Lustige Sprüche und Zitate

Warum heißt es eigentlich Radsportbekleidung und nicht Strampelanzug?

Viele Wege führen nach Rom aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Die Liebste hat mich ziemlich gut konditioniert. Wenn mir auf der Couch jemand Rücken & Hintern zudreht, dann kraule ich automatisch alles in Reichweite ausführlich durch. Schwiegermutter weiß das jetzt auch.

Na klar sitz ich im Winter im Pulli in der kalten Bude, um Gas und Strom zu sparen, während in Katar die Fussball-WM stattfindet, wo in einer Wüste die Stadien maximal klimatisiert werden, damit es überhaupt möglich ist, dort Fussball zu spielen. Jeder leistet seinen Beitrag.

„Ich hab zwei Radler im Kühlfach“ Gerd, 42, Gerichtsmediziner

Du kannst ein guter Mensch sein, auch wenn du anderen deine Meinung mitteilst. Das ist nicht gemein, das ist Ehrlichkeit.

Ich brauche sowas wie shazam für gut riechendes essen ich will wissen was du kochst du da mit deinem offenen küchenfenster was riecht so gut.

Ich salze Gerichte nicht so stark, weil ja noch die Tränen der Gäste dazukommen.

Manchmal denke ich nur »Aha.« Und dann meine ich das auch so.

Die Meerschweinchen, als ich das Zimmer betrete: "Quiiiiiieck!" Der Mann: "Ich hab die schon gefüttert!" Die Meerschweinchen: "Sieh nicht ihn an! Sieh uns an! Quiiiiiiiiek!"

ICH HABE GERADE BEIM ERSTEN VERSUCH EINEN USB STECKER REINBEKOMMEN!!

War heute im Geschäft. Hab gesehen, der Honig ist auch teurer geworden. Wusste garnicht das die Bienen mit Diesel fliegen.

Gute Lehrer machen ihren Job nicht wegen dem Geld. Sie machen ihn wegen des Geldes.

Im Bus ist es mal wieder viel zu heiß und man hört eine Wasserflasche zu Boden fallen. Busfahrer: "Hey! Aufguss ist immer nur zu jeder vollen Stunde!"

Ich weiß bis heute nicht, ob diese "Baby an Board" Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Im ICE der Deutschen Bahn mache ich immer Komfort Check-in um dann, wenn die Kontrollinstanz neben mir auftaucht, zu sagen, ich hätte bereits Komfort Check-in gemacht um dann, nach dem Warten, bis die Person das geprüft hat, zu hören, ich hätte ja schon Komfort Check-in gemacht.

"Hast Du auch durch Corona Deinen Geschmack verloren?" "Nein, ich war vorher schon so angezogen" (ich würde gerne behaupten, es wird wieder niveauvoller hier. Aber ehrlich gesagt, müssen Sie mit dem leben, was ich anbieten kann!)

Gestern Abend in Berlin, kommt ein Pärchen (um die 40) an mir vorbei. Die Frau: „wooow, was für schöne rote Haare!“ Ich: „danke ♥“ Der Mann: „Willst du noch mitkommen auf einen Joint?“ Das ist Berlin ☻

Aufwachen in Filmen: Vögel zwitschern, es duftet nach Kaffee, ein weißer Seidenvorhang weht im Wind. In der Realität: Die Nachbarn bohren, Orks klauen die Bettdecke, Ameisen tragen das Frühstück weg, ein Wombat pinkelt ins Bad, Gollum kotzt Fisch in den Flur. Ein Uhu übt Flöte.

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