Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Soll ich die Popoheizung anmachen?" Der Große: "Komisches Wort!" Ich: "Besser als Eierkocher!" Er: guckt verzweifelt Ich: "Oder Schneckenwärmer!" Er: schlägt Kopf gegen das Fenster Ich: "Oder..." Er: "Bitte nicht!" Ich: "Mösenstövchen!?" Er: ruft Psychiater an

Gibt es irgendwo in Russland Mutige wie Graf Schenk von Stauffenberg und seine Mitverschwörer?

Was sind bitte "Pizzareste"?

Ihr lacht darüber, dass Menschen Kuchen backen, um der Ukraine zu helfen, aber die Schule der Kinder hat heute fast 1000€ eingenommen, die nun 1:1 gespendet werden können.

Schrödingers Parkplatz: Ist dort noch frei oder parkt dort ein Smart?

Wusstest du, dass du dich auf -273,15°C herunterkühlen kannst und trotzdem alles OK ist?

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Schröder wird wohl der erste Ex-Kanzler, nach dem nie etwas benannt wird. Keine Straße, keine Schule, nicht mal eine Roulade.

Meine Tochter meinte ich dürfte ihre Jacke nicht waschen, da sind ihre Abenteuer drauf. Ich lass das jetzt mal so stehen .

Bei uns im Dorf hat die Eisdiele wieder eröffnet und ich kann euch gar nicht sagen, wie sehr ich solche kleinen wunderbaren Nachrichten gerade aufsauge.

Der Mann hat bei Mario Kart verloren, weil ich ihn als runzeligen Grottenolm bezeichnet habe und er wg eines Lach- krampfs nicht weiter fahren konnte.

Du denkst, ein Haus in dem es spukt wäre gruselig? Dann komm mal vorbei, wenn mir morgens der Kaffee ausgeht. Dann zeige ich dir gruselig.

"Uuuh, das sind aber flauschige, kleine Welpen. Was ist das für eine Rasse?" "Erdbeeren, ungefähr 16 Wochen alt."

Glaub‘ mir, das Leben ist kein Märchen! Falls du also nach Mitternacht einen Schuh verloren hast, warst du schlicht und ergreifend betrunken…

"Wegen dem Dativ geht die ganze Grammatik zugrunde." "Wemwegen?"

Du weißt, dass Du alt bist, wenn Du vom Sofa aufstehst, um Deine Brille zu holen, fünf andere Sachen erledigst und Dich wieder ohne Brille aufs Sofa setzt.

Thomas Anders (Modern Talking) informiert seine russischen Fanclubs per Mail über die tatsächliche Lage in der Ukraine. Das hätte vor zwei Wochen auch niemand für möglich gehalten.

Notiz an mich. Nicht mehr: "Joa, Moin" am Telefon zu Richtern aus dem Süden sagen. Die fragen dann: "Sind Sie gerade aufgestanden?"

Männer haben keine Handtaschen, weil sie „Könntest du bitte meinen Geldbeutel einstecken. Und mein Handy. Ah, und meine Schlüssel. Taschen- tücher hast du ja dabei.“ haben.

Ich: "Möchtest du noch von der Schokolade?" Frau: "Nein, danke. Hab schon viel zu viel." Ich: "Sicher?!" Frau: "Ja, ganz sicher". Ich esse die restliche Schokolade. Frau greift in die leere Tüte. Frau starrt mich an. Ich Anfänger.

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