Lustige Sprüche und Zitate

Kassiererin : "Das macht dann 19,96€" Ich: "♫.. meine Freundin ist weg und bräunt sich♫" Kassiererin "So so... Neunzehn Euro und sechsundneunzig Cent!" Also entweder SIE hat keinen Musikgeschmack, oder ICH werde alt und wunderlich.

Stell dir vor du hast ein date und er kommt in Rennradklamotten.

Warum tragen Menschen zuhause Jeanshosen, was soll das einfach.

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Man sollte Brillenträger*innen stets respektieren, denn sie haben dafür bezahlt, euch sehen zu müssen.

Jemand der dich wirklich vom ganzen Herzen liebt, wird dich nie im Stich lassen, egal wie schwer die Situation auch ist...

Ich geh den Bach runter - braucht wer was?

Mein Attraktivitätslevel: Mein Date kippt sich die K.O. Tropfen in den eigenen Drink.

Sagst du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Sagst du bist Veganer. -Jeder will dir Fleisch andrehen. Sagst du hast keinen Sex. -Nichts

Wenn mir langweilig ist, frag ich im Elternforum, wie lange ich das Kind vor ein Wimmelbild setzen kann und es nach Sachen suchen soll, die gar nicht drin sind, nur damit ich mal in Ruhe mein Bier trinken kann.

Manchmal gehe ich zu fremden Kindern, schaue sie böse an und sage: Ich bin du. Ich komme aus der Zukunft und aus dir wird nie etwas werden.

Im nächsten Leben lasse ich dieses „erwachsen werden“. Das is ja furchtbar. :/

"Sollen wir noch ein paar Shots nehmen, bevor wir losgehen? Dann sind wir auf einem besseren Level." "Wir gehen zur Arbeit."

Jetzt mal im Ernst, das halbe Erwachsenenleben besteht doch daraus, endlich nach Hause zu kommen um in Ruhe auf die eigene Toilette gehen zu können.

Ich stehe jetzt seit 20 Minuten auf dem Parkplatz der Metzgerei und warte. Die Kleine möchte sich selbst im Kindersitz anschnallen. Bis irgendwann mal.

Ich war heute im Zimmer d. 12jährigen & als ich sein Bett sah, war ich geschockt. Wir werden heute ein ernstes Gespräch haben, denn auch wenn ich ihn mehr liebe als mein Leben, so gibt es Dinge, die völlg inakzeptabel sind. WIR SCHLAFEN NICHT MIT DER KNOPFLEISTE UNTERM KINN!!

Allen, die dieses Jahr Geburtstag haben, einen herzlichen Glückwunsch! Somit sollte ich keinen vergessen haben!

Mein Papa hat gerade auf die Frage „Darf ich Ihnen die Schuhe gleich imprägnieren?“ mit „Ja, das klingt doch sinnvoll.“ geantwortet und die Schuhverkäuferin war so überrascht, dass sie sich erstmal in die Bedienung des Geräts einlesen musste.

Ein Terrorist ruft "Allahu Akbar": "Es war ein Anschlag im Auftrag aller Muslime auf der Welt." Ein Terrorist nennt in 8 Bänden all seine Nazivorbilder & rassistischen Motivationen und unterschreibt mit Hakenkreuz: "Eine unübersichtliche Gemengelage, ich warte ab." #Buffalo

Gerade eben lief ein Mann mit seinem Hund an mir vorbei! Der Hund bellte mich an! Herrchen: "Hömma Flocki! Wenn hier einer auf dicke Hose macht, dann bin ich das!" Und dann bellte mich Herrchen tatsächlich an! Flocki und ich starren zeitgleich ungläubig.

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