Lustige Sprüche und Zitate

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Ich lerne aus den Fehlern all jener Menschen, denen ich mal einen guten Rat gegeben habe.

Beim nächsten Mal tanke ich einfach ohne zu zahlen. Am Ende würde mein Volltank mehr als die Geldstrafe kosten.

Wenn man mich anlügt, find ich es scheisse! Viel schlimmer aber finde ich es, wenn man glaubt, dass ich so blöd bin, diese Lügen auch noch zu glauben!

Der erste Gen Z Bundeskanzler wird wild, weil er einfach nicht ans Telefon geht, wenn zB der US-Präsident anruft.

Ich freue mich schon aufs Eier-Bemalen zu Ostern - das kitzelt immer so schön...

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Gerade auf einer Tankstellen- Toilette gelesen: Das ist kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden.

Wenn die Maskenpflicht an Schulen und in Geschäften fällt, während Corona wieder massiv anzieht, sollten zeitgleich bitte auch sämtliche Luft- filter aus den Parlamenten und Land- tagen entfernt werden.

Was macht eigentlich Philipp Amthor? Wenn der so still ist, mache ich mir Sorgen, dass der heimlich Scheiße baut. Das ist wie bei kleinen Kindern.

Wenn mich am 20. März einer anmacht, weil ich noch Maske trage, werde ich mitleidsvoll antworten: „Was, DU machst immer noch, was die Regierung dir vor- schreibt? Also ICH denke selber“.

Was, wenn J.K. Rowling irgendwann offenbart, dass sie sich den ganzen Harry-Potter-Quatsch nur ausgedacht hat?

Ich bin so schlecht, darin mit Menschen in Kontakt zu bleiben. Nur damit ihr es wisst: Ich mag euch immer noch, auch wenn ich mich nie melde!

Er hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert. Doch nichts würde je wieder so schmecken, wie die Schnur seiner Anorakkapuze als Kind.

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich mir fürs Alter nicht.

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Irgendwann im Leben kommt der Zeitpunkt, an dem du merkst: Es passt nicht mehr! Und mit Tränen in den Augen hebst du den Knopf deiner Jeans wieder vom Boden auf.

Ich bin Kassierer und habe in einem anderen Supermarkt eingekauft. Die Kassiererin grüsst mich freundlich mit "Hallo!". Ich grüsse zurück und frage aus Reflex nach Ihrer Paybackkarte.

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Mein Großer: „Irgendwer hat die Milch alle gemacht.“ Ich: „Im Keller steht noch welche.“ Er steht da, guckt auf seine Schüssel mit dem trockenen Müsli, guckt auf die Packung. Ich: „Du schüttets die jetzt nicht zurück oder?“ Er: „Nicht so lange du noch in der Küche bist.“ :|

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