Lustige Sprüche und Zitate

#Texas 1 Mann ermordet 14 Kinder + 1 Lehrerin in einer Grundschule Gouverneur Abbott findet das "unbegreiflich" Das ist der Mann, der das Recht auf Waffenbesitz mit Freiheit/ Selbstbestimmung begründet, während er diese Argumente Frauen, die abtreiben wollen, verwehrt #Uvalde

Lasst mich durch. Ich will stänkern.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, schaue ich Pornos mit einem Beamer auf dem Haus meiner Nachbarn.

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Oh, es gibt einen totalen Ansturm auf das 9-Euro-Ticket? Leute würden gerne mehr mit dem ÖPNV fahren, wenn sie es sich leisten könnten? Spannend. Überraschend. Wow.

"Komm Schatz, fessle mich ans Bett und dann kannst du alles machen was du willst!" "Hey geil, ich schliesse schon mal die Playstation an."

Meine pubertierende Tochter kam gerade wutentbrannt die Treppe herunter, motzte mich an, ich hätte sie wecken können, schnappte ihre Schultasche und radelte los. Mal schauen, wann sie‘s merkt.

Das letzte mal ordentlich ausgerastet bin ich, als ich mit einer blauen Flasche vor den Glascontainern stand.

Der 3-Jährige hatte ein sehr erfolgreiches Fußball-Training. Er hat 3 Tore geschossen und 12 Gänseblümchen gepflückt!

"Ich chill heute mit 'ner Flasche Rotwein." -"Alleine?" "Nein, mit ner Flasche Rotwein. Hörst du nicht zu?"

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat, die sieht man plötzlich nie mehr.

Auf meiner Einkaufsliste steht “Chicorée”. Ich glaube, die Frau denkt sich manchmal solche Wörter aus, um mich irre zu machen.

Ich: "Fuck, bin schon wieder 707€ im Minus." Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL." Ich: "Hahaha!" Whisky: "Hahaha!"

Heute habe ich in meinem Auto einen Knopf entdeckt, der mir in drei Jahren nie zuvor aufgefallen war. Hab ihn natürlich gedrückt und was soll ich sagen, der Außenspiegel ist elektrisch einstellbar.

Der Kollege hat sich ein Rennrad gekauft und fragt mich was ein gutes Schloss sei. Ich denke Neuschwanstein ist in Deutschland das beste, oder?

Die Textzeile "Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt" hat mir als Kind totale Angst gemacht. Und auch heute noch weigere ich mich, sie zu singen. Kein Kind sollte Angst haben, weil angeblich jemand darüber entscheidet, ob es am nächsten Morgen wieder aufwacht.

Oma zu Besuch. „Sehen wir uns denn am Feiertag?“ Kind2: „Nein, da muss ich meinen Penis waschen.“ Gut. Ist eben Feiertag.

Der kleine Chris möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken. Mutter: "Okay. Eine Halbzeit darfst du gucken." Chris: "Dann schaue ich die Zweite!"

Geht schon Freitag? Warum ist erst Dienstag? Wo ist mein Kaffee? Ich muss mal. Sind wir bald da? [ Kaffeesuchgeräusch ] [ Schnarchgeräusch ]

Ebay-Kleinanzeigen: Was ich schreibe: 10 Euro, nicht verhandelbar. Was Leute antworten: 50 Cent und ich bekomme Dein Erstgeborenes dazu!

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