Lustige Sprüche und Zitate

Die Ruhe ist vorbei, ich bin wieder da.

Lehrer - der einzige Job, bei dem man Büromaterial zu Hause klaut und mit auf die Arbeit bringt.

Gestern Banker kennengelernt, der sich selbst mit dem Jahresgehalt von einer halben Million in der unteren Mittelschicht verortet☻

Weil wir Norddeutschen sehr pragmatisch sind, nennen wir es jetzt schon Sommer. Weiß der Teufel, was da noch kommt.

Wissen Menschen, die Marathons laufen, eigentlich, dass sie das nicht müssen?

Wussten Sie, dass man sich wegen eines Bienenstichs krankschreiben lassen kann?! Wegen eines Käsekuchens allerdings nicht.

"Ich frage mich, wie du im Bett bist." "Ich schlafe auf dem Bauch, sabbere und sehe niedlich aus!"

Wenn Rente mit 70 die Antwort auf niedrigere Löhne, Altersarmut, Fachkräftemangel und hohe Inflation sein soll, ist entweder das System bescheuert oder der Ökonom, der keinen anderen Ausweg sieht.

"Süßer Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Wenn eure Frau euch schreibt, einfach mit antworten. Dann sind wenigstens beide nervös. Für mehr Beziehungs- tipps folgt mir einfach.

Ich will nicht sagen, dass ich eine Psychopathin bin. Ich sage nur, dass Psychopathen dafür bekannt sind, sehr schön, charmant und intelligent zu sein.

Wollte gerade in die Küche und mir ein paar Scheiben Brot schmieren... … da macht der blöde Nachbar die Tür nicht auf.

Je länger ich mit Menschen arbeite, desto mehr verstehe ich die Hexe aus Hänsel und Gretel. Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst Menschen, die ihre Ruhe stören.

Aus gegebenen Anlass: Wenn deine Frau sagt: "Meine Haare gehen bis über die Brust." Dann niemals fragen: "Mit oder ohne BH?"

Der Bundestag senkt den Benzinpreis um 30 Cent, damit die Kfz-Nutzer entlastet werde. Das wird durch Steuern finanziert. Die zahlen die Bürger. Also zahlt der Radfahrer nun über seine Steuern die Gewinne der Ölfirmen, damit es für den Autofahrer günstiger wird.

Mann: „Mit wem flüsterst du da?“ Oh. Du bist noch wach? Hab nur den Wecker gestellt. Mann: „Und du meinst, Alexa hört dein Flüstern?“ Alexa: (flüstert) „Dein Wecker ist gestellt.“ Und JETZT ist der Mann richtig wach.

Lieblingsmoment: Im Urlaub ankommen, ans Meer vorlaufen und eine Welle an den Beinen spüren.

Chef: "Kannst du Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... die Öffis fahren am WE nicht so eng getaktet." Chef: "Okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Meine neue Chefin mailt mir aus dem Homeoffice, ob ich ihr meine Festnetznummer geben kann, sie will anrufen. Ich schicke sie ihr. Und warte. Wunder mich. Bin leicht genervt. Dann schreibt meine Mama. Ob ich doch nicht vor 13 Jahren ausgezogen wäre...!?

Realistische Ankreuzfelder bei Rücksendungen von Kleidung: - Drückt Möpse platt - Möpse fallen raus - Atmen unmöglich - Trägt an der Hüfte auf - Trägt am Hintern auf - Feinkostgewölbe passt nicht rein - Nur bis zum Knie hochziehbar - Farbe macht zombig - Muster hypnotisiert

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