Lustige Sprüche und Zitate

Männer, die zum Herrentag kistenweise Bier mit dem Bollerwagen durch die Stadt ziehen können, bekommen auch ihren Wocheneinkauf ohne Auto erledigt.

In Indien fallen die Menschen einfach auf der Straße um und sind tot. So ab 51 Grad werden Eiweiße in unserm Gehirn gekocht. So und nun alle mal in den SUV und Brötchen holen.

An alle meine Mitmenschen, die es mit mir aushalten ohne mich im Wald aus- setzen zu wollen. Danke.

Katzen draussen: "Ohh, hmmm lecker! Eine Kanalratte!" Katzen daheim: "Was!? Rindsfilet in leckerer Sosse? Hmm, also ich weiss ja nicht.."

Beim Bücken hat es eben dreimal laut im Knie und Rücken geknackt... Es ist nun also offiziell: Ich bin knackig!

Schwarze Kleidung macht schlank. Wie viele schwarze T-Shirts muss ich dann übereinander ziehen, um - sagen wir mal - 40kg wegzumogeln?

Väter: Über welche Autobahn seid ihr gefahren.

"Hallo, ich bräuchte einen Termin." "Herbst 3004 ist recht?" "Geht Vormittags?" "Könnte eng werden." *Hautarzt

Da ich weder Bock auf Kochen noch auf abwaschen habe, esse ich jetzt Cornflakes aus einem Topf. Hi, ich bin Single.

Unterhaltung im Biergarten unter meinem Fenster. Typ1: „Sex mit alten Frauen ist voll geil!“ Typ2: „Wie alt?“ Typ1: „Na so 35.“ Nun meine Frage, werfe ich Eier oder Tomaten aus dem Fenster?

"Wollen Sie sich vielleicht dafür entschuldigen, dass Sie Ihren Kollegen als dumm bezeichnet haben?" Ich: "Klar, kann ich machen. Es tut mir leid. Ich dachte einfach, du wüsstest das schon."

Daumenregel: Wer an der Börse mit Weizen handelt, aber gar kein Lager für Weizen nachweisen kann, ist ein Spekulant. Und Spekulation mit Nahrung und Rohstoffen gehört schlicht verboten.

Seit 6 Jahren kämpfen wir dafür & jetzt ist es endlich vollbracht: Auf dem Ärztetag #daet2022 wurde die Homöopathie aus der Musterweiterbildungsordnung für Ärzt:innen gestrichen! Next steps: Entlassen aus dem Arzneimittel-Status & Ende von Apothekenpflicht & Kassenerstattung!

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht. Gnihihi.

Die Erziehung meiner Katze: "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Nein!" "Na gut, dann mach es halt." Bei den Kindern sieht es ähnlich aus.

K1(7) muss auf einem AB alle Rechtecke rot und alle Quadrate gelb ausmalen. Alles ist rot. Ich frage ihn warum. „Ich habe alles ausgemessen, das sind keine echten Quadrate. Die eine Seite hat 1,5cm, die andere 1,6 cm.“ Gefühlte 4263te erklärende Mail an die Mathe-Lehrerin…

Bundeswehr: ja gut, er hat zwar Hakenkreuze überall hingepinselt, aber er ist sicher kein Nazi und von untadeliger Moral. Auch Bundeswehr: SIE HAT EINEN TINDER ACCOUNT UND WILL QUEER DURCH DIE WELT VÖGELN DAS IST UNGEHEUERLICH!!!!!! BVerwG: hold my 50er Jahre Rechtsprechung.

Kindergeburtstage früher: "Um 14 Uhr geht's los!" Heute: "Stimmt in Doodle fürs Essen ab, bitte Geld per PayPal schicken, nur laktosefreie Mitbringsel, keine Fotos von Kindern machen, DSGVO bei Ankunft unterschreiben, Amazon Wishlist beachten! Euer Hugo Koppenrath Pilzgesicht"

Der Vater, dem seine Kinder völlig schnuppe sind. Der Vater, der darauf geklagt hat, seine Kinder nicht alle 2 Wochen sehen zu müssen, sondern nur alle 8. Dieser Vater ruft heute hier an und fragt seine Kinder, warum sie sich denn zum Vatertag nicht melden.

Mein Mann ist 6cm kleiner als ich. Ne Freundin von mir: "Konntest du nicht was Besseres finden?" Ich bin 4Jahre älter als mein Mann. Ein Kumpel von ihm: "Konntest du nicht was Besseres finden?" - Nein, konnten wir nicht. Wir halten es mit Tina Turner: "Simply the Best"

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