Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Du von ihm in Ruhe gelassen werden willst, gib Sauron den Ring, Frodo.

Sportunterricht ist menschen- verachtend, aber im Mathe- unterricht an die Tafel gerufen werden ist okay oder wie.

Falls jemand ein Bündel Geld findet, es wäre meins!

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Juckt es einen Chinesen, wenn in Deutschland ein Sack Kartoffeln umfällt?

Es hat geklopft. Bin zur Tür und hab zurückgeklopft. Da niemand geöffnet hat, hab ich mich wieder aufs Sofa gelegt.

Vegane Würstchen teurer als Fleisch. So süß einfach bissle Aufpreis zahlen damit niemand für mein Essen sterben muss.

Auch wenn es Euch schockiert. Es gibt Frauen die lieben Sex, hassen es während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

Mein Nachbar hebt ein 1x2 Meter großes Loch im Garten aus angeblich ein Gemüsebeet. Werd die nächsten Tage trotzdem sehr nett grüßen. Sicher ist sicher.

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

"Ich habe mich sofort in deinen Humor verliebt." "Ich dachte, weil ich so gut aussehe." "Hahaha, genau das meine ich!"

Mit 6 oder 7 Jahren habe ich nach Monaten des Sparens 10 Mark gehabt und bin damit voller Vorfreude zum Kiosk, um alles auf einen Schlag in Colakracher zu investieren. Die Verkäuferin hat meine Mama angerufen. Mama begrenzte telefonisch die Investition auf 2 Mark. Gesenkter Kopf.

Vier Dinge die ich mit einem Waschbär gemeinsam habe! - Dunkle Augenringe - Nachtaktiv - Süß - Bisschen Fett

Wenn ich meine Wohnung 16 Jahre lang verkommen lasse, sie einem Nachmieter übergebe und ihn dann öffentlich anprangere, in was für Zuständen er lebt und wieviel Geld er nun ausgibt, würden manche das ein komisches Verhalten nennen. Die CDU nennt es Oppositionspolitik.

"Auf einer Skala von 1-10, wie schwäbisch sind sie?" "Aber die Umfrag isch scho umsonschd, oder?".

„Warum kann ich dieses eBook nicht ausdrucken?!“ „Warum wollen Sie es denn ausdrucken?“ „Ich lese lieber auf Papier.“ Man sollte keine Fragen stellen, wenn man nicht sicher ist, ob man die Antwort ertragen kann.

Warum schmeißen so viele Raucher:innen ihre Zigaretten achtlos in die Natur? Diese enthalten Blausäure, Teer, Schwermetalle, verschmutzen Grundwasser und töten Tiere. Wir brauchen dazu viel mehr Aufklärungs- arbeit und müssen anfangen dieses Verhalten sozial zu problematisieren.

Mein 3jähriger Sohn und sein neuer Freund haben sich via Sprachnachricht dazu verabredet, heute beide im Kindergarten ihre Raketenunterhosen zu tragen und zu zeigen. Montag, Dresscode: Raketenunterhose. Soll keiner behaupten ich hätte euch nicht bescheid geben!

Freund zu mir: „Meine Frau hat total schönes Gras zwischen die Platten gepflanzt. So ein ganz besonderes. So ein ganz tolles Puschelgras. Schatz, wie heißt dieses tolle Puschelgras, was du gepflanzt hast?“ „Moos.“ Ab jetzt ist Moos hier Puschelgras.

Im Film: „Leute speichern im Handy nur die wichtigsten Nummern!“ Mein Handy: Familie, ehemalige Geschäfts- partner, Osterhase, Gandalf, diverse „keine Ahnung mehr, wer das ist“, Balrog seine Oma, Wirt vom Prancing Pony, Bilbos Trolle und 1 Pizzaservice, den es nicht mehr gibt.

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