Lustige Sprüche und Zitate

Typ vor mir an der Kasse hat die bezahlten Eier vergessen. Da musste ich ja rufen: „Sie haben Ihre Eier vergessen!“ „Da wäre aber was los gewesen, wenn ich ohne Eier nach Hause komme!“ „Ich denke sehr viele Männer kommen täglich ohne Eier nach Hause!“ Hättet ihr auch gesagt!

Finde es komisch, dass es bei Problemzonen nie um Köpfe, sondern immer um Hintern geht.

Manchmal denke ich nur ›Aha.‹. Und dann meine ich das auch so.

Frau: "Ich schreib ihm den ganzen Tag nicht, damit er merkt, dass ich angepisst bin. Mann: "Nice, sie hat mich den ganzen Tag noch nicht genervt."

Auf einer Skala von 0 bis ich habe meinen Nachbarn das Grundstück abgekauft, damit mir keiner auf den Sack gehen kann. Wieviel Ruhe brauchst du?

Faszinierend, wie einige viermal im Jahr die grosse Liebe treffen. Ich bin schon froh, wenn ich aus kurzer Distanz den Mülleimer treffe.

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Warum gibt es keine Krankenkasse, die Rückenkraulen und Stirnküsse im Gesundheitsprogramm hat?

"Ihre eMail hat mich so wütend gemacht, dass ich sie ausgedruckt habe, um sie zerknüllen und in den Mülleimer feuern zu können." Kann man das so schreiben?

„Hey Süße, ich habe einen Bart. Der würde dich glücklich machen. Er ist kratzig und weich zugleich. Du kannst mit ihm machen, was du willst...“ „Echt? Ich habe da noch ein paar Töpfe, die ich nicht sauber kriege...“

English listening comprehension. Oder auch: Der Kampf des Englischlehrers mit dem CD-Player.

Die neue Klassenlehrerin schickt eine Mail in der sie um elterliche Unterstützung bei versch. Veranstaltungen bittet. Allesamt Vormittags, deshalb würde sie sich freuen, wenn‚ einige der Mamas den Haushalt ruhen lassen und mit in die Schule kommen würden.‘

Allmächd! Aufgrund massiver Personalaus- fälle, ist der Klinikbetrieb nur sehr eingeschränkt möglich! Also das ist die überraschenste Überraschung aller Überraschungen und kommt wirklich sehr überraschend.

Der Spielplatz ist voll. Es gibt Dinkelkekse, Apfelschnitz, Joghurt mit Obst, Karotten Sticks etc. Wie cool wäre ich, wenn ich der fast 3 Jährigen jetzt ne Curry King aufreiße?

Im Ozeanarium. "Wollen wir heiraten?" "Au ja! Also das ist ein Katzenhai. Das ein Fuchshai und da drüben ist ein Tigerhai. Was willst du denn jetzt mit dem Ring?"

Immer wieder schade, dass man Energie nur von gewalttätigen autokratischen Regimen kriegen kann und die nicht einfach so vom Himmel fällt, in den Flüssen angespült wird oder vom Wind herangeweht. Schade, schade, schade.

Die Ukrainer, die gerade bei meinen Eltern in Hamburg wohnen, wollen unbedingt in die “berühmteste Stadt Deutschlands“... BREMEN! Wie sich herausstellt, ist “Die Bremer Stadtmusikanten“ ein sehr beliebtes Märchen in der Ukraine.☻

Frage in WhatsApp-Gruppe stellen. Tag 1 Tag 2 Tag 3 Tag 4 Jemand postet eine singende Möhre. 6 Gifs 46 Emojis Drei Neue in der Gruppe.

Ich stehe auf dem Parkplatz vor der Therapie Beifahrertür öffnet sich. Typ steigt ein. Guckt mich an wie n Auto. Er: Du bist nicht meine Frau. Ich: Nope Er: Dann steig ich besser wieder aus Ich: Jupp Mich wundert echt nix mehr☻

"Ich hab morgen Klausuraufsicht bei Ihnen, das wird bestimmt voll langweilig." "Ich könnte einen lustigen Hut aufsetzen, dann haben Sie was zu gucken." "Au ja, das wäre großartig!" Und jetzt sitzt M. hier in der Klausur und hat einen bunten Sombrero auf. Ich liebe Schule!

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