Lustige Sprüche und Zitate

Ein Kind in der Kita darf von den Eltern aus keine Sonnencreme nutzen. Chemie und so... Jetzt haben die ihr ernsthaft Rapsöl als Ersatz mitgegeben, weil wir sie sonst nicht in die Sonne lassen dürfen. Versteh einer diese Leute.

Ich bin in einer offenen Beziehung. Also es ist noch offen, mit wem ich in einer Beziehung sein werde.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Ich möchte einen sportlichen, schönen Körper aber gleich- zeitig möchte ich auch einen Süßigkeitenschrank zu Hause.

"Eberhard" vom ICE-Stellwerk in München hat meinen Laptop unterm Sitz gefunden, meine Kontaktdaten gehacked und mich um 2 Uhr früh über den Fund verständigt. Heute Morgen kam er mit dem Klapprad zur Werkspforte geradelt und übergab ihn mir - sorgsam verpackt. Ach, Eberhard.

Irgendwann lande ich noch im Knast. Der Grund dafür wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken schnauft.

Ein Kindergartenkind erklärte mir vorhin, dass eine Nacktschnecke eine Schnecke mit Haus heiratet und sie dann gemeinsam in das Haus ziehen. Klingt logisch.

Ich bin so alt, ich kann mich erinnern, als Freiheit noch mehr bedeutete als langes Duschen, schnelles Autofahren und das Leugnen wissenschaftlicher Erkenntnisse.

"Soll ich mal versuchen?" "Nein, ich möchte das selbst kaputt machen!"

Das Lebensmotto meines Vaters altert nie: „ICH entscheide, wer mich ärgert.“ Er war einer der ausgeglichensten Menschen, den ich kannte.

Leider, ja. Da ist eine echte Lücke für alle, die in ihrem direkten Umfeld niemanden haben.

Mupf: "Mama, warum hält die Freiheitsstatue immer ein Eis hoch? Warum isst sie es nicht?"

Wenn ich nach dem Haltbarkeits- datum suche, finde ich IMMER zuerst die Aufschrift mit dem Hinweis, wo man das Datum findet. Hexenwerk!

Gestern wurde ich gefragt, warum Schwule nicht monogam leben können. Ich habe geantwortet, dass ich das pauschal nicht sagen kann, aber mich häufig frage, warum Heteros heimlich ihre Frauen betrügen und das monogam leben nennen.

Meine Freundin zupft am Weg ein mickriges Blümchen aus, setzt es behutsam in ihren Garten und hat im nächsten Jahr einen riesigen, prächtig blühenden Strauch daraus gezogen. In meinem Garten streckt ein Löwenzahn zaghaft sein Köpfchen aus der Erde, sieht mich und fällt tot um.

Wir haben neue Matratzen gekauft und jetzt schickt uns das Möbelhaus einen Newsletter mit Babyzimmern. Genau mein Humor. Die Schweine!

Ich muss beim Arzt anrufen. Okay, Michael. Du bist 23. Du kannst das. Das ist kein Problem "Praxis Dr. Müller, guten Tag." "Hallo, mein Name ist Termin, ich brauche Grippalen Infekt, weil ich Michael habe."

Oma: "Du kannst den Kuchen noch nicht essen, der ist zu warm. Von warmen Teig kriegt man Bauchweh." 7j:"Ach ja? Was ist mit Pizza? Dampfnudeln? Kräuterbaguette? Brötchen? Und Nudeln sind ja auch Teig?" Long story short: die 7j hat warmen Kuchen bekommen.

5-Jährige: "Wollen wir spielen, dass ich dich zum Kuchen essen einlade?" 8-Jähriger: "Ok." 5-Jährige: "Hast du lust zu mir zum Kuchen essen vorbeizukommen?" 8-Jähriger: "Ah, sorry keine Zeit." Ich: "☻"

Anruf wegen kleinem Bienenschwarm in ca. 5-10m Höhe im Stadtpark. "In der Nähe ist ein Spielplatz." Und? "Wenn die Kinder jetzt Stöcke und Steine nach den Bienen werfen?" Dann lernen sie auf einzigartige Weise, dass sie Tieren mit Respekt begegnen sollten. Zack erst mal Stille.

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