Lustige Sprüche und Zitate

Sitze in Unterhosen mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ich dachte ich kann alles schaffen, bis ich bei Tabu ein Fahrrad zeichnen musste.

Freundschaft ist, wenn ihr es euch leisten könnt, nicht das zu sagen, was der andere hören will.

Denkt bitte daran, euch noch 8% psychische Belastbarkeit für die Rückkehr der Frucht- fliegen aufzusparen.

Ich hab da mal 'ne Frage an die After Eight Fans. Muss die Minze im Hintern so brennen?

"Warum hast du kein Zeugnis?" "Das habe ich Klaus mitgege- ben, der will seine Eltern damit erschrecken."

Wäre Faulheit eine olympische Disziplin, würde mein Kollege den vierten Platz belegen, nur um nicht auf das Podest steigen zu müssen.

Unpopular opinion: Aber vielleicht sollte Spargel grundsätzlich so viel kosten, dass niemand dafür ausge- beutet wird.

Ich verstehe das richtig, dass Masketragen ab kommender Woche als Protest gegen die Ampel und insbesondere die FDP zu verstehen ist?

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Ich liebe den Geruch von frischem Kaffee am Morgen. Und ich liebe den Klang davon, wenn mich niemand vollquatscht, während ich ihn trinke.

Lieber Gott, bitte mache, dass der Regierungschef des mächtigsten Landes Europas inmitten eines völkerrechtswidrigen Angriffs- krieges von Russland gegen die Ukraine – dem größten europäischen Krieg seit dem Zweiten Weltkrieg – keine verschissene Tesla-Fabrik einweiht.

Chef beim Schreiben der Rechnung: "Zwei Stunden Arbeit plus Material macht 116,21 €… aufgerundet also 120,00 €… sagen wir 123,71 €, damit es nicht so aufgerundet aussieht."

Ich habe ja den leisen Verdacht, dass alle Hersteller von Frauenhosen absichtlich zu kleine Hosentaschen einnähen, weil sie nebenbei noch ein Handtaschenunternehmen am Laufen haben, das sie pushen wollen.

Ich würde ja gerne mal wieder in den Urlaub fliegen, aber tanken ist auch schön.

Früher: "Selbst wenn ich den Führerschein habe, werde ich gewisse Strecken zu Fuss gehen!" Heute, auf dem Sofa sitzend: "Ich müsste mal ins Bad...wo ist der Autoschlüssel!?"

Der Nachbar hat um 8.15 Uhr direkt neben meinem Schlafzimmer die Motorsäge angeschmissen. Ich habe um 8.18 Uhr den Rasen- sprenger etwas zu doll aufgedreh. Zufälle gibt es!

Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen. Da sagt der Lehrer: "Morgen Mittag musst du nachsitzen!" Der Schüler beschwert sich: "Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!"

Ich hab mein Badewannenkissen (aus wasserfestem Material) davor gerettet ins Wasser zu fallen, indem ich es elegant gefangen hab… und dabei meinen AirPod versenkt. Ich bin hübsch. Und habe einen nassen AirPod. Aber ein trockenes Badewannen- kissen. Ach Mel.

Ich telefoniere mit meiner Mutter und es knistert und knackt im Telefon. Ich: „Da werden wir wohl abgehört!“ Mutter: „Wer immer da zuhört, statt hier rumzulungern, ruf gefälligst mal deine eigene Mutter an und geh mal an die frische Luft!“ Das Knistern war dann auch weg.

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