Lustige Sprüche und Zitate

Wenn der Kellner 29,13 EUR sagt, was gebt ihr dann?

EU-Parlament stuft Spanferkel als vegan ein.

Das häufigste bei euch zu Hause benutztes Wort ist...

Was wäre wohl euer letzter Satz. Ich fang mal an: Ist das ein Meteorit?

Meine Lieblingskollegin und ich wurden verwamrt. Anklagepunkt: Zu viel Spaß am Arbeitsplatz.

Wenn Sie sich leicht ablenken lassen, dann nehmen Sie sich ein Beispiel an Tomatenmark, das ist immer doppelt oder dreifach konzentriert.

Ich will nicht sagen, dass ich heute etwas irre bin, aber nur in Unterwäsche den Vorgarten zu gießen, weil ja bestimmt keiner vorbei kommt, war nur meine fünft dümmste Idee des Tages.

Zu sagen, 21 sei die Antwort auf alle Fragen, ist gefährliches Halbwissen.

Ich habe ein Alter erreicht, in dem ich auf deine Nachricht von 10:30 Uhr abends, am nächsten Morgen um 6:17 Uhr antworte.

Kauf dir einen Hund, haben sie gesagt. Ein Freund fürs Leben, haben sie gesagt. Dass andere Hundebesitzer reden wollen, während die Hunde spielen, haben sie nicht gesagt.

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Meinetwegen könnte das 9€-Ticket auch teurer werden aber… diese Unkompliziertheit, die Gültigkeit für verschiedene ÖPNVs, das Wegfallen dieser Barrieren sind es, was viele vom Auto umsteigen lässt!! !

Frau vor mir kauft 2 ganze Torten. Verkäufer: "Zum hier essen oder zum mitnehmen?"

Meine Checkliste für den Sommer: Urlaub gebucht: Check Bikini: Check Sonnenbrille: Check Flip Flops: Check Körper: Speck

Wenn du als einziger Mensch mit Maske in einem Laden stehst, wird dir ziemlich schnell klar, dass wir Probleme wie Klimakrise, Artensterben, Tierqual oder Corona niemals lösen werden. Nicht mit diesen Menschen.

Feierabend. Gehe zum Auto. Ziehe am Griff. Auto zu. Ziehe noch mal. Auto zu. Drücke genervt auf den Schlüssel. Es piept. Ziehe. Auto bleibt zu. Gucke durchs Fenster. Wundere mich über das VW-Zeichen auf dem Lenkrad. Lasse den VW stehen und gehe zu meinem Renault daneben.

Brandgefährliche Situation: Wenn die Bevölkerung bis tief in die Mittelschicht wegen hoher Energiepreise zu verarmen droht und im Winter friert, dann werden autoritäre Rechtsextreme eine einfache Lösung versprechen. Danach verarmen und frieren wir immer noch, aber im Faschismus.

Der perfekte Partner ist wie ein Smartphone: - man möchte den ganzen Tag dran rumspielen - ohne ihn ist es langweilig im Bett - wenn man ihn verliert tut es weh - geht kaputt, wenn man ihn aus dem Fenster wirft

KÖRPER: Morgens kalt duschen, Yoga, Atem- übungen und dann meditieren haben in 100% aller Fälle zu besserer Laune und einem besseren Tag geführt. Es macht wissenschaftlich bewiesen Sinn. GEHIRN: KAFFEE UND KIPPE!!! DAS HABEN WIR SCHON IMMER SO GEMACHT!!!

Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte: Weswegen? Deswegen. Weshalb? Deshalb. Warum? Darum. Wofür? Dafür. Wozu? Dazu. Aber nicht: Wieso? Dieso.

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