Lustige Sprüche und Zitate

Hausaufgaben mit Kind2. Im Heft: „6+2=6“ „Hmm…“ Kind2: „Jaja, das sind 8!“ „Aber warum…?“ Kind2: „Wir hatten jetzt schon so oft 8! Immer nur 8, 8, 8! Ich kann keine 8 mehr sehen! Voll langweilig! Ich wollte eben endlich mal eine 6 schreiben!“ Okay. Dann stimmt 6.

SPRITPREISE 2008 / 2012 / 2022 BARREL ÖL 94€ / 109€ / 90€ SUPER 1,31€ / 1,53€ / 1,96€ DIESEL 1,40€ / 1,68€ / 1,99€

Koffein heißt so, weil es den Körper 'K' vom Zustand 'off' in den Zustand 'ein' bringt.

So... Da bin ich wieder! Ich kann es euch leider nicht ersparen.

Beim Treppensteigen extra leise atmen damit die anderen nicht merken dass man um sein Leben kämpft.

Einen großen Kaffee, die Impfpflicht und einen Despotensturz bitte.

Freundschaft ist, wenn man es sich leisten kann, nicht das zu sagen, was der andere hören will.

Ich eröffne ein Einkaufszentrum mit langsamem Personal und nenne es "Moment Mall".

Wenn man 2,70€ in den Kaffee- utomaten wirft ohne einen Becher drunter zu stellen, hat man danach weniger Geld und schlechtere Laune.

Die Sonne ist total sinnlos. Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es so wie so hell.

Die neue Nachbarin: "Hi, ich bin die Rosie!" Ich: "Cool, ich kenn deine Telefonnummer..."

Wenn dir jemand sagt, dass du zu viel Nutella auf dein Brot schmierst, rede nicht mehr mit dieser Person. So viel Negativität brauchst du nicht in deinem Leben.

"Ich stehe auf Nerds" "Nein, du stehst auf gutaussehende Männer, die eine Brille tragen."

Schaust du auch manchmal deinen Kollegen an und denkst dir: "Du bist der Grund, warum es Anleitungen auf Shampoo- Packungen gibt?"

Die Welt teilt sich in exakt zwei Gruppen von Menschen: Leute die wenn sie eingeladen werden aus Prinzip das teuerste von der Karte bestellen und Leute, die aus Prinzip NICHT das Teuerste von der Karte bestellen.

In den nächsten Tagen wäre es für euch sehr zielführend, bei mir zu bestellen. Tochter ist mit im Home- office und hat heute schon laut JA gesagt, als es einmal um frachtfreie Lieferung ging und ein anderes Mal um einen Rabatt. Meine Kunden möchten nur noch mit ihr telefonieren.

Wenn eine Frau traurig ist, nimm sie in den Arm und sage ihr, wie wunderschön sie ist. Sollte sie jedoch anfangen zu knurren, dann bring schnellstens einen Sicherheitsabstand zwischen euch und wirf Schokolade nach ihr.

Selfcare 2021: - Netflix und Pizza - Gutes Buch - Entspannungsbad Selfcare 2022: - Mal eine Stunde lang keine Nachrichten lesen

Wenn Putin die Ukraine tatsächlich per Friedensmission von einer vom Westen orchestrierten diktatorischen Schreckensherrschaft drogen- süchtigerer Nazis befreien wollte, würden die Menschen aus der Ukraine dann nicht in Scharen nach Russland fliehen und nicht nach Westeuropa?

Gestern mit dem Ex und nem befreundeten Pärchen im Restaurant. Sie will auf Toilette, beugt sich zu ihrem Freund, küsst ihn auf die Stirn und geht. 10 Minuten später, mein Ex will auf Toilette, steht auf, beugt sich zu mir und sagt: "Wehe, du frisst mein Dessert." Schmag den. :D

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