Lustige Sprüche und Zitate

Beim Friseur neben mir eine junge Frau zur Friseurin: "Ich brauche dringend eine Veränderung. Machen Sie, was Sie wollen. Feuer frei!" O M G!

Menschen werden durch ihre Erfahrungen und Erlebnisse böse. Ich nicht. Ich bin so geboren.

In Germany we say "Goes not, gives it not."

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheisse. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

"Willst du nicht mal wieder richtig putzen ? Hier laufen schon so kleine Dinger rum." "Das sind meine Kinder!"

Sagt mir, dass ihr nach dem Duschen auch erst mal 20 Minuten in ein Handtuch gewickelt auf dem Bett sitzt und vor euch hin starrt.

Forscher haben herrausgefunden. Stechmücken surren nicht, sie singen leise: He, was geht ab?! Wir saugen die ganze Nacht!!!

Shoutout an alle, die auch im Hochsommer nicht ohne Decke einschlafen können. Ja, uns mag viel zu warm sein, aber wenigstens kriegen uns die Monster nicht!

Weitergezwitschert 2006: Klingeltöne für 15 Euro gekauft 2022: Das Handy ist schon seit 6 Jahren auf stumm geschaltet.

Um es mit den Worten meiner damals achtjährigen Schwester zu sagen: "ICH VERSUCHE JA NETT ZU SEIN, ABER ICH KRIEGE ES EINFACH NICHT HIN!"

Er am Handy: "Es ist gerade der schlechteste Zeitpunkt, um Schluss zu machen, Gina..." Tätowierer: "Ich könnte noch Gin Tonic daraus machen."

Auto zur Inspektion gebracht. 15 min später Anruf von der Werk- statt, ob jmd von uns Corona hat, weil dann würde niemand das Auto betreten wollen. Wie man darauf kam? Einigen Mitarbeitern erschien es verdächtig, dass wir Masken trugen und meldete es dem Vorgesetzten :|

"Schatz zieh dich aus." "Schlafen die Kinder schon?" "Nee, aber ich habe noch Platz in der Waschmaschine."

Dass wir kiffen dürfen, hamse uns versprochen, aber jetzt sollmer Überstunden machen. Politiker, pfff.

Ich bin ein bisschen enttäuscht, dass ich bei Parship kein 11 Minuten Abo abschließen konnte.

So ein seltsames Gefühl, wenn man zufällig die eigene Katze auf der Straße trifft und sie dich komplett ignoriert. Bitch, du liegst auf meinen Füßen während ich auf Toilette sitze aber in der Öffentlichkeit bin ICH dir peinlich???

Ja, ich gebe es zu, ich rette auch ertrinkende Wespen aus dem Pool. Aber nicht ohne ihnen zu sagen, dass sie nach dieser Nahtoderfah- rung gefälligst mal ein bisschen über ihr Verhalten nachdenken sollen!

Beste S-Bahn Durchsage... "Liebe Fahrgäste, in den Bahnen der DB gilt die Pflicht des Tragens einer FFP2 Maske. Das gilt auch für die Fahrgäste, denen die Mama als Kind erzählt hat, daß sie viel schlauer sind als die anderen Kinder. Die Mama hat gelogen."

Laut Lindner müssen wir alle jetzt mehr der Gesellschaft zurück geben, mehr Arbeiten, Überstunden machen. Also "alle" außer die Konzerne und Superreiche, die Rekordgewinne machen und immer reicher werden, die darf man auf keinen Fall mehr besteuern. Das wäre irgendwie schlecht.

Frau: "Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?" Der 3-Jährige: "Ja!" Frau: "Und wo?" Der 3-Jährige" "In der Kita!" Frau: "Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht? Der 3-Jährige: "Drinnen!" Ich könnte stundenlang zuhören.

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