Lustige Sprüche und Zitate

Es ist okay, Selbstgespräche zu führen. Problematisch wird es erst, wenn man zwischendurch nachfragen muss, weil man nicht richtig zugehört hat.

Wer weiß, was aus uns geworden wäre, wenn aus uns was geworden wäre?

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Wir umkreisen mit 108000 km/h die Sonne und mir will die Polizei vorhalten ich wäre 3 km/h zu schnell gefahren.

Was ist eigentlich los mit Babys? Warum sind die so früh wach? Haben die irgendwelche Termine, von denen die Eltern nichts wissen?

Ich wär gern ein Hobbit. Aber ohne dieses Ringgedöns. Einfach nur ein Hobbit im Auenland. Ich wäre ein toller Hobbit.

Können wir bitte etablieren, dass Krankschreiben lassen nichts ist, für das man sich schämen sollte?

Jedes Mal, wenn ich geputzt habe, fühlt es sich an, als hätte ich mein ganzes Leben gerade wieder in den Griff bekommen.

"Wir haben erst ab August wieder Termine." "Ich bin Privatversich..." "Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir sie von zuhause abholen? Was ist ihr Lieblingskuchen?"

Mein Auto steht seit drei Wochen vollgetankt ungenutzt herum. Aus der Wertsteigerung des Sprits im Tank kaufe ich mir jetzt eine Eigentumswohnung.

Derjenige der das frühe Aufstehen erfunden hat, gehört auf jeden Fall nicht zu uns!

Frauen schnarchen nicht. Frauen schnurren sehr intensiv.

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass ich keine Lust mehr auf Stress, Konflikte, Dramen, Spielchen habe. Ich brauche gutes Essen, viel Schlaf und Menschen, die mich so lieben, wie ich bin.

Wenn ein Mädchen dir sagt, dass sie ein Nippelpiercing hat, lautet die korrekte Antwort immer: "Das glaub ich dir nicht!"

Wenn man aufm Dorf wohnt, kennt jeder Taxifahrer deine Adresse, du bist in jeder Kneipe kredit- würdig und der Bäcker weiß, welche Brötchen du magst. Weiß gar nicht, was daran schlimm sein soll.

Rückenschmerzen, so sinnlos. Wenn ich daran erinnert werden will wie alt ich bin, google ich die aktuelle Nummer der Bravo Hits.

Vor einer Metzgerei sitzen zwei Hunde. Fragt der eine: "Kommst du jetzt mit rein?" "Da steht doch 'Für Hunde verboten'!" "Ja und? Woher sollen die denn wissen, das wir lesen können?"

Kind in 5 Jahren: "Mama, kann es sein, dass du zu diesen Hamsterkäufern gehört hast, die damals total durchgedreht sind?" Mutter: "Sei still und trink dein Sonnenblumenöl!"

Mein Nachbar hat gestern 7 Wolldecken bestellt. Heute wurde seine Kreditkarte aufgrund "verdächtiger Akti- vitäten" gesperrt. Ok, das Limit sind also 6 Wolldecken.

Mein Sohn (18) hat nach einer Beschäftigung gesucht, die ihm hilft, depressive Phasen zu durchstehen: Er backt jetzt. Das findet er beruhigend, er mag die akkuraten Anleitungen, den Duft und hat ein Ergebnis, auf das er stolz sein kann. Und das find ich ganz fantastisch ♥

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