Lustige Sprüche und Zitate

Die Bundesregierung droht Putin, das Gas das er nicht liefern darf, wir aber trotzdem bezahlen müssen, nicht zurückzugeben! Genau mein Humor!

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: "'türlich, 'türlich, sicher, Dicker!"

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Wenn die Freundin, 1,55 m, beim Kuscheln der Löffel sein will und man sich (1,95 m) fühlt, als hätte man ein Jetpack.

Ich bin so der Typ, man könnte mich überall aussetzen, ich käm nirgends zurecht.

Wir sollten es normalisieren, auch unseren Freunden öfter zu sagen, dass wir sie lieben.

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Grüße aus der Küche wo mein Kollege und ich gerade 1Liter Milch in einen 1Liter Messbecher kippen.

Ich bin gar nicht so kompliziert. Ich mag nur keine aufgedrehten Menschen, die einen ständig zu quatschen und immer etwas erleben müssen, damit sie einen erfüllten Tag haben. Ich mag halt Ruhe.

In ausgeleierter Jogginghose, oben ohne, Pizza fressend, laut rülpsend und Bier trinkend auf der Couch abgammeln. Hätte ich keine Brüste; Ich wär ein toller Kerl ☻

Der Kollegin, die seit neustem Röcke trägt, einfach mal sagen: Wo nicht gewaschen wird, hilft auch kein Lüften.

Hab bei meinem letzten Hotel- aufenthalt ein "Bitte nicht stören!"-Schild mitgehen lassen. Es sieht zwar blöd aus, aber wenn es erstmal am Ohr hängt, wird man viel seltener angesprochen.

"Hallo Basilikum! Wir werden 3 wunderschöne Tage miteinander verbringen. Und dann wirst du aus mir unbekannten Gründen sterben. Wie alle deine Vorgänger. Hier ist dein Platz am Fenster."

Heute ist Muttertag. Wenn ich nicht mit dem Bollerwagen grölend um die Häuser ziehen kann und ab Mittag irgendwo besoffen im Straßengraben liege, dann will ich ihn nicht.

"Papa… wir haben ein Experiment gemacht…" "Cool, und was habt ihr herausgefunden?" "Dass Mama echt sauer werden kann." Trust the science!

Da wir so sehr über Kliemann ausrasten. Die Maskenbetrüger von CSU und CDU durften alles behalten, ein Gericht hat ihnen den Profit explizit zugesprochen und was von schwachen Gesetzen bei Bundestagskorruption gemurmelt. Und dann haben wir alle furios mit den Schultern gezuckt.

Meine beste Freundin muss zwingend Concealer mit zum Strand nehmen, falls sie einen Pickel bekommt und den abdecken muss. Hört man ja ständig, dass jemand am Strand schreit: „Alle raus aus dem Meer, da schwimmt eine Frau mit Pickel auf euch zu!“

Ich will nicht sagen, dass meine Mutter grundsätzlich nachtragend ist, aber jedenfalls konnten wir gerade in die eine Gaststätte nicht reingehen, weil da war sie 1972 schon mal und da waren die Petersilienkartoffel kalt.

Nebenan wollen Jugendliche grillen. Durch die Hecke höre ich "Alter, das stinkt nur und wird nicht heiß!" Ich rufe rüber "Du musst das Gas auch anzünden, Einstein!" Kurze Stille. Ein Klicken. Dann: "Oh. Danke!" Wir sind alle verloren.

Der Typ vor mir an der Ampel hat gerade seinen Müll aus dem Fenster geworfen. Bin ausgestiegen und hab den Müll zurück durchs Fenster geworfen. Bevor er sich auf- regen konnte wurde es grün. So ein Pech. Menschen ey.

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