Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe gerade ein sehr nervig laufradklingelndes Kind im Bus sehr freundlich gebeten, doch damit aufzuhören. Jetzt hat mich die Mutter angekackt, wie ich dazu komme, ihrem Kind so etwas zu sagen. "Dann machen Sie Ihren Job doch selbst!" war offenbar nicht die richtige Antwort.

Sich eine Stunde durch ein Formular der Deutschen Rentenversicherung zu klicken, um drei Beitragszeiten einzutragen und dafür Nachweise hochzuladen, die von der Deutschen Rentenversicherung selbst ausgestellt wurden. . . Ich bin ganz knapp vor Passierschein A38, ich spüre es.

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: "Mein Mann will mir ein Schwein zu Weihnachten schenken." "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, hast du es schon gesehen?"

Ich zur 7-Jährigen: "Wo ist denn dein Vater?" Sie: "Ich habe ihm einen Ball gegeben. Der ist versorgt!" Ich: wischt sich ein Tränchen aus dem Gesicht. "Du wirst mal eine tolle Ehefrau!"

Peter will seiner Mutter zum Geburtstag ein besonderes Geschenk machen und kauft in einem Tierladen einen Papagei, der sieben Sprachen spricht. Am Abend ruft er bei seiner Mutter an, um sie zu fragen, wie ihr das Geschenk gefallen hat. "War schon in Ordnung", sagt die Mutter. "Leider etwas zäh, der Vogel, aber man konnte ihn essen." Peter ist außer sich. "Um Himmels willen - du hast den Vogel gebraten? Das war ein Papagei, der sieben Sprachen konnte!" Die Mutter zeigt sich unbeeindruckt. "Als ich ihn geschlachtet habe, hat er nix gesagt. . ."

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. "Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?", fragt der eine. "Ungefähr einmal im Jahr", sagt der andere. "Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn." "Warum, wie oft ist es denn bei euch?" "Wir haben beinahe jeden Tag Sex", antwortet er. "Beinahe jeden Tag?" "Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag..."

Du machst das gut. Auch an Tagen, an denen du es nicht fühlst.

Mal wieder hat mich meine Armut gerettet. Stell dir vor, ich wäre jetzt in Dubai. . .

Feierabend ist die schönste Form von Freiheit, zumindest bis man merkt, dass man noch die Wäsche machen muss.

Ey! Ihr immer mit eurem Sex und eurer Liebe. Man könnte meinen, ihr hattet noch nie einen richtig guten Kartoffelsalat in eurem Leben!

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Ich habe beschlossen, den Rest meines Lebens zum Besten meines Lebens zu machen.

Damit mein Gehirn keine Schimpfwörter vergisst, fahre ich täglich Auto.

Vergiss die Rolex, wahrer Reichtum ist... beim Tanken nicht auf den Preis zu schauen.

Perimenopause ist wenn die Augenbrauen die Du Dir in Deiner Jugend ausgezupft hast plötzlich wieder da sind - allerdings am Kinn. . .

Der 3-Jährige kriecht um sechs Uhr unter meine Decke und kuschelt sich an mich. Ab da weiß ich: Nur noch zwei Kopfschläge, fünfmal Knie in meinem Bauch und drei kleine Fäuste im Gesicht, und das Kind will aufstehen.

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst du schon wieder Streit?"

E-Zigaretten sind echt seltsam. Da stehen ein paar Typen herum, die wie Gangster wirken - aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

"Mama, ich habe Angst, dass ein Räuber kommt." "Wenn einer kommt, dann schimpfe ich ganz arg mit ihm." "Sagst du ihm, dass er blöd ist?" "Na klar!" "Gut." Ich, bedrohlichste Mutter der Welt.

Wieso fühlen sich Läuse bei Männern am wohlsten? Sie können Stangen klettern, Sack hüpfen und direkt von der Röhre saufen!

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