komme ins Gespräch mit einer Passantin. „Na irgendwas muss ja vorgefallen sein. Vielleicht ist sie fremdgegangen.“ So tief sitzt das Narrativ in unserer Gesellschaft, dass Frauen immer mitverantwortlich sind, sogar für den eigenen Tod.

Der zweite Versuch, die 2-Jährige in ihrem Zimmer im eigenen Bett ein- schlafzubegleiten. Im Dämmerschlaf kriege ich mit, wie sie wieder aufsteht, mich noch mal richtig zudeckt und anschließend in der Spielküche Hasensuppe kocht.

Ein Ehemann betrachtet eines seiner Hemden und sagt zu seiner Frau: „Wie hast du denn das Hemd gewaschen?“ „Was willst du denn? Es ist doch schön weiß geworden!“, antwortet diese. Da erwidert er: „Aber gelb mit den grünen Streifen hat es mir besser gefallen!“

Patientin: "Ich hasse diese grossen Dinger, die schmecken scheußlich!" Ich: "..." Sie: "..." Ich: "..." Sie: "..." Ich ganz professionell: "Na gut, dann setz ich die Zäpfchen ab!"

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