Lustige Sprüche und Zitate

"Ihr Gepäck ist 3 Kilo zu schwer, da müssten sie jetzt Aufpreis bezahlen" "Auf dem Hinflug ging es aber auch so!" "Da hätten sie auch Aufpreis zahlen müssen" "Ja, aber da hatten wir zum Glück einen sehr netten Mitarbeiter am Schalter" Sie lieben mich hier am Flughafen.

Aus dem "Freedom Day" wurde gerade ein "Verarschungs Day" gemacht!

Was soll eigentlich immer diese bescheuerte Beziehungsfrage, wer zu Hause die Hosen anhat? Idealerweise sind da beide nackt.

Ich: " Hallo. Eine Pizza '4 Jahreszeiten' ohne Herbst und Winter. " Lieferdienst: legt auf

Ist euch aufgefallen, wie normal die Begriffe cringe, lost oder boostern im täglichen Sprach- gebrauch geworden sind? Das wünsch ich mir auch für 'bitte', 'danke' und 'Es tut mir leid'.

Die vier wichtigsten Worte im Leben, mit denen sich viel Stress vermeiden lässt und man die meisten Diskussionen einfach beenden kann: "Ich muss gar nichts!"

Mich wundert ja eigentlich nur, dass die Leute noch kein Bier mit Cola in ihren Tank gemischt haben. Ist ja auch Diesel.

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Kann mir wer erklären warum die Schwebebahn in Wuppertal nicht einfach Schwupperbahn heißt.

Dass die Corona-Schwurbler jetzt alle für Putin sind zeigt ja nochmal schön, dass es nicht um irgendwelche Inhalte geht, sondern darum, das gut zu finden, von dem man annimmt, dass es die Mehrheit schlecht findet. Diese Menschen wollen Macht durch Stören.

Gesetze verabschieden, die man nie begrüßt hat. Komisch!

"Sie hören Gothic? Sie sehen nicht aus, wie jemand der Gothic hört." Ich höre auch gern Elvis, Klassik und Country. Das ständige Umkleiden war immer sehr anstrengend."

Kaffee ist morgens still, Kaffee beschwert sich nicht, Kaffee macht einfach das, was er soll. Ich mag Kaffee.

Seit meine Nachbarn im Homeoffice sind, haben sie jeden Tag in ihrer Mittgagspause Sex. Ich habe jeden Tag in ihrer Mittagspause eine Videokonferenz. Nun.

Bist du gestresst? Angepisst? Einfach nur schlecht darauf? Umarme einen Baum! Die ganzen Koalas können sich nicht irren!

„Mama, ist das Spielzeug für einen Jungen oder ein Mädchen?“ „Bedient man es mit einem Penis oder einer Scheide?“ kicher „Nein.“ DANN. DARF. JEDER. DAMIT. SPIELEN!!!

Verstehe Menschen mit Reiskochern nicht, habt ihr keine Töpfe?

So leidenschaft wie die Union für den Sprit kämpft, hätte ich es gern für Sonnen- und Windkraft, niedrige Mieten oder die E-Mobilität gesehen. Aber da war es ja immer "der Markt", der das regelt.

Gerade an der Tankstelle: Ich: “Einmal die vier bitte und ich werde auch keinen Kommentar über die Spritpreise abgeben, freuen Sie sich?” Da hat er mir einen Lutscher geschenkt ☻ (Die Süßigkeit, keinen Kerl!)

Kunde: "Langsam würde ich wirklich gern komplett aufs Auto verzichten. Fahre auch fast nur noch Dienstwagen." -"Könnte man auf den nicht auch verzichten? Mit Bus, Bahn und Videokonferenz geht das meiste." "Nö, geht nicht." -"Ach was." "Ich bin Notarzt." -"OK, hast gewonnen."

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