Lustige Sprüche und Zitate

Ich laufe zur U-Bahn. An der Ampel kommt ein fremder Mann auf mich zu. Ich: confused Er: „Ey ewig nicht gesehen!“ hebt die Hand Ich: „Hi?“ schlage zögerlich ein, wir umarmen uns Er: „Warte, du bist ja gar nicht Dennis. Sorry!“ Nice, einfach mal einen random Dude umarmt

Guten Tag, ich bin die Frau, die gerade vor einer Gruppe internationaler Studierenden von horny skin gesprochen hat, weil ihr einfach nicht eingefallen ist, was Hornhaut auf Englisch heißt.

Ich hab jetzt Tomaten- und Basilikumpflanzen. Ich brauch nen Mozarellabaum!

8 von 10 mal, wenn ich: „Verstehe“ sage, denke ich gleichzeitig: „Hä?“. Die anderen zwei mal denke ich an Pommes.

Das Ticket nach Hogwarts kostet übrigens 9 ¾ Euro.

Der Große (8) zum Kleinen (5): „Vegetarier wollen nicht, dass Tiere sterben. Veganer wollen nicht, dass Tiere genervt werden, weil man ihnen am Euter zieht.” Kann so eigentlich auf Wikipedia.

Mein Opa hat auf dem Speicher einfach alles angesammelt. 'Opa, hast du zufällig eine alte Zinnwanne von früher, ich möchte da Kräuter reinpflanzen'. Opa: 'Ja, welche Größe brauchst?'

Ich bin schon so alt, wir haben noch Danke und Bitte gesagt.

Meine Mutter holt uns ab, wenn deine uns hinbringt. - Jedes Dorfkind, immer.

Ich versuche wirklich farbenfrohe Kleidung zu kaufen, aber die schwarzen Kleidungsstücke gefallen mir zum Schluss immer am besten.

Ich denke, Lambrecht war vor allem deshalb auf Sylt, weil der Bürgermeister wissen wollte, wann sie die schweren Waffen gegen die 9 Euro-Urlauber liefert.

"Was machst du so in der Freizeit?" "Ich atme ganz gerne."

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augen- kontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durch sieht.

Dieser Moment, wenn dein Drucker nicht funktioniert, du ihn einschicken willst und dafür ein Formular zur Reklamation ausdrucken sollst.

Meine beste Freundin hat sich getrennt, weil das Arschloch sie betrogen hat. Aus Solidarität hab ich die Affäre mit ihm auch gleich beendet.

Mit 18: „Ich möchte in der Großstadt wohnen.“ Mit 25: „Bisschen abgelegen von der Hauptstraße wäre nett.“ Jetzt: „Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.“

Ihr denkt, ihr wärt tief in der Friendzone? Ich wurde gestern zum Kochen eingeladen und als das Essen fertig war weggeschickt, weil das "Date gleich kommt".

Der Zehnjährige erzählte, er habe im Internet gelesen, eine seiner Pokémon-Karten sei 2 Millionen Euro wert. Ich: „Das ist Quatsch, nichts gewinnt so irrational an Wert. Außer Bitcoins. Und Immobilien. Und Speiseöl… Wo genau hast du das gelesen?“

Wir hatten 30 starke wirtschaftliche Jahre bis zur Pandemie. Ergebnis: · marodes Schulsystem · marode Infrastruktur · marodes Gesundheitswesen · marode Landesverteidigung · marodes Sozialsystem · 7,3 Billionen Geldvermögen in der Hand von im wesentlichen <2% der Bevölkerung.

Mein Vater ruft an, weil er sein iPhone gesperrt hat. Ich: Was für einen Code hast du den 10x falsch eingegeben? Er: Na den Geburtstag deiner Mutter (er sagt das Datum) Dann die Stimme aus dem Off: ICH HABE 2 TAGE SPÄTER GEBURTSTAG. Er: Jaa dann kann das auch nicht klappen.

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