Lustige Sprüche und Zitate

Täusche ich mich oder fordern gerade einige derjenigen, die in der Pandemie eine Diktatur zu fürchten vorgeben, dass sich die Ukraine einer Diktatur ergibt?

"Also die Stimmung hier ist nicht so geil, sollen wir gehen?" Kollege: "Wir sind bei der Arbeit."

Ich hab nichts zu posten. Wollte nur Bescheid sagen, dass ich da bin.

Hiermit entziehe ich allen Radarfallen die Erlaubnis, mein Foto zu nutzen und zu versenden!

“Als ich noch klein war, da…” Alle lachen. So schnell ist man witzig, wenn man nur 1,58m groß ist.

Mein Leben ist wie auf einem Ponyhof! Ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Warum heisst es eigentlich Jahresurlaub, wenn ich keine 365 Tage frei habe?

Ich beneide ja Menschen, die sagen können, welche ihre „Schokoladenseite“ ist. Ich kann maximal sagen, wo die Schokolade hingekommen ist.

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Habe meinen Tumor "Putin" genannt und werde ihn bekämpfen. Die Ärzte sind meine Verbündeten und liefern mir schwere Waffen. Kapitulation kommt nicht in Frage.

"Ich gehöre nicht zu den Typen, die sich im Straßenverkehr ständig über andere aufregen." "Du fährst ja auch einen BMW. Du gehörst zu den anderen."

Ich arbeite im Glaswarenvertrieb. Wenn man den Händlern sagt, dass das Wort 'G L A S' zu 3/4 aus 'G A S' besteht, dann schlucken Sie die Preiserhöhung leichter und lächeln.

Der 2jährige hatte heute zum Abend- essen einen Hotdog, einen Pudding, einen Apfel, ein Stück Käse, ein Stück Fleischwurst, eine Banane, und als er zum Aquarium ging und "Fische essen!" sagte, hab ich kurz geschwitzt, aber er wollte sie dann doch nur füttern.

Mein Bruder (32) hat mit seinem Mann ein Kind adoptiert. Nun hat unser Opa (83) etwas aufgeregt den Kleinen kennengelernt. Unser Opa: "Früher hätte es das nicht gegeben; aber zum Glück ist nicht mehr früher."

Übrigens: Bitte kauft ALLE, so ihr es euch leisten könnt, das 9-Euro-Ticket für drei Monate, damit es einen klaren Beweis gibt, wie stark das Interesse an einem günstigen, bundesweiten Ticket ist!

"Dein Star Wars-Tick nervt." "Ach halt Darth Maul!" "Gehts noch?" "Hältst du Jedi Fresse?" "Hör auf!" "Ich kann Stunden so Vader machen."

In Indien und Pakistan bedroht die Hitzewelle eine Mrd. Menschen. Schwere Sandstürme führen im Irak zu Atemnot. Zwei Mio. Kinder stehen wegen der Dürren am Horn von Afrika vor dem Verhungern. Und wir verbilligen Spritfressern mit Steuergeldern das Autofahren. Was für ein Hohn.

"Gestern sind in unserem Block zwei junge Frauen aufeinander losgegangen. Sie kreischten, zogen sich gegenseitig an den Haaren und wälzten sich auf dem Rasen." "Was ist dann passiert?" "Ich hab mich daneben gestellt, damit die Nachbarn denken es geht um mich."

Am Ende eines heutigen Telefongesprächs. Anrufer: "Ich buchstabier' Ihnen nochmal meinen Namen: K-I-R-K." Ich: "Kirk. Wie Captain Kirk.." Anrufer, komplett ernst: "Das hat so noch keiner gesagt." Nun, Ich hätte ihm auch noch erzählen können, wofür das T in James T. Kirk steht..

Was mich hart ankotzt, ich hab früher immer viel gelesen. Jede Woche n Buch. Manchmal parallel zwei, drei Bücher gelesen. Und seit etwa zwei, drei Jahren nichts mehr. Ich finde keine Ruhe dafür, konsumiere lieber digitale Medien, kann mich nicht konzentrieren oder will es nicht.

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