Lustige Sprüche und Zitate

Auf einer Damentoilette habe ich heute an einem Kondomautomaten das Wort "Erektionsbekleidung" gelesen. EREKTIONSBEKLEIDUNG. ☻☻☻

Tochter ruft panisch an: „Mama, das WLAN zu Hause geht nicht mehr. Was kann das sein?" Ich: „Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rum- liegt, kommt es nicht durch.” „Echt jetzt?" „Klar." „Ok, ich räum gleich auf!" Ja, das ist fies. Aber es wirkt.

Kennt ihr das, wenn ne Party Scheiße war, es keiner zugeben will und die Insta Fotos daher top sein müssen? Ich glaube das ist gestern in Anchorage passiert. Trump und Putin haben gar kein Ergebnis. Aber beide können nicht dazu stehen.

Drei alte katholische Männer und eine alte Frau sitzen morgens am Tisch. Erster Mann: „Mein Sohn ist Priester - wenn er reinkommt, sagen die Leute: Vater." Zweiter: „Mein Sohn ist Bischof - da sagen sie: Eure Eminenz." Dritter: „Mein Sohn ist der Papst – da sagen sie: Eure Heiligkeit." Die Frau: „Meine Tochter hat 105 cm Oberweite und 60 cm Taille - wenn sie reinkommt, sagen alle: JESUS!"

"Einen Gin Tonic, bitte!" "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich. Dann lieber einen Doppelten!"

Kollegen, die Montagmorgen gute Laune haben, sollten nicht entlassen, sondern untersucht werden.

Mama? Warum muss ich Geschichte lernen, wenn die Menschen eh nicht aus der Geschichte lernen?

"Jeder Tag ein Geschenk". Meine Tage sind dann aber Schrottwichteln...

Mega Bock bei jedem Bagger- seebesuch stündlich 3 mittlere Herzinfarkte zu erleiden, weil irgendsoein Jochen bei seinem verkacktem SUP das Ventil öffnet.

Was nervt mehr? A) "Mamaaaa, kannst du...?" B) "Schatz, wo ist...?" C) "Mamaaaa... äh... egal."

Weil Spotify so teuer geworden ist, rufe ich jetzt täglich stunden- lang bei der Telekom- Hotline an und höre Warteschleifenmusik.

Eben eine Mucke an der Wand zerquetscht. Mit Edding große Ohren und Schwanz rangemalt. Zack aus einer Mucke einen Elefanten gemacht.

Meine Schwester schickt Bilder von den Katzen und ich von meinem Hund. So haben sich unsere Eltern das Thema "Enkelkinder" wahr- scheinlich nicht vorgestellt.

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: "Das wär alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest."

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik her- unterlädt, am Pool liegt und jedesmal bei dem Wort "Corazon" kräftig am Stroh- halm zieht, ist man nach zwei Stunden hackendicht.

Trumps eigener Chatbot korrigiert dessen Lügen auf Truth Social. Letztes Refugium für rechte Populisten, um unwider- sprochen frei Unsinn reden zu können, bleibt das ZDF Sommer-Interview.

„Ich gehe mal ohne Kopfhörer aus dem Haus, wer soll mich jetzt auf dem Weg zum Bäcker schon groß ansprechen.“ * trifft alle Nachbarn *

Ich mag keine Lügen. Außer wenn die 3-Jährige sich alleine angezogen und frisiert hat, aussieht wie Dodo der Clown und erwartungsvoll fragt: „Bin ich hübsch?“

Immer diese Job-Anzeigen: "Du willst in Deinem Job richtig was bewegen? Komm zu uns!" Junge ich will maximal im Homeoffice die Maus bewegen, damit Teams grün bleibt, sonst nichts.

Trump spielt Golf, Putin spielt Schach, Selenskyj spielt verrückt und Merz spielt keine Rolle. Alles ganz einfach.

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