Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin jetzt in einem Alter, da wird man nicht mehr jünger.

"Ohne Kaffee bin ich unausstehlich." "Und ich hab dich all die Jahre für ein Arschloch gehalten. Trink doch mal wieder einen!"

Es durften übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht "Folie vor Verzehr entfernen".

Studien haben eindeutig belegt: Das mit Abstand größte Risiko, einen Impfschaden zu erleiden, haben Angehörige von Bekannten der Mutter deines Arbeitskollegen.

Ich als Vater von zwei Teenager Kindern kann alle Eltern von kleinen Kindern beruhigen: Macht euch keine Sorgen, irgendwann schlafen sie durch. Den ganzen Tag.

Bietet uns Zustellern (m/w/d) ruhig mal ab 13 Uhr was Kaltes zum Trinken an. Alles was wir bei so ner Hitze dabei haben ist entweder aufge- braucht oder brühwarm. Danke!

Unglaublich‚ wie sich die neue Woche in die Länge zieht!

Weniger Süßkram essen, indem man weniger davon einkauft, klingt auch nur so lange sinnvoll, bis man sich verzweifelt vorm Küchenschrank zwischen Backkakao und Schokoflocken (mind. haltbar bis 03/2015) entscheiden muss.

Mitnichten wollte ich was dichten und auf's dichten heute mal verzichten. Doch dann, ganz Plötzlich gemein, überfiel mich dieser Reim.

Die Willkommenskultur mit der wir Corona und Affenpocken empfangen, stünde uns an anderer Stelle sehr gut zu Gesicht.

Mein 16 jähriger ist gerade von der Abschlussfahrt wieder gekommen. Als erstes sagte er, dass er mir was beichten muss... ich dachte an Alkohol usw. Aber nein, Seine helle Jeans ist voller Grasflecken ☻

Am Ende hat man das Klima nicht gerettet, weil man sich nichts vorschreiben lassen wollte. Mehr ist es nicht.

Der Nachbar hat sich im Winter eine Schneefräse zugelegt und gesagt, die könne ich gern ausleihen, aber bitte nur, wenn er sie selbst gerade nicht braucht. Und ich denke ich gehe dann Samstag einfach mal rüber und leihe mir die Schneefräse aus.

Danke an alle Restaurants, die jeweils ein Bein an ihren Tischen ein kleines Stück kürzer machen, um unsere Väter die ersten 20 Minuten zu beschäftigen.

Wisst ihr was ich jetzt erfinde? Einen 4x4 Meter Pop-up Insekten- schutz, der sich auf Knopfdruck wieder zusammenfaltet, in jede Tasche passt, man einfach über den Tisch stellt, damit man auch im Sommer friedlich draußen essen kann. Damit mache ich Millionen!

Na sieh mal einer an. Deine Augen sind geöffnet. Du kannst aus Buchstaben ganze Sätze bilden und häutest gerade niemanden bei lebendigem Leib. Du verdienst einen Kaffee. Du bezaubernder, kleiner Sonnenschein.

Mit Anfang 20: Geil, Mega warm, See, Bier, Miezen gucken, abends grillen und Endsuff! Mit Ende 40: Die Wäsche wird so schön schnell trocken bei den Temperaturen.

Wenn Wälder zu Wüsten werden, wird keiner sagen "aber Windräder hätten die Landschaft verschandelt" Wenn Flüsse austrocknen, wird keiner sagen "aber Greta war nervig". Wenn Ernten ausfallen & Lebensmittel zu Luxus werden, wird keiner sagen "aber Klimaschutz wär zu teuer gewesen".

Frauen mit Sommersprossen, sind sexy und toll. Frauen mit ein paar Kilos zu viel oder ein paar Kilos zu wenig, mit Schwangerschaftsstreifen, Cellulite oder Narben vom Leben gezeichnet, auch ihr seid alle sexy u. toll. Sag man euch viell. zu wenig. Ich hau das mal so raus hier..

Im Supermarkt: Ein Typ läuft telefonierend an mir vorbei. "Ja Schatz. Ja. Natürlich habe ich daran gedacht!" Dann dreht er sich um und geht in die andere Richtung.

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