Lustige Sprüche und Zitate

Was ich denke: „Was ein schönes Lavendel- stämmchen!“ Was Ameisen denken: „Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!“

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Habe grad einen Alkoholtest gemacht… vertrage alle gängigen Sorten.

"Ob die Torte im Kühlschrank genauso oft an micht denkt, wie ich an sie?"

Es gibt Kollegen, bei denen man einfach merkt, wie sich die Stimmung im Raum verbessert, wenn sie ihn verlassen.

Ich bin klein mein Herz ist rein meine Gedanken sind schmutzig ach ist das nicht putzig?

Ich denke jeden Tag an das tik tok wo ein Mann sagt „why are women always horny after sex“….. das hätte die cia nicht aus mir waterboarden können und der sagt das for free im Internet.

Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.

"Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“ Er: „Ich weiß! Riecht man bis hier!“

Und es ist wirklich reiner Zufall, dass der Kirchenaustritt 30 Euro kostet und Judas Jesus für 30 Silberstücke verraten hat?

Mobbing in der Schule fängt nicht an, wenn ein Schüler auf dem Boden liegt und von anderen getreten wird. Es fängt an, wenn ein:e Schüler:in sagt: „Boah, nee. Mit DEM will ich nicht in einer Mannschaft sein“, die Sportlehrkraft es mitbekommt und nichts unternimmt.

Mag’s, wenn der Papierhandtuch- spender so proppe befüllt ist, dass die kleinste Entnahmeein- heit „Telefonbuch“ ist.

K2 hat bei ihrer Zeugung übrigens nur gewonnen, weil sie die anderen Spermien totgelabert hat.

Ihr stellt doch nach dem Einkauf den Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurück, damit die Ordnung wieder hergestellt werden kann, oder? ODER?

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. "Bist du letzte Nacht auch wach geworden, weil es so laut gedonnert hat?" 2. "War Gewitter?"

Das Gericht erklärt: "Sein Hass auf Homosexualität ist biblisch gut erklärt. Volksverhetzung können wir daher nicht erkennen. Er möchte Schwule halt nur vernichten." Ich werde wahnsinnig. What the Fuck?

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Sexualkunde 4. Klasse. In der WhatsApp Gruppe bricht die Hölle los: „Die Kinder sind zu jung“ „Schmuddelkram“ „Ich melde mein Kind ab“ „Warum über Homosexualität sprechen?“ Und niemand merkt, dass genau ihre Entrüstung der Grund für die Notwendigkeit von Aufklärung ist.

Die Nachbarn missbilligen das Kindergeschrei auf dem Trampolin. Lösung: Ich lasse den Rasenmäher daneben laufen. Rasenmäher ist gesellschaftlich anerkannt. Kinder nicht mehr zu hören. P.S.: wer Ruhe will soll nicht aufs Land ziehen.

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