Lustige Sprüche und Zitate

Tochter möchte ein Butterbrot. Ich frage: "Möchtest du auf dein Butterbrot noch etwas drauf?" Tochter: "Ja." Ich: "Was denn?" Sie: "Torte."

Ich saß gerade weinend im Bus, weil mein Buch mich zum weinen gebracht hat und eine Frau mir gegenüber ist aufgestanden und hat mich gefragt, ob alles okay ist oder ob sie was tun kann, ich könne ihr alles erzählen. Hab ihr dann erklärt, dass es "nur" mein Buch ist und alles gut ist. Wir mussten beide schmunzeln. Das war lieb und süß. Hach.

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Julchen hängt lustlos in ihrem Zimmer herum. Ihre Mutter kommt herein und fragt genervt: "Hast du keine Hausaufgaben auf?" "Ich habe keinen Bock auf Lernen! Ich will einfach nur Fun haben!" "Als ich in deinem Alter war, da gab es sowas wie Fun noch gar nicht, aber wir hatten trotzdem unseren Spaß!"

Hab gestern meine 4-jährige Tochter weinend vor ihrem Mittagessen gefunden und gefragt, was los ist. "Mein Bauch ist voll, aber ich will weiter essen." Kein Vaterschaftstest notwendig.

Ein Ferrari und ein Fiat stehen nebeneinander an einer Kreuzung. Der Ferrari-Fahrer ruft zum Fiat-Fahrer: "Na, führst du deinen kleinen Blecheimer Gassi? Mein stolzer Hengst hat 550 PS!" Der Fiat-Fahrer schweigt. Als die Ampel auf Grün schaltet, brettert der Ferrari los. Einige Zeit später fährt der Fiat durch eine Kurve. Mitten in der Kurve ist die Leitplanke durchbrochen, der Ferrari liegt ein paar Meter weiter in einem Flussbett. Der Fahrer sitzt weinend am Ufer. "Na", ruft der Fiat-Fahrer, "gibst du deinem Pferd zu saufen?"

Genosse Honecker besucht eine Baustelle und lässt die drei kräftigsten Männer zu sich rufen. Er fragt den ersten: "Wie hoch kannst du springen?" Er antwortet: "Einen Meter, Genosse Honecker!" Darauf sagt Honecker: "Gebt diesem Herrn im Namen des Sozialismus einen Sack Bananen!" Dann wendet er sich dem nächsten zu: "Und du?" - "Zweieinhalb Meter, Genosse Honecker!" Honecker: "Gebt diesem Herrn zweieinhalb Säcke Bananen!" Der dritte Mann grinst bereits, als Honecker sich ihm zuwendet. "Und du?", fragt Honecker. "Vier Meter, Genosse Honecker!" Darauf Erich Honecker: "Einsperren - der kommt über die Mauer!"

Was sagt eine erkältete Henne zum Osterhasen? "Ich glaube, ich brüte was aus!"

Gibt es irgendwas, was sie gut können? Ich staune nicht schlecht!

Inserat: Tausche Zelt, nur einmal gebraucht, gegen Kinderwagen.

Echte Männer jammern bei einer Erkältung nicht rum. Echte Männer gehen wortlos ins Licht.

Die Aufmerksamkeitsspanne meines Kindes beim Erklären von Regeln liegt bei 3 Sekunden. Bei der Suche nach Süßigkeiten bei unendlich.

Lehrerin: "Tut mir leid Kevin, aber ich kann dir in Französisch leider nur eine 5 geben." Kevin: "Gracias"

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf immer noch denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

Männerlieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

So, jetzt nochmal für alle: „seid“ = Vergangenheit (damals) „seit“ = Gegenwart (jetzt)

Mein Chef meinte letztens, er müsste in der Abteilung ein paar Stellen streichen. Hab ihm einen Kübel Farbe mitgebracht. Man hilft, wo man kann.

Können die Brötchen zusammen in die Tüte? Nein, bitte alle getrennt, beim letzten Mal haben sie sich fürchterlich gestritten.

Uff, gerade wurden Eltern in der Bahn angepflaumt, die wirklich leise ihren Kindern vorgelesen und mit ihnen Karten gespielt haben. Man sollte das eher loben. Ich finds toll, wenn man sich mit den Kindern beschäftigt, statt aufs Tablet zu setzen!

Eine Freundin von mir hatte letztens eine Wohnungs- besichtigung, bei der es gewünscht war, die Vermieter jedes Jahr zu Weihnachten zum Kaffee einzuladen - ist das nicht ein wenig weird?

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