Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du mich das erste mal nackt siehst wirst du dir denken „Ich habe einen verdammt tollen Wal getroffen.“

"Papa, du bist ein Faulpilz." Der 3-Jährige beleidigt mich schon wieder vegetarisch.

Wie haben es Fleischesser eigentlich geschafft es so zu drehen, dass Veganer:innen die picky Extrawürste sind und nicht etwa die, für deren Essen erstmal ein ganzer Haufen Tiere herangezüchtet werden muss, um sie dann herrschaftlich zu quälen?

Ist dir schon mal aufgefallen, wie entspannt dein Leben plötzlich sein kann, wenn du den Kontakt zu gewissen Menschen beendest?

Hab bei meiner Mutter die Tasse mit Goldrand in den Geschirrspüler gestellt. Hier ist jetzt was los!

Was macht ihr eigentlich mit der komischen weissen Kugel, nachdem Ihr den Mozarella ausgetrunken habt?

Zieht doch auf‘s Land, wenn die Mieten zu teuer sind! Zieht doch in die Stadt, wenn ihr auf’s Auto verzichten wollt! Ja. Das ergibt Sinn.

In Hamburg gibt es am Samstag einen Autokorso als Protest gegen hohe Spritpreise. Gegen die Energiepreise drehen wir am Sonntag dann alle zusammen die Heizung auf 5.

Beziehungsstatus: Vielen Dank für Ihre Bewerbung, wir melden uns.

Meine Frau meinte, einer in unserer Beziehung sei ein bisschen dumm, und sie ist es nicht. Verstehe ich nicht. Wer denn dann?

Ich hätte gerne all die Lebenszeit zurück, in der ich mein Handy suche.

Die Griechin in mir: Weine! Tränen müssen raus! Die Schwäbin in mir: Bisch bled? Dei make up isch von Chanel! Was des koscht hat!

"Wie war der Name noch gleich?" "Ramses." "Wie schreibt man das?" "So wie man's spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Skarabäus."

"Papa, es ist März." "Stimmt. Das weißt du schon?" "Ja, ich kenne mich da aus." "Toll. Und welchen Monat haben wir als nächstes?" "Dienstag!"

» Ist das Yoko Ono? « » Du Trottel! Das ist die Frau von Gerd Schröder! « » Gerd Schröder spielt bei den Beatles? «

Grund warum ich bissi Übergewicht hab, in 2 Akten: Akt 1: "Hm jetzt was Herzhaftes." Akt 2: "Hm jetzt was Süßes."

An die ganzen Spezialisten die jetzt denken sie wären clever und Sonnenblumenöl anstelle von Diesel in ihre Karre kippen: Danke♥ Ihr sichert meinen Arbeitsplatz! Euer freundlicher Kfz'ler aus der Nachbarschaft.

Eben im Supermarkt. Eine Frau räumt das Regal mit dem Speiseöl leer. Bestimmt 10 Flaschen. Auf meine dringende Bitte überlässt sie uns eine. An der Kasse steht vor uns ein Mann mit ebensoviel Speiseölflaschen im Wagen. Draußen sehen wir, dass die beiden zusammengehören...

Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um. „Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erziehe- rinnen hinterher?“ „Tut mir leid Frau Kunze, hab’ sie nicht erkannt“ und macht sich von dannen.

"Miau?" "Ja, heute ist Sonntag." "Miau." "Genau. Ich kann schlafen, solange ich will." "Miau." "Vorausgesetzt, es hungert nicht irgendwo eine Katze." "Miau."

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