Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe soeben mein Schrittziel für den Januar erreicht.

Wer "Schemie" sagt, soll bitte auch "Schlor", "Schrom" und "Schlamydien" sagen.

Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Flip Flops vom letzten Jahr !

Ich will nicht sagen, dass ich meine Hunde vermisse. Aber eben habe ich dem Staubsaugerroboter ein Stück Wurst hingeworfen und mich gefreut, als er es gefressen hat.

Ich müsste eigentlich den Haushalt schmeißen. Weiß nur nicht, wohin.

"Wieviel von den guten Gläsern haben wir noch?" "Fünf. Tendenz fallend."

Der Arbeitgeber eines Freundes hat tatsächlich vorgeschlagen, dass die Mitarbeitenden für mehr Homeoffice- Zeiten Urlaubstage abgeben sollen. Und so viel also zu der Frage, ob Unternehmen durch Corona tatsächlich was gelernt haben.

"Süßer Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

K1: "Ich habe den ukrainischen Kindern etwas Deutsch beigebracht!" – "Super, was denn?" "Hoch die Hände, Wochenende!"

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Computerspiele bringen keinen Evolutionsvorteil. Mein Mann – so viel Tetris in der Jugend und nun schauen Sie sich die Spülmaschine an.

Wollte gerade in die Küche und mir ein paar Scheiben Brot schmieren... … da macht der blöde Nachbar die Tür nicht auf.

In welcher Stadt leiht man besonders gerne wasser- feste Schreibgeräte aus? In Eddingborrow.

Es gibt nichts, was sich schöner anfühlt, als jemanden kennenzu- lernen, dabei immer mehr Gemein- samkeiten zu entdecken und am Ende festzustellen, dass man genau diese Person in seinem Leben gebraucht hat.

Wenn sich eine Türe schließt, tun sich manchmal neue Möglichkeiten auf. Ich habe z.B. heute mal die Küchentür geschlossen und dahinter den Licht- schalter für den Balkon gefunden. Bis heute dachte ich, die Beleuchtung funktioniert nicht. Wohne aber auch erst neun Jahre hier.

Chef: "Kannst du Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... die Öffis fahren am WE nicht so eng getaktet." Chef: "Okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Hunde-Beipackzettel, kleingedruckt: - Manchmal schläft der Hund nicht, sondern hat sich selbst in Ohnmacht gefurzt. - Auf ein „Aaaw was hast Du da?“ folgt oft ein „BOAH IIIIEH!“ - Du wirst gefressenes Gras aus dem Hund ziehen. Hinten raus. Ist aber unwichtig. Du liebst ihn.

Hab mir eine CD "Klänge zum Einschlafen" geholt. Nach 5 Min war ich vom Zwitschern der Vögel genervt. Habe vorgespult. Nach 15 Min habe ich im Gesang der Wale Stimmen gehört. Habe vorgespult. Nach 10 Min plätscherte ein Bach. War dann pinkeln und habe mir ein Bier aufgemacht.

Kaum noch Masken und Abstand beim Einkaufen. Ein älterer Herr (etwa Ende 70) rückt mir grinsend auf die Pelle. Auf meine höfliche Bitte, Abstand zu halten, reagiert er mit "Scheißen Sie sich nicht in die Hose." Ich: "Da sind Sie altersmäßig deutlich näher dran, als ich."

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