Lustige Sprüche und Zitate

Ein kleiner Junge kommt in einen Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf." Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Ein-Euro-Münzen in die andere. Dann sagt er: "Na Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?" Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht. "Na, was hab ich ihnen gesagt?" feixt der Friseur. "Der Junge lernt das nie mehr." Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt: "Hey Kleiner, ich hab da mal eine Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?" Der Junge schleckt an seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

Erzähl mal den Familien in Charkiw im Keller wie sehr dich ein Benzinpreis über 2 Euro wütend macht.

Habe gerade mit dem Kater geschimpft. Ich muss heute draußen schlafen.

“Stehen Sie hier an?” “Nein, ich habe nur eine Probe- fahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!”.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star Wars

Mein Vater hat vor über 30 Jahren gesagt, dass die "Knoff-Hoff-Show" konsequenterweise "Knoff-Hoff- Shoff" heissen müsste und er hat bis heute recht.

Kollege kommt ins Büro gestürzt und meint, dass die Antwort auf alle Fragen 21 ist. Das ist also dieses gefährliche Halbwissen.

Kommt ein Mann in die Bar. Da sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist denn da los, Kicker kaputt?"

Eine Kollegin hat heute Morgen „noch fix einen Kuchen für die Pause gebacken“. Ich hab vergessen, mir die Haare nachm Duschen zu kämmen. Nur mal so zur Einordnung.

Ein 5. Klässler hat mich gerade gefragt ob verheiratet bin und als ich meinte nein, hat er sich ungedreht, ist zu seinen Freunden gerannt und hat gerufen „JA SIE IST SINGLE“ und jetzt bin ich bisschen verunsichert.

Stehe im Stau, hab zwei Bienen im Auto und im Radio läuft Werbung für Seitenbacher. Bergsteiger Müsli von Seitenbacher. Seitenbacher.

Die Spritpreise sind auf ein Rekordhoch gestiegen. Top-3-Spartipps: 1. Tanken Sie tief in der Nacht... 2. ...bei alternativen Tankstellen... 3. ...ja, wir meinen mit einem Ansaugschlauch beim Nachbarn.

Wäre es eigentlich sinnvoll, den 500€-Schein wieder einzuführen? Damit wäre das Bezahlen an Tankstellen einfacher.

Deutsche Männer sagen syrische Männer sind feige, weil sie aus dem Krieg geflüchtet sind und kleben dann anonym einen Zettel in das Treppenhaus, weil die Musik zu laut war.

ICH HEULE Noah hat in Kunst Geralt von the witcher gemalt und meine Kunstlehrerin hat ihm für den religiösen Beitrag gelobt, weil sie dachte das ist Jesus :(

Was ich am allerliebsten mag? Wenn sich jemand an eine Kleinigkeit erinnert, die ich mal gesagt habe. Du hast also echt zugehört.

Warum die Katze miaut: - ich habe Hunger - ich muss pinkeln - du hast dein Handy in der Hand, nimm das da weg, ich weiß nicht, was das ist, aber beachte lieber mich, hallo, ich bin LIEBENSWERT

Adam fragt Eva: "Wie kommt es denn, dass du dich in mich verliebt hast?" "Siehst du, jetzt wunderst du dich sogar auch!"

Die Auszubildende wollte heute in der Büroküche den Toaster komplett mit Kabel in den Geschirrspüler stecken. Das ist dieses Helikopter-Erziehungs- verhalten, bei dem wirklich ALLES vom Kind ferngehalten wird, oder? Sie ist halt auch erst 19.

War eben tanken 30 Liter->64,50€ Ich schau zu dem Audi Q7 Fahrer gegenüber, er schaut zurück. Ich: "Da macht tanken keinen Spaß mehr was?" Er: "Boa ich kann das geheule von euch armen Schluckern nicht mehr hören!" Ich: "Lieber arm als nen kleinen Pimmel!" Der Blick - unbezahlbar

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