Lustige Sprüche und Zitate

Leute denken ich wäre arrogant, dabei bin ich nur unhöflich.

Wenn es sich wie Schmerzensgeld und nicht wie Lohn anfühlt, solltest du den Job wechseln.

» Du bist ja überall tätowiert! Darfst du das auch auf der Arbeit haben? « » Nee. Bevor ich ins Büro fahre, wasche ich’s immer ab. «

Mein Mann hat der Tochter seine alte E-Gitarre mit Verstärker geschenkt und ich verschenke jetzt einen Mann. Und eine Tochter. Mit E-Gitarre. Und Verstärker.

Tupperware könnte man doch eigentlich gleich in der Farbe "Bolognese rot" anbieten!

Über Fantasien sprechen, könnte man auch als Vorstellungsgespräch bezeichnen!

Homeoffice könnte Treibstoff sparen und Infektionsrisiko reduzieren - was für eine verrückte Idee. ;)

Wer nicht mehr knutschen kann, wenn er Knoblauch gegessen hat, hat beides nie richtig geliebt.

So, ich bin jetzt wach. Ihr dürft mich jetzt hassen!

Laut einer Studie sind Männer erst mit 40 Jahren wirklich reif.

Ich war heute zum ersten mal kurz davor einen Streit gegen meine Frau zu gewinnen! Und dann zieht die sich aus…

Mal eine Frage an die Mütter mit den super aufgeräumten und sauberen Häusern: Wo genau wohnen eure Familien?

Da sagst du freundlich zu dem neuen Postboten "Guten Tag" und dann wird das gleich wieder als Flirtversuch gewertet. Ich komm vom Dorf, ich grüße alles!

Meine Schüler wollten mir nicht glauben, dass ich einen Vorfahren habe, der zur Zeit des Mittelalters gelebt hat. Als ich diese Story grad einer Kollegin erzählt habe, fragte die mich, woher ich das denn so genau wissen könne. Ich bin verwirrt.

Bin im Baumarkt zu einer Mitarbeiterin gegangen hab gesagt ich brauch Vorhangringe und sie so “fragen sie bitte jemand anderen sie werden in ihrem ganzen Leben keine so schlechte Beratung finden wie mich” wie Boss kann man bitte sein.

Muss immer mal an meinen Uropa denken, der in seinem Wohnzimmer nen Schlaganfall erlitten hatte und mit letzter Kraft, statt zum Telefon, zum Kühlschrank gerobbt ist. Prioritäten, so wichtig.

Erinnert ihr euch noch an das Hörverstehen im Englischunterricht, bei dem man einem Engländer mit indischem Akzent, der neben einer laufenden Flugzeugturbine stand und mit einem Toaster aufgenom- men wurde, zuhören musste?

Die Ukraine stampft mal eben mitten im Krieg Digitalen Schulunterricht aus dem Boden. Die Ukraine ....mitten im Krieg ...Digitalen Unterricht !! FRAU GEBAUER, KÖNNEN SIE DAS HÖREN????????

Ich war letztens beim Subway. "Können Sie mir bitte noch Speck draufmachen?" "Speck haben wir nicht." Ich zeige auf den Speck in der Theke: "Da liegt doch Speck." "Das ist kein Speck. Das ist Bacon."

Mantra der FDP: Markt regelt Markt regelt Markt regelt Markt regelt Markt regelt Markt regelt Diesel 2,30€ Staat regelt Staat regelt Staat regelt

1
2
3
»