Lustige Sprüche und Zitate

Frank Gallagher ist von uns gegangen

Wenn eine schwangere Frau schwimmen geht, ist sie ein menschliches U-Boot.

Wenn man seine/n Ex im Supermarkt an der Kasse sieht und sagt: "Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht, ne?"

Und die ganze Welt verändert sich, wenn nur einer fehlt.

Ich: schließt fachmännisch die Motorhaube Date: "Was glaubst du, was ist kaputt?" Ich: mit dem Versuch zu beeindrucken "Das Auto."

"Ich liebe dich, Schatz." "Das ist schön." "Und du?" "Ich bin auch schön."

"Du musst mal wieder unter Menschen." "Dann leg dich doch einfach auf mich drauf."

Ich will ja wirklich nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin bei Media Markt wollte gerade meine Postleitzahl wissen.

"Beim Parken im absoluten Halteverbot, 2. Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!"

"Mama, wir haben hier ja Sandkästen zum Spielen. Ob dann die Kinder in der Wüste wohl Kästen mit Erde und Gras drin haben?" Kategorie: Fragen, die wohl nur Kinder stellen ♥

Ich will meinen Mann etwas entlasten und deshalb morgen Vormittag mit dem Kleinkind einen Ausflug machen, damit er auch mal Zeit für seine eigenen kleinen Projekte hat. Muss ich ihn fragen, ob er mir Kleidung und Snacks für das Kind bereitlegt oder ist das selbstverständlich?

Zwischenstand nach der Uno-Vollversammlung. Im Moment halten noch zu Putin: Baschar al-Assad, Kim Jong-un, Alexander Lukaschenko und Gerhard Schröder.

Protipp: Wenn ihr tatsächlich exklusives Geheimwissen wollt, das euch erklärt, wie die Welt wirklich funktioniert, studiert Chemie. Ist halt n ganzes Stück mehr Arbeit als der Esoterik-Kram, aber funktioniert dafür tatsächlich.

Bin Bahnmanni. Vorhin kam an der Endhaltestelle ein kleines Mädchen von außen an mein Kabinenfenster und sagte: "Vielen Dank, dass Sie uns so sicher hergebracht haben." Das war mein Highlight des Tages!

„Weißt Du was jetzt geil wär..?! ;)“ „Warmer Apfelstrudel mit Vanilleeis..?!“ „OH MEIN GOTT, DAS IST JA SOGAR NOCH BESSER!!!“

Was ist das? "Eine Tasse Kaffee." Richtig! Und was will ich damit sagen? "Ich soll meine Fresse halten und nur atmen?" Du kluges Ding, du!

Es gibt drei Arten von Eltern: - Das Kind isst Dreck: Die Eltern gehen in die Notaufnahme. - Das Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus. - Das Kind isst Dreck: Eltern überlegen, ob sie jetzt noch kochen müssen.

Ich: "Wie geht das eigentlich mit den Steuern? Welche Versicherungen braucht man? Wie lege ich mein Geld am besten an?" Schulsystem: "Keine Angst! Ich bin für dich da! Die Mitochondrien sind die Kraft- werke der Zelle!"

Eine Kollegin hat in ihrem Leben (Mitte 20) noch nie eine Kokosnuss gegessen. Daher habe ich eine gekauft, um sie probieren zu lassen. Ihr Kommentar: "Der Geschmack ist von Bounty geklaut!" Und jetzt weiß ich auch nicht.

Mein selbstverliebter Exfreund schrieb mich heute an. Ob ich nicht mal wieder Lust auf ein paar Orgasmen hätte zwinkizwonki. Hab ihn gefragt ob er inzwischen gelernt hat, wie man Frauen zum kommen bringt. Seltsam war, dass ich danach geblockt war. Tja, schade auch.

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