Lustige Sprüche und Zitate

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Bei "Junge Frau, hören Sie mal zu…" mach ich so einiges, aber zuhören definitiv nicht.

Ich möchte mit Menschen, die mindestens ein Kilo Parmesan auf ihre Nudeln reiben, nichts zu tun haben.

Die Wahrheit ist: Einem reifen Menschen musst du nicht erklären, wie du gerne behandelt werden möchtest oder wie eine Beziehung funktioniert.

Willy Brandt: Mehr Demokratie wagen Robert Habeck: Mehr Transparenz wagen. Volker Wissing: Mehr Neuwagen

Ich weiß noch, mit 14 kam ich Mal zu Spät zum Fußballtraining und der Trainer hat mir zur Strafe Extrarunden um den Platz aufge- drückt. Der Trainer war mein Papa. Und er hat mich zum Training gefahren.

Zum ersten Mal seit über 2 Jahren wieder im Büro. Alle fragen mich, wer ich bin. Aber ich rede nicht mit Fremden.

Wenn Leute 10.000 Euro bekommen, um auf ein E-Auto umzusteigen um 50% klimafreundlicher zu sein, sollten Leute, die kein Auto mehr fahren folgerichtig 20.000 Euro bekommen.

Menschen, die klatschen, wenn der Flieger gelandet ist. Wo seid ihr, wenn ich morgens das Bett verlasse?

Da lag ein Stück Brownie auf dem Boden. Hab es natürlich aufgehoben und gegessen. War Rindenmulch.

Kindererziehung ist nicht leicht. Und es muss auch mal eine Strafe geben. Aber Pfannkuchen aus Dinkelmehl finde ich zu hart.

Der Mann geht grad knallhart an der Dreijährigen vorbei mit einem riesen Stück weißer Schokolade in der Hand und als sie fragt was das ist sagt er: "Käse" ☻ Doppelt so lustig da sie sofort gerufen hat: "Oh ich mag Käse!!!"

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich herrlich nachtragend und boshaft sein könnte. Leider bin ich auch in einem Alter, in dem ich vergesse, weshalb ich nachtragend sein wollte. Irgendwas ist immer.

Monopoly Spieleabend: 20 Uhr: "Haha, ja der Spaß steht im Vordergrund :)" 23 Uhr: "Wenn du den Bahnhof kaufst, blocke ich dich überall."

Das Leben in drei Phasen: „Möchtest du ein tolles Tierposter mitnehmen?“ „Möchten Sie eine Familienzeitung mitnehmen?“ „… und hier noch die neuste Ausgabe der Apotheken Umschau.“

Ich bin Physiotherapeut, ich habe für meine Ausbildung etwa 12.000€ bezahlt und wurde drei Wochen in 32 Fächern geprüft um in einem Beruf zu arbeiten, bei dem ich etwas mehr als Mindestlohn verdiene und in die Altersarmut rutschen werde. Woher kommt wohl der Fachkräfte- mangel?

Der 13jährige ist nach 5 Tagen Klassenfahrt zurück. Auf die Frage, was sie alles gemacht haben, zählte er 30 Minuten lang Filme und Serien auf. In seinem Bungalow hatte der Vormieter vergessen, seinen Netflixaccount auszuloggen. Der 13jährige ist nach 5 Tagen Klassenfahrt zurück.

Andere finden recht schnell jemanden für Sex oder Liebe oder beides. Ich hingegen kann jahrelang nackt im Mondschein tanzen, eine Strohpuppe opfern, mir einen Blumenkranz flechten, laut ein Fruchtbarkeitslied singen und bekomme höchstens ne Anzeige wegen Ruhestörung.

Habe versucht, meine Freundin zu erreichen, um unseren Streit zu schlichten. Der Satz auf der Mailbox: "Würde mich echt freuen, wenn du abnimmst." War im Nachhinein nicht die beste Idee.

Im Kindergarten ist ein Schülerpraktikant. 15 Jahre alt. Schwarz gefärbte Haare. Kommt immer mit dem Fahrrad und hat aber auch ein Skateboard im Rucksack dabei. Und dann sitzt er da draußen im Sand und lässt sich schminken. Von vier kleinen Mädchen. SAUCOOLER TYP!

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