Lustige Sprüche und Zitate

Deutsche Windrad-Betreiber wollen jetzt auf Wind aus Russland verzichten

Wir brauchen definitiv mehr von meiner Sorte!

Ich brauche bis zum 18.7.2022 einen Freund. Dann läuft nämlich das Glas Tomatensoße aus Italien ab, dass ich nicht aufbekomme.

K3 hat eine unbekannte Anzahl von Häuschenschnecken mit in die Wohnung genommen und jetzt sind sie Zitat: „weg“.

"Und, wie ist es Mutter zu sein?" "Also.." stellt Ellbogen auf Tisch stützt Kinn auf nickt ein knallt mit Kopf auf die Tischplatte

Ich werde es niemals bedauern, älter zu werden. Es gibt zu viele Menschen, die dieses Privileg niemals hatten.

Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen, und gab mir ihr iPad. Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

0815 Zeitartikel: „Sophie hat mit 22 bereits 2 Häuser. Aus den Mieteinahmen finanziert sie ihr BWL Studium in den USA. Gestartet hat alles mit einem cleveren Plan und 750.000€ ihrer Oma.“

Ich brauche kein "Was bisher geschah..." Ich schaue die Serie bereits seit 12 Stunden!

Mit 9€ Ticket nach Sylt und jetzt noch diese fynnkliemann Sache. Mega Woche für den Buchstaben y einfach.

Mein Highlight war heute dieser Moment, als ein Mann seinem Hund den Befehl „Emil, sitz!“ gab und ein vorbeilaufendes Kleinkind mit großen Augen stehen blieb und dann auf den Hintern plumpste.

Warum schickt man ausgebrannte Mütter eigentlich zusammen den Kindern auf Kur? Soldaten mit Kriegstrauma schickt man doch auch nicht zum Runter- kommen auf den Schießplatz.

Der 8Jährige findet, dass ich heute wunderschön aussehe. Er findet aber auch die Schwein- chen in Minecraft wunderschön, und jetzt bin ich unsicher.

Ich träume davon, dass eines Tages der Staat nicht diejenigen mit 6000€ „Umweltbonus“ belohnt, die mit ihrer Mobilität die Städte noch mehr verstopfen, sondern jene die mit dem ÖPNV, zu Fahrrad und zu Fuß tagtäglich die Städte entlasten.

Also hab ich das jetzt richtig verstanden? Am 01.06.22 kaufen wir uns alle ein 9 €-Ticket und machen nen Assi-Flashmob auf Sylt?

Bei Harry Potter geht es bei kämpfen darum möglichst schnell den richtigen Zauberspruch auszusprechen. Sind Rapper dann sowas wie Spezialeinheiten?

Mein Therapeut: Wie bewältigen Sie ihren Alltag wenn es zu Problemen kommt? Ich: Meistens mit Sarkasmus. Mein Therapeut: Und wie klappt das so? Ich: Ganz toll. Richtig gut.

Unsere Mutter hat damals immer heimlich hinter der Garage geraucht um uns kein schlechtes Vorbild zu sein und das hat sie auch geschafft. Wir Kinder rauchen jetzt auch alle gemeinsam hinter der Garage wenn wir zu Besuch sind.

Der Kleine spielt im Kinderzimmer. Plötzlich ein lauter Knall gefolgt von: „Keine Sorge Papa und Mama, mir ist nix passiert! Ich bin nur vom Schrank auf mein Bett gesprungen und dabei ist die Schranktür abgebrochen!“ Ab dem dritten Kind wird man ruhiger… Viiiiel ruhiger…

Wir haben jetzt einen Ofen mit integrierter Mikrowelle. Während sie die Gebrauchsanweisung liest, verschwende ich mit sowas keine Zeit und drücke kompetent ein paar Knöpfe. Nach 3 Min. explodiert das Testobjekt „Butter“ und das Haus riecht für immer nach Imbiss. Funktioniert.

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