Lustige Sprüche und Zitate

Der 13jährige meinte gestern Abend locker, dass sich seine Klasse heute erst um neun an der Haltestelle trifft. Heute 8:30 Uhr kam raus: An der ZIELhaltestelle, am anderen Ende der Stadt. Nun ist er wie ein Boss mit dem fucking Taxi zum Schulausflug angereist.

Beziehungen 2025: Montag: Geaddet Dienstag: Angeschrieben Mittwoch: Telefoniert Donnerstag: Getroffen Freitag: In einer Beziehung Samstag: Gestritten Sonntag: Blockiert

Ich habe gestern meinem Nachbarn einen kleinen Gefallen getan und er sagte: "Du bist ein Schatz, ich könnte dich vom Fleck weg heiraten". Glaubt man sowas?! Da ist man freundlich und hilfsbereit zu jemanden und zum Dank droht dir die Person umgekehrt an, dein Leben zu ruinieren...

Letzte Woche hat mir jemand erzählt, dass ein Kind die Frage nach dem Beruf seiner Eltern im Zuge einer kleinen Wortverwechslung so beantwortet hat: Meine Mama ist ...Psychologin. Mein Papa ist ...Psychopath. Perfect match!

"Mich stört dein Hund." "Oh...was sagst du, soll ich ihn für die Stunde schnell ins Bad sperren?" "Ja, bitte!" "Ich hab mit dem Hund gesprochen!"

Die häufigsten Gründe für peinliche Wehwehchen im Alter: Falsch gelegen. Beim Gähnen den Nacken verrenkt. Zu wild stilles Wasser getrunken.

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Ich kann Menschen nicht ernst nehmen, die zu Hause freiwillig Jeans tragen.

Einige Leute sagen, ihnen ist Moral total wichtig. Ich glaube aus diesem Grund haben viele von denen ihre eigene Moral sogar doppelt.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Niemand hat mich davor gewarnt, dass, wenn du alt wirst, deine Knie das Wetter besser vorhersagen können als jeder Wetterbericht.

Ich mache jetzt jeden Tag Yoga. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Übrigens, "Comicstrip" ist nicht die Kunst der erotischen Entkleidung, dargestellt in einer Abfolge von Zeichnungen und Texten in Feldern.

Erst der Papst, dann Xatar. Es sieht nicht gut aus für Leute mit Haarverlust.

Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: "Ich hab mit meinem Mann keinen Sex mehr, denn er kann sich das nicht mehr leisten!" "Oh herje warum?" "Ich verlange jetzt auf alles Zölle, was er einführen will!"

Die 86-jährige im Vorsorgegespräch: „Im Sarg möchte meine Spitzenunter- wäsche tragen. (kichert hinter vor- gehaltener Hand) Vielleicht holt mich mein Mann ab.“

Seit dem der Merz gewählt wurde sind der Papst, Margot Friedländer, Xatar und ein unschuldiger Hund auf einem Parkplatz gestorben.

"Herr Yoda. Bitte geben Sie ein Statement zum schiefen Turm von Pisa ab." "Gerade nicht." "Trotzdem vielen Dank."

"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?" "Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger." "Auch der Fleischsalat?" "Der Fleischsalat - vom Pferd! Der Braten - vom Pferd! Die Brühe - vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!" "Und was gibt es zum Nachtisch?" "Apfelkompott!"

K4 besteht seit Kurzem darauf, sich nun immer selbst den Kakao zu machen. Gerade sah ich, dass sein Mischungsverhältnis bei etwa 50/50 liegt. Das erklärt einiges.

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