Lustige Sprüche und Zitate

Chlordioxid saufen, Pferdewurmkur schlabbern, Salatöl in den Tank kippen... Es ist schon erstaunlich, dass die Menschheit es von den Bäumen runter geschafft hat.

"Ihre Tochter ist aber schlecht erzogen." "Laura, fass!!"

Nächstes Wochenende ist Zeitumstellung. Ich wünsche mir die 80er.

Der Sahara-Staub ist einfach mein größtes Urlaubs-Feeling seit 2019.

Die meisten Deutschen wissen noch nicht, dass ein Atomkrieg auch die Spargelernte beein- trächtigen könnte.

Meine Freundin hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Das Baby ist so unglaublich lieb und pflegeleicht, dass es schon fast unheimlich ist. Das ist doch bestimmt nur ein Trick der Evolution, damit man noch ein Zweites bekommen will! So einfach trickst du mich nicht aus, Mutter Natur!

In düsteren Zeiten braucht man einmal am Tag eine gute Nachricht: Ein Freund hat eine ukrainische Mutter mit zwei Kindern aufgenommen. Was macht die Frau, sie ist Lehrerin, vom ersten Tag an? Sie unterrichtet ihre nun in Europa verstreuten Schüler:innen jeden Morgen über Zoom.

"Man muss das Wetter ausnutzen." "EINEN SCHEISS MUSS MAN." Ich lass mich doch von so einem dahergelaufenen Hochdruckgebiet nicht tyrannisieren.

Ihr wisst schon, dass es deutlich mehr als 297000 Infektionen pro Tag sind, weil man aktuell nur eine PCR bekommt, wenn man die 3 goldenen Haare des Teufels und den Morgenschweiss eines Einhorns vorweisen kann?!!

Letztens während der Mathevorlesung fährt die Tafel plötzlich ein Stück nach oben. Der Prof. so: "Oh, meine Aufgaben sind wohl zu leicht!"

Gerade festgestellt, dass die Minnie- maus Suppenlöffel aus der Besteck- schublade nimmt, im Katzenklo buddelt und sie dann zurück legt. Hach, es ist so schön wenn sie selbstständig werden. Ich geh mal mit Chlor gurgeln.... :(

Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Ende März werden die Uhren wieder auf die Sommerzeit gestellt. Ich hätte gerne die Zeit ohne Krieg und Corona zurück.

Ich glaube, meine Nachbarn haben gerade Sex. Erstmal klingeln und nach Mehl fragen. So geht's ja nicht.

Das leben ist kein Sprint sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Letztens im Tierpark saßen 4 Eulen nebeneinander auf einem Adt und starrten uns an. Die Kleine: "Uhu-Gang!" Der Grosse: "Spam from Hogwarts!" Ich: "Bwahahahaaaaaaaaaaa!!!!"

"Sie sind ja auch nicht mehr die Jüngste" - Satz aus einem Vorstellungsgespräch. Ich bin 45. Ich habe mehr Arbeitsjahre VOR mir, als hinter mir liegen. Leute, so wird das nix mit dem Fachkräftemangel und der alternden Gesellschaft.

Im Supermarkt, ein augenschein- lich zerstrittenes Seniorenpaar: Sie: Na, dann geh doch zu Elfriede zurück! Er: Kannst Du damit endlich mal aufhören? Das ist fünfzig Jahre her, die lebt nicht mal mehr! Da hat er nen Punkt.

Post vom Chef am Freitag Abend: "Ab Montag endet juristisch die Homeoffice Pflicht. Da das aber bescheuert ist und wir medizini- schen Sachverstand haben, gilt weiterhin: jeder, der irgend kann, soll bitte im Home Office bleiben." Ich mag meine Firma.

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